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國內手創心靈牌卡「療心卡」、「Fun心卡」、 「Fun心福卡」、 「知心卡」、「心靈牌卡私房書」、「聊心話大冒險」的設計者,周詠詩老師,分享各種心靈牌卡的輔導妙用,以及身心靈與生活與文字與圖像的小小宇宙。 ★課程研習邀約,請來信:heartuna@hotmail.com ★牌卡購買,請參考:http://www.heartcards.com.tw

目前分類:第一種愛 (18)

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事情是這樣發生的。

我特地逛了一下午,幫老公採購生日禮物,買了帽子、防風外套、皮夾跟襪子,還興高采烈地提了這一袋沈重的禮物,特地去包裝。又去買了卡片,寫上祝賀。

碰面的當晚,他沒有拆開。

隔天一早醒來,他是這麼告訴我的:帽子跟皮夾拿去退掉。以後不要再幫我買衣服了。

瞬間,我的眼淚飆了出來。腦海中浮現的是電影「龍貓」裡的妹妹拿著想送給母親的玉米卻被姊姊拒絕帶她走的畫面,然後,心裡一樣喊著:笨蛋老公。

瞬間,我冒出很多感受跟想法。

一開始是生氣,虧我花了那麼多心思,就算不喜歡也可以假裝一下。一定要用這種方式回應嗎?

若是負氣的回應就是:好啊!我以後就不再幫你買衣服了。

往內在走得更深一點,那眼淚不是生氣的眼淚,而是一種孩子的難過。像是被拒絕,甚至是不喜歡的傷心。

難道我選的禮物有那麼不好嗎?我可是特地跑到你喜歡的店家去買的哩!

這傷心並不懂得理性的推測:他只是不喜歡禮物,不是不喜歡我。

接著就會連結到一些非理性的想法:真是難取悅的男人啊!表達的方式不能溫柔一點嗎?甚至就開始框架老公的個性特質。

但很快地,看到自己內在的念頭跟感受後,同時又會有另一個自己說:原來是這樣啊!

原來我的眼淚是代表這樣的生氣跟難過。

而被觸動後所引發的念頭,其實都不是真相。

在我有情緒之下對他人的界定,並不就真代表那個人的狀態。

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上周末帶領大專生的「真愛卡探索工作坊」,對我來說,像是翻開一本早已閱讀過的書籍,卻又讀出不同的心得。
在短短一天的互動中,我從成員的愛情故事裡,品嘗著愛情的多種滋味,也再度看見:愛情的百樣面貌。

之前帶領大專生的團體時,總不免感染青春的氣息,彼此都玩得很開心。
而這次,大抵是因為以愛情為名,對我而言,很難再回頭體會初次與愛情相遇時的驚喜、羞澀及又怕又愛的酸甜滋味。
畢竟我已經踏入婚姻快十個年頭囉!
如今再來看愛情,自然又有不同的領悟。

簡單來說,我看到:愛情一開始是來自多麼大的想像與幻覺啊!
正因為她不是每天都會遇到與經歷的,卻又是這麼多人想望、渲染、歌頌、依賴眷戀、痛恨咒罵的。
對於沒有經驗過的人,自然是透過想像來建構與捕捉自己的愛情樣貌。
我想要甚麼樣的對象?他應該如何愛我?我們在一起之後會如何如何?有了另一個人之後,我就可以怎樣怎樣?或就不會怎樣怎樣?
即便遇到一位心儀的對象,在還沒有兩情相悅前,想像力依舊持續發酵,甚至因為多了真實的人而變得更加有理與堅固。
等到兩情相悅了,在相處的過程中,又有多少時候是在心裡臆測對方的感受想法?擔憂他的反應與投入的程度?害怕愛情的消逝與分離?
所以說,在還沒有與另一個人經營親密關係時,談愛情,其實是在談我們對愛情的想像。

這想像當然也不是無益的。
倘若透過想像,可以更認識我們自己,更知道我們在愛情當中想要與抗拒的。
但某個程度,之前的想不代表碰到時就會隨己意發生,畢竟愛情是兩個人的互動結果。
甚至可以這麼說,愛情不是腦袋的事,是心裡的事。
愛情不是理智可以說明清楚的事,而是觸動內心的事。
但這也並非說,談戀愛時就必然喪失理性,必然要轟轟烈烈。

事前的想像,最重要的就是要認識自己。
而親密關係,確實就是認識自己最佳的方式。
你在對方身上看到的,無論是深愛或厭惡的,其實都是自己的投射。
戀人,是你最好的一面鏡子。
有趣的是,我們真會遇到一個完全適合的對象,或者,我們是經過彼此的溝通與調整才成為適配的一對?
我們願意為了對方而改變自己多少呢?
或我們總是要求對方要為自己改變呢?
或我們容易以愛情為名,上演許多不是真愛的劇碼呢?

我覺得其中很重要的是:我們愛自己有多少。
很多人渴望愛情,是因為渴望被另一個人深愛著。
但,接收與給予,總是需要平衡的。
固然兩人世界格外讓我們體會像是找到失落的一半的那份完整,卻不代表,屬於自己的傷,可以透過另一個人來撫平與解決。
有些事,是自己的事。
有些事,才是雙方的事。
倘若自己無法安頓好自己,如何期待另一個人會完全懂得我們的喜好,帶給我們幸福?
同樣地,我們看到另一半受苦,固然是心疼的,卻也要明白,有些改變不是來自愛情的力量。

先是我們自己完整了,兩個人在一起,更可以體會完整的幸福與快樂。
正因為我們愛自己,所以我們有更多的愛,可以與另一個人分享。
像是兩個圓,互相吸引,必然有交疊的部分,卻也可以保有屬於自己的空間。

想來,不正是因為過度或不適當的想像,才帶來關係當中的痛苦與難處嗎?
如同我們想像:愛情是多麼偉大,足以填補心中的空缺。對方應該多麼愛我,足以消融我的不安全感。只要談戀愛,就可以幸福快樂。
而這些想像,就在愛情真正發生時,帶來最深的衝擊。

