心靈牌卡遊藝趣

前三天因為一個特別的機會，參加了「生命轉化研習會」。
工作坊中，有很多特別的體驗活動，訓練師也以對生命的熱情，分享她成長的經驗。
我是在前兩週才得知要參加的訊息，心理上有些許的忐忑，但又彷彿覺得：這也許是一個整理自己這陣子心情的恩典。
光是要安排兩個孩子的看顧，就讓我有些卻步。
想到老公要一個人在家帶孩子，也覺得有所虧欠。（後來才發現，是自己先擔心害怕，是自己不敢給自己禮物，是自己不願意放鬆）
三天當中，有許多的學習跟體會，也留待日後慢慢吸收，一點一點地應用。
而最令我印象深刻的，是第二天晚上的活動。
一個關於「寬恕」的體驗。
訓練師要我們默想，浮上心頭，那些我們所埋怨的，以及我們覺得對不起的人。
其實，饒恕的功課，我在多年以前就知道她的重要。
多年以前就明白，不饒恕傷害我們的人，其實最後受傷的只是自己。
放下過去，才能活在當下，迎向未來。
所以當這次又觸及到類似的主題，我觀想，這半年多來，自己的變化跟體驗。
內心深處，我埋怨的不是別人，而是上帝。
基督教的信仰陪我走過十二年，在我對人生絕望的時候，給予我信心跟力量。我也曾在當中努力地追求，只是這幾年因為孩子的關係，沒有時間跟心力更多地參與。
但是當我更真實地面對自己，我知道，有疑惑、有怨懟。
一開始，我總覺得因為是人，即使是基督徒，一定有不完美之處，難免也會在教會中受到傷害。
我想，自己最難克服的就是，關於真理與實際生活的落差。
也許是自己太過認真，很不喜歡說一套、做一套。至少，承認自己的不足吧！
後來，因為對文字的熱愛，對於教會內所說的真理，或術語，有一種不真切的感覺。只要懂得用類似的語言，其實是可以偽裝敬虔的。
有很多的心情想法，暫且不說。
我想，我只是想要對自己更誠實。
因此，我發現，對於過往的痛、原生家庭的傷害，我確實對老天、對上帝，感到質疑不滿。
我發現，有些事情的發生，超過我所能承擔，也並非我能改變。
確實，我可以改變自己面對的心情跟如何繼續度日的決定。但孩子似的受傷，其實最終懷疑的是：祢真的愛我嗎？如果祢的愛是這麼地完全，祢怎麼忍心讓這些事情發生呢？
訓練師說：問題是來磨練提昇我們的靈魂。
當我能夠承認自己的質疑（以前連懷疑都不太敢），或許，我反而更靠近真理。
在活動中，將埋藏在心裡的不滿，說了出來，也將深沈的傷痛化為淚水。
也許很多事