所以,親密關係自然是最好的修練、最有力的生命課題。
正因為不如我們的想像,正因為我們無法掌控對方的反應,正因為我們無法確定可以長久的甜蜜,我們更可以在關係當中,認識我們自己。
最脆弱的、最霸道的、最黑暗的,也是最美麗的自己。
而更棒的是,我們因此品嘗了愛。
即便可能透過先品嘗了愛的膺品,激發我們更渴求真正的愛。
或者藉由兩人世界,更深入地探索一個人的內在地圖。
就因為會痛、會碎,才足以帶給我們改變成長的契機。

這麼說來,愛情實在是人類亙古的召喚。
召喚我們,透過自己與另一個人的親密相屬,體驗與完成,愛的真諦。

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昨日是我跟老公的結婚紀念日,也剛好是女兒幼稚園的畢業典禮。
上午,我們一家四口一起參與活動。
中午享用豐盛的一餐,下午幫孩子買了泳裝,又一同看了超大螢幕放映的電影「星際大戰」,一直到晚上孩子睡著,才有了夫妻獨處的時間。

八年,該說是時光飛逝嗎?
我們聊著一些心路歷程,即使是夫妻,即使經歷相同的家庭事件,想法與感受也不盡相同。
對我來說,結婚、生小孩,這一路走來,有太多的第一次,太多的想像與現實的不同,太多的「碰到了才知道」。
經歷搬家、工作的轉換、孩子一年一年的發展、夫妻關係的起伏,至少在目前這個狀態,對於我自己的位置與扮演的角色,我是比較安穩與歡喜的。

我深深地感受到,另一半與孩子,其實都是一面鏡子。
另一半是自己的鏡子。
孩子是家庭的鏡子。
而家庭,是心靈最好的修練場。
正因為關係是如此地親近,彼此的影響是如此地深遠,真實的自己也就無所遁形與逃避。

如果願意好好面對的話。

家,是愛與恨、生與死、希望與恐懼、療癒與傷痛的現場。

此刻我可以說:擁有這個家庭實在是生命中的幸福。
有老公作為我的支持與提醒,有孩子成為我的歡樂與成長,有這樣的關係讓自己得以修練心靈的功課。







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前陣子在書店看到一本書「一個人的老後:隨心所欲,享受單身熟齡生活」,隨手翻閱,勾起我最近帶領單親婦女團體的感觸。
一個女人,無論是離婚或喪偶,自己帶著孩子,可能會面臨到經濟的壓力、親子教養的問題、身體是否健康、如何理財保障退休生活、能否遇到合適的對象展開第二春等各種不同層面的主題。
這些主題,其實或多或少每個人都會面臨。
讓我比較有觸動的是關於單親對兒女的標籤影響、適合熟齡女性的各種福利或商品以及如何尋覓第二春。

在團體中曾有一個媽媽,分享自己的兒子對她說的一段話:「妳都不年輕了,還帶著拖油瓶,誰會想要娶妳啊?」
還有媽媽的朋友勸她不要太主動,彷彿認識異性朋友就是為了對方的錢或婚姻。
也有人要幫忙介紹對象,但隱約表示單親媽媽在婚姻市場的條件不佳,恐怕也難找到較好的伴侶。
即便有不錯的對象邀約,有的媽媽還是會怯於再度進入親密關係。

為何會離婚,這背後的答案其實寫盡了各式各樣的故事與生命歷程。
有些人不免是傷痕累累地走出婚姻,很多媽媽選擇把孩子帶在身邊,有時候就更難與前夫撇清關係。
等到孩子越來越大,自己的狀況越穩定,也願意看到自己內在對感情的需求時,卻不知道如何打理經營,曾經有傷又忽略一段時日的區塊。

我覺得首要的是一種信心與希望。
對自己的信心,對自己可以遇到合適對象的相信,對自己值得擁有幸福的確定。
在曾經受挫,覺得外在世界對自己不見得友善及未知的狀況下,仍然保有希望。
畢竟離婚不代表婚姻經營的失敗,無論他人如何看待及評價,最重要的是自己對自己的認識與疼惜。

我可以了解及想像,不同年代的單親媽媽所承受的外界眼光與壓力。
如果又加上傳統的台灣社會,強調門當戶對,總不免以各式外在條件來衡量自己或對方在婚姻市場上的價值,確實不免讓人沮喪。
所以除了信心,還需要勇敢地拓展關係的疆界與生活的方式。


一定要再婚嗎?一定要選擇單親爸爸嗎?一定要比自己年紀大嗎?
甚麼才是屬於自己的幸福呢?
如果可以更勇敢自由地活出自己,放下為了滿足社會評價的擔憂,放下一開始的預設立場或刻板印象,用自己的方式營造屬於自己的關係,幸福或許並不複雜困難。


從心開始滋養自己!

但我也知道,很多單親媽媽可能連經濟都成問題,或者背負了太多生活的壓力,又考量到孩子的需求,如何去照顧自己的想望呢?
真希望有甚麼樣的團體機構可以看到,單親媽媽在感情這一塊的需要,舉辦一些有趣的活動,無論是同性或異性,讓大家可以有更多情感上的交流與支持。
真希望這些媽媽們依舊對愛抱著期待與希望,相信自己可以找到感情上的好夥伴。
真希望這個社會看到更多家庭的型態,打破幸福是依賴條件的速配迷思,對單親婦女給予更多實質上的肯定而非同情或輕視。

我在自己的母親身上看見,單親的標籤與現實的弱勢對一個女人的影響。我同時也看到,母親如何發揮她的潛能,如何努力地讓自己擁有更多的自由與快樂。但我也看到,在感情的這一塊,不免有所缺憾與無奈。

至少相信,幸福的鑰匙一直在自己手裡。
一方面願意把心打開,一方面相信也努力地追求屬於自己的幸福。



母親的作品


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天使與魔鬼,都在我們心中


寫完「相愛的承諾」一文後,情緒似乎找到一個出口,卻也湧現更多更深層的感受。
只做了一件事:剪頭髮。
讓自己在生活的步調當中,慢慢地,讓感覺流動。
不拒絕,不否認,也無需特別涉入,讓心底的平靜與清明擴大。

持續守護著,與另一半的情感。
但真正的溝通是發生在上午。
兒子因為挨爸爸的罵,脫口而出:「我不喜歡你這樣說,我要離家出走了。」
〈離家出走是他的小遊戲,當他不開心,他會打包自己心愛的玩具,假裝要出門。〉
我則接著他的話:「那我也要去。」
然後,我跟老公開始互相訴說這陣子心底的感受與想法。

面對越是親近、在乎的人,有時候反而有更多的顧慮。
尤其是遇到衝突或不愉快,該如何表達又不致傷了感情。
當然,也因為生活當中有太多瑣事,孩子又占據我們多數的注意力,夫妻之間能夠談心的時間不免壓縮。
當沒說出口的不斷累積,愛情銀行的存款越來越少時,內在小孩不免感到失落孤單,也不容易看見對方美好的一面。

因為孩子單純的表達,我們再次學習,直接坦誠溝通的功課。
提出當下的疑問,代替猜疑與揣測。
說出當下的感受,減少擔憂與恐懼。
表達當下的想法,避免自以為是的思緒。

好似真正傾聽對方,看見對方,打開心門,走進對方的世界,而非套用舊有的模式,以僵化的視角觀望。
即便是如此親近熟悉的伴侶,依舊有嶄新的樣貌,靜待發現。

然後,讓愛,流動。
不停留在受傷的情緒,不執著在負面的思慮,不要求對方的改變與付出。
然後,愛,開始繼續流動了!


後記:
稍晚看到MaLi寫的屬於兩人間的祕密通道一文,內心有一種更了然的感覺。
原來,我的受傷是因為我渴望更加親密。
原來,愛一直都在的。而她有許多的形式與樣貌,在婚姻的圖像上,格外顯得多采多姿。
原來,讓我們靠近的方法,確實不是只有書本電影當中的浪漫情節,而是透過彼此在生活當中共同行走的痕跡。



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  • Aug 04 Tue 2009 19:49

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今天是七夕情人節。
早上在麥當勞與先前上課的成員吃早餐時,突然接到花店打來的電話。
有一束老公送的花!
心中真是掩不住的驚喜。
〈這可能是我們相識以來,他送我的第五把花束〉

老公不是一個太浪漫,懂得說甜言蜜語的男子〈不過這個狀態正逐漸進步〉。我們相識十年,結婚七年,隨著婚姻的不同階段與經歷,感情倒是持續更新加溫中。

回家拿到一大把百合花,感覺到他所傳遞的愛情。
我卸下花束的包裝,照了相,用繪圖軟體改了圖案,又把先前的全家福照片做了一點修飾。最後做成一張可以立起來,看到照片的卡片,卡片上面則用包裝紙做了一點裝飾。
當作是給老公的情人節禮物。






當下,對感情有一些想法上的觸動。
我在卡片的後面寫道:「你給我的愛,再度成為我滋養你的力量。」
我把這抹思緒畫成一張圖。
在兩個人的關係裡,一個人給予,一個人接收,接收之後又可以回應、付出,於是,成為雙方之間美好的互動與平衡。
像是一種循環。在這個循環裡,彼此共同耕耘屬於兩個人的世界。
一個人給太多或太少,都會造成失衡。
這個世界也會隨著雙方的生命歷程而改變。
像是一顆種子,愛,有她的生命力。

所以,陷入愛河只是一個開始,踏進婚姻並不保證童話的幸福結局。
兩個人會有各自的成長階段,愛情與婚姻也有四季的變化。
重要的是,個人內在是否有愛?
我們可以因為被愛而感覺到愛,也可以因為付出而體會了愛。
當雙方願意共同滋養培育一段關係,愛,就成為一份有機的禮物。
付出,接收,感謝,付出,成為關係茁壯結實的養分。
但相對地,忽略、抱怨、責備,都會讓關係變質枯萎。

有趣的是,當我們先愛自己,可以健康地付出與接收,也會更容易被愛。
因為被愛,又讓我們更願意去愛,也更懂得愛自己。
所以,愛是一種有機體。
誰先愛誰無需計較,而是當雙方生命的能量開始流動,愛,就在彼此的關照中,展現活力!





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早上在你的懷中醒來,夢見我們一家人住在一間歐風的民宿,夢見美美柔柔的水彩畫、香噴噴的現烤麵包,還有民宿主人的自由生活。

結婚六年了啊!

沒有特別預定節目的紀念日,我心血來潮,動手做了一些小東西,放在紗袋上,做為給你的祝福!

謝謝你這一路的陪伴,驚奇於我們的相遇相惜!

期待日後,依舊一路相知相伴!!






用黏土跟毛線織就我對你的情感

在透明袋子裡裝進貝殼沙、乾燥的玫瑰花
表示你的溫柔與踏實



送你一枝用黃金毛根包裹的乾枯的樹幹
代表魔法的權杖

五彩的氣球
代表你所有可以實現的夢想



附上一張小卡
把所有的心意裝進金黃的紗袋
這是我們的愛情錦囊



後記

結婚紀念日這天
老公並沒有打開這個錦囊
因為工作的煩心

原本有點小失望
不過,其實我已經得到
動手製作小東西來表達情意與感謝的滿足
這也是一種藝術的療育吧
把祝福具體化
命名
給予意義

晚上
家人一起聚餐
婆婆很可愛地以茶代酒
祝福我們永遠恩愛

沒有鮮花
沒有特別的約會
隔天
老公抽空說要帶我去買衣服
我決定去買涼鞋
於是,他在鞋店等了我快半小時
試穿十幾雙鞋子
店員小姐直誇他十分有耐心

這就是他愛的表現!


 

 

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如果一生只能穿一次白紗

如果一生只能丟一束捧花

如果一生只能給一顆真心

如果一生只能談一場戀情

如果愛情的美麗豐富熱烈宏偉刻骨銘心

是因為僅此唯一

那麼親愛的

且讓我們小心翼翼不急不徐

用一生的光陰

細細著墨深深品味

在愛情的糖衣褪去後

真實幸福的顏色

 

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時空是思念的座標

橫軸是兩地的距離
縱軸標記著下次相逢的日期

橫亙在我們之間的差異
又該如何丈量呢

你總說
因為如此不同
所以我們相戀
無視旁人的評斷私語
關於幸福
每個人自有不同的註解
我們確實像發現新大陸般的竊喜驚豔
因為你是火我是水
你是風我是地
你是天空我是海洋
我們在人生的黑夜恣意綻放愛情絢爛的花火

只是花火並非星光
留不住永恆

如果思念的原點是愛
我該如何縮短心與心之間的距離

備註:透過凝視娃娃所引發的遐想,關於愛情啊,總是有太多故事可說!


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    日前剛好跟一位朋友討論有關愛情的話題,她提供一個網站「愛情公寓」,聽說非常地熱門有名。乍聽之下,我還真不知道有這樣的網站,也不知道裡面有什麼樣的內容跟功能。憑著一探究竟的心情,在搜尋引擎上敲進這四個字,網址立即出現眼前。滑鼠一點,是一個看起來溫馨浪漫的網站。

    不過我還是花了一點時間,才比較清楚這個網站的功能。其實這可以說是一個交友網站,只是以公寓的架構作為包裝。每一個註冊的會員可以擁有自己的套房,布置自己的房間,上傳美美的照片,記錄生活的心情。當然,還包括介紹自己的興趣專長、愛情的經歷等等。也可以在當中搜尋符合自己心儀條件的對象。如果兩個人談得來,也可以協議同居,一起經營兩人的愛情套房。

    透過經營套房的方式,比如:添購布置家具、互相留言、給禮物,還有照顧花園等等,來驗證兩人之間的感情。而這個網站也會舉辦各式各樣的活動,來促進會員之間的交流。

    不知道是因為年紀還是個性,對於這種虛擬的平台,不太有興趣。這大概也是我一開始對於整個網站的設計,無法馬上瞭解的原因。倘若我還沒結婚,大抵不會加入這樣的網站。或者應該說,對於網路戀情,我多少有一些存疑跟卻步。

    雖然名之為交友網站,並不會公布真實的身份。一方面固然也是保護彼此,但另一方面,當沒有看到本尊現身時,也無法確認網路上的照片、文字、心情,有多少真實的成分。總覺得,要發展親密關係,至少要有彼此信任的基礎,至少相信,對方不會作假。

    與其在交友網站上認識朋友,我倒是比較喜歡部落格的平台。自從有了自己的部落格之後,認識了不少不錯的網友,有些甚至還親自見了面。因為部落格的屬性風格,讓我可以更真實地去認識對方,無論是透過版面的設計、文章或照片,我想,應該都可以呈現對方生活跟心靈的某一個層面。

    所以倒也不是說,網路上就沒有真感情。而是既然網路已經成為現代人生活中的一部份,有這麼多的人透過網路結交朋友,甚至發展出戀情,但是也因為這個介面的匿名及虛擬的特質,是否將為愛情帶來什麼樣的衝擊跟改變呢?

    能夠在網路上與人同居、經營愛情套房,是否就表示在現實的感情生活中也能夠一帆風順?或者網路真的只是一個溝通的平台,除了可以寫信、留言,總還有一些在兩人真實的接觸中發生的微妙細節。網路上可以匿名,可以創造自己喜歡的角色,可以在不開心的時候關機下線,但現實生活中,愛情的面貌不是只有玫瑰花、巧克力,還有意見不合、習慣不同,還有爭吵,還有冷戰。

    能夠真實地在對方面前呈現自己,能夠互相接受彼此原本的模樣,或者才是愛情可貴的地方。

    在網路上相識,固然也是交朋友的管道之一,但我相信,要締造經歷真正的愛情,一定要在生活中接觸相遇,一定要透過見面相處,才能更加認識瞭解彼此的雷同跟相異之處,也才能找到相知相惜的模式。

    無論網路的世界如何逼真,無論線上愛情公寓如何美輪美奐,我想,與現實生活最大的差別在於,虛擬的愛情因為不用承擔具體的後果,可以免除心痛,可以遊戲人間。但相對地,也就無法真正經歷患難見真情的感動,也就無法學習如何與異性相處,也就無法經驗自己踏向成熟之路的改變。

    除非,我們都活出真實的自己。

                                                            ~本文曾刊登於「姿雜誌」

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   最近陸續聽到一些朋友,結束多年的感情,跟交往已久的男友分手。

    原本以為會走入婚姻的,但往往跨不過相伴一生的關卡。

    這是一種很微妙的狀態,我覺得。

    能夠跟另一個人相戀多年,卻無法走進婚姻,難免有一些源由。也許是本身對婚姻的擔憂或排斥,或者雙方在談到婚姻時有太大的歧見。再者,也可能是因為雙方在相處時有一些隱憂或無法解決的問題,要不然就是這樣的關係雖然已經成為一種習慣,卻也喪失了繼續下去的熱情跟活力。

    會在一起這麼久,後來卻決定分手,必然都有不同的故事跟情節。

    聽我朋友略略地訴說,決定分開的原因並非是重大的衝突,只是更肯定一些原有的問題。雖然難免傷痛,可是好似也鬆了一口氣。聽她這麼說,我反倒覺得,這樣的分離,其實也代表了她願意更善待自己。

    很多時候,人與人之間已經習慣的相處模式,其實並非是能夠帶給彼此成長的方式。但是,因為不善於改變,害怕衝突跟坦白,只能在心中隱忍不滿和抱怨。時間久了,關係自然平淡無味。

    有些人願意去改善,有些人則視而不見。

    尤其要決定結束一段長達五年以上的感情,更是一件不容易的事情。無論有多少的不捨或多強烈的分離焦慮,倘若努力改善卻始終沒有成果,倘若實在沒有繼續下去,甚至許諾一生的動力,那麼,分手,其實更能夠讓彼此找到幸福的出口。

    俗話說:「勸合不勸離」。在接觸心理輔導這些年,我卻發現,有些忍耐包容是必要的,有些則只是在傷害自己。就好像家庭暴力的個案,維持那樣的關係並非是一種美德,而是允許自己承擔更多的痛苦。

    但如何能夠有拒絕壞事的勇氣呢?如何能夠免除那些不必要的傷害?

    相信自己的價值,相信自己值得被愛,相信自己能夠擁有更好的,我以為,是一種更深的心理動力。

    自我價值、自我尊嚴、自信心的高低,其實影響著一個人是否快樂與幸福。

    尤其以女生在愛情裡的傳統角色而言,往往是被動含蓄的。不善於主動追求自己喜歡的,也不善於拒絕自己不愛的。歸根究底,問題的核心在於,我們是否相信自己可以擁有幸福?我們是否相信自己能夠把握幸福?

    如果幸福與否的鑰匙,一直是在別人手上,需要靠異性的追求來滿足,需要維持一份關係來安撫自己的不安全感,需要別人的肯定來支持,那麼,自然沒有分手的勇氣,自然沒有善待自己的能力,自然會害怕自己還有沒有機會擁有愛情,尤其還伴隨著年齡壓力的話。

    但是如果自己願意對自己許下幸福的承諾,願意更深地經驗愛與被愛,願意活出生命的尊嚴,願意看到自己的價值,相信,吸引而來的伴侶,一定也是能夠激勵彼此成長更新的。當自己的生命越來越活潑,我想,對承諾一生的關係也不至於有太大的恐懼與擔憂,因為自己已經懂得幸福的秘訣,已經瞭解改變是可以創造關係的。

    分手,不一定可惜,倘若是結束一份死寂的關係,倘若能夠迎接更大的幸福。

    就像一則廣告的用詞:「一定要幸福喔!」,堅持對自己生命的許諾,堅持擁有豐富活潑的關係,幸福,只是隨之而來的禮物。

~本文曾刊登於「姿雜誌」

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    現今的愛情國度已隨著時代的變化,展開了各式各樣多元的面貌。

    戀人的關係也可以有不同的稱謂,例如:這是我的男朋友、我要好的異性朋友、好朋友、阿那達等等,但也有更多徘徊在戀人與朋友之間的曖昧關係。

    前陣子聽到一位朋友小蕙的愛情故事。有一位男生,口頭上說他喜歡她,也常會表達一些關心的舉動,但是朋友之間盛傳:他有另外的女友。經過一段時間,小蕙也覺得,這個男生並沒有實質上的誠意,想要拒絕他,心裡卻已經受到傷害。

    聽小蕙娓娓道來,我當下的想法就是:這樣的男生不值得來往。可能他只是說些甜言蜜語,並沒有把這份感情當真。而小蕙是真的想要認真地經營一份關係。不過小蕙難過的地方,除了這個男生若有似無的情感追求外,就是因為對感情有所期待,深怕自己錯過或受傷,無形中也認為是自己不夠好,才會在感情的路上遇到風浪。

    我堅定地告訴她:妳值得更好的,妳值得愛與被愛。

    一方面,我不認同這個男生的行徑,另一方面,也為小蕙感到心疼。

    但是我不否認,這可能就是感情世界裡的曲折起伏,尤其若是想要經營一份真感情,就需要先學習辨認膺品。

    可能是現代人對感情、婚姻有太多的不確定,有太多的選擇,相對地也不一定就要守住對一份關係的承諾。有些男生不免逢場作戲,或者有些人就在戀人與朋友之間享受甜蜜,也享受自由。若是雙方都能夠接受這樣的遊戲規則,也就罷了。若是有一方想要更高的情感品質,就需要認清對方的意圖,瞭解雙方對感情期待的落差。

    每個人都有不同的愛情故事,有些人可以搖擺於不同的關係,有些人則只想要穩定的感情。所以,要先認識自己對感情的期待,對彼此之間究竟想要維繫什麼樣的關係,總要釐清自己的想法。否則,有些人以為一旦愛上了,就可以不顧關係的品質。有些人覺得愛上一個人,即使對方已婚也沒有關係。

    無法給予雙方健康平衡的關係,這樣的感情,終究是曇花一現。

    但是要懂得在愛情來臨時,抉擇分辨,接受真感情,婉拒對自己帶來傷害的關係,其實需要的是對自己的肯定與相信。
    
相信自己值得,愛與被愛。相信真摯美好的愛情終會出現。相信自己的獨特與珍貴。相信自己值得更好的對待。
   
我想說的並非是擇偶條件上的好壞,而是一份關係的品質優劣。
   
就算一個男生擁有再好的外在條件,可是他喜歡拈花惹草,就不適合長久的關係。就算一個男生再如何甜言蜜語,可是他明明有另外的伴侶,就不適合當作交往的對象。
   
小蕙的猶疑,其實是來自對自己缺乏信心。不相信自己會遇到更好的對象,不相信自己也可以擁有愛情的風和日麗。所以在還沒有更多認識這個男生之前,就不知不覺放下感情。事後想要拒絕,不免又抱著一絲期待。不再來往之後,對自己的愛情故事又感到落寞心傷。

    有多少人其實是在這樣的心境下,誤上愛情的賊船,以為自己擁有了愛情的稀世珍寶,後來才發現竟是一場虛情假意。
   
就好像建造愛情的堡壘,基礎乃是要先建立對自己的信心與肯定。同樣地,也要懂得選擇建造的材質,掌握施工的品質。這樣就不會被動地任人挑選,而是自己也可以主動積極地選擇,愛與被愛。

~本文曾刊登於「姿雜誌」

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最近開始幫「姿雜誌」寫專欄,內容是有關未婚女性的感情世界。
結了婚之後,對感情又有不同的體會。
無論處在何種狀態,我想,愛情終究都是撥動心弦的主題!

★☆★☆★☆

 

   怎麼樣才能找到心中的理想情人?
   
怎麼做才能談一場戀愛,與另一伴出雙入對?

    什麼時候,才能結束單身生活?

    身邊的朋友,結婚的少,大部分也還沒有固定交往的對象。有些人渴望戀情的來臨,有些人隨遇而安,有些人則忙於工作或進修。

    剛過三十歲生日的文芳,談過一兩次戀愛,但目前沒有男朋友,交談的話題中多少透露出對愛情的期待。只是目前的生活環境單純,工作場合也少有適合的異性,下班之後除了回家、參加教會活動,並沒有其他的機會認識朋友。

    其實這好像也成為現代人生活的模式之一。尤其從學校畢業,進入職場之後,工作顯然佔去大部分的時間,跟同事老闆或客戶相處的機會可能還比家人多。除非在職場上有機會認識異性,否則下了班、回到家,無論是晚上或週末,需要另做安排才能拓展生活圈。

    談戀愛,好像變成可遇不可求的事情。

    在工作或其他壓力的圍繞下,除非花一點心思,有幾分積極的企圖心,否則很多女生,在越來越自主獨立的情況下,有沒有另一半也不是那麼急切的目標。

    可能心中還是會掛念或稍微擔憂,但似乎不知道踏上愛情之旅的訣竅。也許心裡面還是懷抱著一絲「姻緣天注定」、「上帝會預備」的想法吧,說不定哪一天Mr. Right就會突然出現。

    其實,能夠相遇相戀確實有一些人生際遇的奧妙之處。不過在茫茫人海中,除了拜網路之便,可以認識世界各地的朋友之外,不可否認,談戀愛的對象自然是身旁認識的人。

    倘若你只認識二十個異性,扣掉當中條件不錯但已經結婚、死會的,可能只剩下一半不到,而其餘的正當人選,可能一開始就看不順眼、個性不合、興趣不符、談不來等等,總之要來電,還需要兩個人共同產生戀愛激素。否則只有一方有意,實在也談不上戀愛。

    這樣說來,要進入愛情的國度,確實不易。

    因此,我建議我的朋友,不妨先認識自己,列出自己心目中理想情人的條件,想想在什麼樣的地方可以遇見這樣的人。比如:可以先從自己有興趣的活動開始,參加登山社、攝影社、電影聚會、讀書會等等,至少在這樣的場合可以認識跟自己興趣相似的人,那麼就有了共同的話題,也有了團體相處的機會,想要找到適合的伴侶,自然比較容易。

    如果是在工作場合中認識的朋友,妳也不妨留意他的職業。因為會選擇某一種職業,跟他的個性、價值觀、家庭背景都會有一些相關。比如:電腦工程師之類的男性,也許多金,但工作時間長、與人的互動少,可能個性會比較內向。業務人員也許比較活潑,但可能喜歡交際、忽略感情。這些都只是參考,不過也是認識異性朋友的機會跟需要注意的事項。

    總之,倘若妳的生活圈單純,除了工作、家人,沒有太多認識朋友的機會,那麼,至少藉由參加自己喜歡的活動,拓展人際關係,增加可能戀愛對象的名單。否則,光是心中有一幅理想藍圖,好比手中握著地圖,卻根本沒有踏上愛情的旅程,那麼,也只是空談。

    況且,多認識異性朋友,也可以增加跟他們互動的機會,這樣才能更多瞭解兩性的差異,談戀愛的時候也才會比較順利。

    其實,先把自己照顧好,盡情活出自己生命的熱度與美麗,在生活豐富的同時,也許就會吸引到適合的對象。

    至少讓自己擁有一張通往愛情的車票,讓自己踏上尋訪愛情的旅程,拓展追隨愛情的腳蹤,那麼,選擇的機會多了,談戀愛的可能性自然就會大幅增加,找到理想情人的心願才不至於遙不可及。

(本文刊登於姿雜誌第七期)

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因為一開始架設的個人網頁要關閉了,還沒想到要在哪裡重新開張。
就把一些沒有集結成書或沒有發表的作品,再次攤開。
心情,就在歲月的流轉中,化為浮光微粒!

1.

不記得是什麼樣的源由,和那個男孩走了漫長的山路。

一個大一認識,大二時又因二一去當兵,後來考上南部大學的男孩。

那天,或許是他難得北上,兩人相約見面,因為共同的記憶及想念,索性搭上公車,往陽明山駛去。

在最後一站下車後,就漫無目的地沿著山路行進。有時閒聊,聊聊彼此的近況,聊他這一段路走來的心情起伏,聊朋友們的趣事,也聊剛認識時的回憶。有時則沈默地聆聽身旁山林的呢喃囈語。氣氛是輕鬆的,並未因為許久不見而顯得生疏。即使我們都不再是對方生活中的要角,好似也能在這片山林間找到對話的頻率。

於是,我們一路走到了大屯山自然公園。

三個小時的路程,當我們漫步在湖畔的木橋時,竟對自己的體力能耐感到些許的佩服及意外。

從未走過如此漫長的山路,與另一個男孩,恐怕以後也難得再有這樣的機會。

只是無心,恰巧成行。

回程的時候,我們決定等公車。天色逐漸昏暗,始終不見其蹤影。等了許久後,我們又第一次搭上便車,趁著路邊賣花的商人打道回府時,央求協助,並順道買了大把的海芋。

也是在同一天吧,因為天冷,下山後我們來到北投最古老的大眾浴池,泡湯。只為了驅寒,還有一窺澡堂的神秘風味,不帶任何情感色彩的。

在女湯中,我怯怯地在一群歐巴桑的注目下,入浴。稍嫌滾燙的泉水在眼前泛起霧般的白煙,在這棟古老破舊的建築中,我彷彿跌落另一個時空,不明白自己何以置身此地的理由,也無從揣測他在隔壁男湯中的心情。

泡完湯後,兩人在入口處相見時,竟感到臉頰上浮現的一絲潮紅。

最後,是否吃過飯才道別,或者又去士林逛夜市,其實我已經不記得了。記得的是他問過我的一段話。

「大一的時候,我們是否對彼此都有些好感呢?」

我一方面訝異這個提問,一方面則在泛黃的記憶裡搜尋答案。

「剛認識妳的時候,好像有喜歡的感覺,可是後來妳就消失了。」

「我沒有消失,只是不常聯絡,因為不同系嘛!」

我也忘記是忙碌或其他理由,我們確實不常碰面。

「就這樣錯過了啊!」他並不哀傷,只是有些感慨。

「是呢!」我笑笑地回應。

真的曾有過淡淡的情愫,也曾稍稍試探,只是後來各自踏上迥異的旅程,剩下回憶中友誼的餘香。

一段尚未萌芽就夭折的情感,來不及遺憾,也無從挽回,倒適合在不經意的時刻回想。回想那天的雲淡風清,回想山路的漫長崎嶇,回想蹲坐在一車的花香中顛簸著下山,回想古老澡堂裡的裊裊煙霧,回想曾有一個男孩和一段錯過的愛戀。

2.

曾有一段時間,單戀一位異性的好友,甜蜜與痛楚的程度相當。

喜歡與他談天、對他訴苦,喜歡跟著他遊山玩水,喜歡和他暢談對生命的執著與感慨,喜歡他像兄長般的呵護及照顧。正因為這些喜歡造就了同等的痛楚。

曾經期待、猜測、患得患失,品嚐過友誼的醇美,渴望醞釀一池的戀情。在小心翼翼地試探後,我隱約地明白,我們之間無從跨越的界線。

也許是膽小吧,或者年輕的時候,其實對自己沒有太大的信心,不敢表達,不敢探究,也就任由包裹著糖衣的苦楚緩慢地侵蝕尚未築堤的心靈海岸。

只有自己知道這些近乎自虐的交戰掙扎。

那時,對於每一次的相見雖然滿懷期待,卻必須謹慎地把持計量心底的情愫,深怕不小心打翻,潑灑成一地的為難與尷尬。常覺得自己像是披戴面具的丑角,正面繪著友情的笑臉,背面則是暗戀不成的斑剝淚痕。

我甚至開始怨懟他的溫柔善意。

正因為他的好,令我動心。也因為他的好,令我心痛。

我始終沒有開口問過一字一句,寧願保留在友誼的交會中,閃耀的光芒。

最後是自己割捨了這份喜歡,不再有勇氣和心力去面對沒有盡頭的等待及煎熬。

接著,因為對彼此關係的不確定,我選擇了逃避。

而距離及時間,似乎為這段情感劃下了句點。

其實斷斷續續都還有聯絡,也從相識的朋友中得知彼此的消息,只是少了先前頻繁的交流問候,也少了暗戀的失落與苦楚。

而我其實是慶幸的,當幾年後,我們都各自找到了情感的港灣,我還是能夠與他談天、對他訴苦,感受他的關懷及友誼的溫暖。

我知道,我錯過了愛情,卻擁有另一份情感,在時空的流轉中,依舊散發貼心的香氣,護衛記憶中年少的哀愁與美麗。


3.

「多麼希望早一點與妳相戀!」你不時這麼抱怨著。

倘若早知道我們是如此地契合,是的,我多麼願意早一點與你相守。

但感情的事情,從來就不如我們的掌握及想像。

只不過,撇開孩子似的任性期待(因為我們終究無法回到過去,重新再來),我其實是滿懷感恩的。倘若不是在認識多年之後相戀,倘若並非彼此都經歷了感情的風暴,或者我們就無法品嚐愛情最甘美的果實。

而這份戀情的發展,實在遠超過我們的預期。尤其在相識十年之後萌芽開花,更突顯出記憶的詭譎與份量。

想來真的是造物主巧妙的安排,因為一場營會、一張合照,從未在營會中交談過的我們,居然開始南北兩地的書信來往。那時,我才升高一,你已經是大二的學生。

在信中喚你作兄長,但早熟的我其實並未把你當作長輩。由於距離,我們多半用文字傳遞成長的心情。即使你總在固定的節日捎來電話,或者特別為了我而北上,在我的印象中,也只當作是一份穩定且平淡的情誼。

我想,你是喜歡我的吧!且用一種近乎敬畏的心情呵護著我們的關係。

我並不討厭,但也說不上喜歡,也許少了接觸的機會,便無從感受愛戀具體的模樣。

「早知道,就積極一點、霸道一些!」後來,你總這麼說。

「是啊!誰叫你這麼客氣有禮。」我也忍不住抱怨。

「可是,是妳拒絕我的。」你不甘地回答。

我確實婉拒了你的告白,在我們難得出遊後。答案是早就預備好的,不是厭惡,只是尚未動心。

後來,我們依舊通信,分享人生旅途中景色的變化。

在我心底,你一直是固定的風景。由於鮮少踏足,不懂得其中的豐富美麗,但總覺得可靠。

直到你終於北上,在相同的季節,我們各自結束了另一段情感,好像許久不見的朋友,我們興奮地分享彼此生命的成長及閱歷。

我恍然發現,你的好,近乎驚豔似的。

於是,我們熱烈地展開愛情的帷幕。倒不是為了彌補這些年所失去的,而是因為這麼長久的記憶及情誼,使得這份戀情有著無與倫比的曼妙及光彩。

從來沒有想過,會與你相戀相守,也從沒料想過,會這般的美好契合。

這時,昔日的回憶便展現出不同的面貌,尤其在彼此的確認對照中,更加增添了愛戀的甜蜜與芳香。

「好想在年輕的時候跟妳戀愛!」你不時幻想著。

幻想著改變當時我們一同出遊的片段,及難得的幾次會面,好讓我們早一點相戀。你十分惋惜,我們錯過了年輕時相守的機會。

我也不免有一絲遺憾。就因為如今戀情的甜美,令人忍不住想要提早品味。

但我們終究錯過了年少時與愛神的約會。

或者不是錯過,而是心動的種籽尚未甦醒。或許只有在多年後的重逢,當我們已經成熟到足以承接生命的重量,愛情便以最亮麗豐盈的姿態,翩然降臨。


2002.9.26

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日前在工作上遭遇一些挫折,對自己、對自己與人的關係,產生一些疑問及挫折感。
一方面思考自己在當中承擔及需要學習的部分,另一方面,也再一次重新思索自己的定位。
我覺得,回到初衷、回到原點、回到自己一開始改變的念頭,是一種方法。
我再次確認自己當初的選擇及決定,也藉此修正往後的步伐及方向。
尤其與同事(也算我的上司)討論後,她幫我看到自己更內在的一些狀態。
很想大哭一場!
很想當小孩,賴皮!
很想不用那麼認真!
有些過往的結,還沒解開。有些昔日不適用現在或會阻礙自己成長的模式,需要重新選擇及改變。
抽了三張「
真愛卡」。

第一張是懷疑,顯示我目前的景況。
我承認,在這段時日,我確實浮現對自己、對工作的懷疑。
但某個部分,其實表示我內在有一個無法信任的感受。
對自己或對別人。
某個部分,我在害怕與擔憂,怕自己不夠好,怕被別人拒絕,怕別人不喜歡自己。
對於一些嶄新的領域及人事,也不敢太過敞開心胸。
我總是需要有一定的小心。
但我明白,這是需要突破的地方。
當然也不可能傻呼呼地隨便相信,但我想,是可以更敞開。至少更相信自己,相信自己值得被愛,也付出愛。
相信會有美好的事情發生,相信人與人之間有美善的交流!



第二章是親密,表示我下一步的去處。
親密,與自己或與別人,能夠更佳坦誠親近,確實是我渴望的。
因為某些部分還在害怕,不敢真正地做自己,表達自己最初的想法或感受,因此難免與人有一段距離。
其實我是個很具親和力的人,只是人的內心如同冰山,看得到的只是外露的一角,還有太多自己不明白、別人看不到的地方。
有些事情懂了,但知道與做到是兩回事。或者有些事情明白了,但明白也有很多不同的層次。
我想,就是更多的學習及經驗。
很高興,能夠擁有親密。


第三張是放下,表示事情的結果。
我想,真的就是學習更多的放下。
放下自己的害怕、擔憂,放下過去的習慣模式,放下一些執著,放下那些受傷。
因為我相信,自己可以改變,可以更好,可以更自由,可以享受親密,可以喜歡自己。

心的學習及成長,真的是一條漫長的路。
在過程中,可能會看到自己不喜歡的黑暗,需要流一些淚,需要感覺痛苦,但,這些經歷都是幫助自己走過傷痛的祝福!
只有昔日的冰塊融化了,享受到滋潤、溫暖,才有更多的空間成長。否則,很容易感到枯竭乾澀,甚至就是卡住了、停擺了。

我還在路上!

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週日下午參加大學學長姐的婚禮。
在大學認識,愛情長跑十年的他們,終於踏入婚姻的禮堂。
那是在教會舉行的婚禮,行前,我懷著一絲浪漫的期待,開玩笑地對先生說:我們可以再複習一次。
因為前幾天剛好是我們的結婚週年紀念日(我也是六月新娘呢!),所以格外有一些觸動。
原本想把結婚這幾年的心情稍做整理,卻不知從何落筆。也許是因為有了兩個孩子,我總覺得過了結婚初的甜蜜期之後,我們的情感從浪漫愛戀幾乎轉變為革命患難情誼(生活的現實面確實是種考驗)。
但也因此,格外珍惜與另一伴的相互扶持,格外從孩子身上看到彼此的關懷付出。
在婚禮進行中,牧師勉勵這對新人:「愛是永不止息」、「凡事包容」、「凡事相信」、「凡事盼望」、「凡事忍耐」。
我真的略略能夠體會其中的含意。婚姻其實並非愛情的墳墓,乃是煉金的爐火,雖有考驗,卻能因此強化愛情的韌度。
唯有在婚姻中,在彼此的許諾中,一同經歷生活的困境,一同面對彼此的真貌,一同學習身心的成長,不輕言放棄,才算真正懂得了愛情。
我想大抵沒有人結婚時希望以離婚收場,但重要的不是一路平順,而是面對困難、克服挫折,努力經營兩人的關係。當然每個人的故事旅程都不相同,也只有當事者能夠決定下一步要往何處。
而我也不再天真地以為王子和公主會一直幸福快樂下去,但我更相信,愛情確實如寶石般珍貴,確實擁有改變生命、滋潤人心的力量。
倘若能夠尋訪愛的源頭,能夠擁有源源不絕的愛。


圖片出處:www.yunoura-h.or.jp/ wedding/wedding.html

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週末參加一場婚前聚會。
大學時代的學長姐,長跑十年後,終於決定步入禮堂。
離開後,手中拿著他們製作的可愛漫畫喜帖還有一盒純手工製的喜餅禮盒。
禮盒由紫粉色的布(有點像布的紙)包裝著,禮盒上面綁著有他們兩人英文名字的蝴蝶結,禮盒內裝著:三份手工餅乾、兩份大吉嶺茶包、兩座手工蠟燭,還有多種的糖果。
從來沒有收過這樣的喜餅。
回家後,我將餅乾裝在薰衣草的瓷碟上,泡了一杯大吉嶺紅茶(加了奶精跟糖就變成奶茶),難得悠閒地度過午茶的時光。我一邊吃喝,一邊揣想:他們如何會有這樣的構想,如何製作這樣的禮盒,如何面對長者的意見(我假設一般的家長還是喜歡傳統的喜餅)。
我腦中浮現,是否因為認識已久,其實過程中也曾面臨過分手的抉擇,等到決定踏上紅毯,是否更希望營造一場屬於自己獨特的婚禮(從婚紗、喜餅、喜帖、婚禮的籌備等)?!
回想我跟老公結婚,雙方家長都沒什麼意見,因此我們並沒有遭遇到許多人在婚前與家人衝突的場面,但相對地,我們也少了一些幫助,一切都由自己統籌。
有點辛苦,也有一些失落,但我想那就是屬於我們兩人的,點點滴滴、酸甜苦辣。
我想結過婚的人大抵都能體會,結婚其實不只是兩個人的事,在台灣的社會,恐怕會是兩家人的事。
但婚姻確實又只是夫妻兩個人之間的事,只有夫妻兩個人需要去經營、懂得去體會,也直接承擔婚姻當中的種種因果。
只是婚後在現實的環境中,難免考驗愛情的質地。
尤其有了孩子後,總覺得我們各自在自己的職責上努力,著實少了愛戀的甜蜜及互訴情意的機會。
一直到夜間,我的心底依舊縈繞著我們將要在婚禮上為他們吟唱的詩歌。我轉身凝視老公的睡臉,突然覺得,我需要這樣的專注:從生活中、從孩子身上、從工作中,轉向他。
像那份手工製的幸福,親手烹調、包裝,撇開現實的干擾、旁人的私語,用一盞茶的光陰,專注在彼此的靈魂,細細品味、傾聽,愛情在婚姻中的聲音!


婚禮詩歌:我願意(歌詞)
雖然只是平凡言語,讓我心中深受感動。
雖然只是一舉一動,讓我生活渴求改變。
雖然只是一句許諾,讓我心中燃燒不已。
雖然只是小小天國,讓我未來無限期待。
我願意未來日子常伴著祢,
我願意和祢共同經歷風雨,
我願意將我最美的愛給祢,
我願意做祢一輩子的伴侶。
在祢苦架上 我能感受祢
願給我說出天父真正的愛,
用祢最深愛的表情問我,
問我是否愛祢。

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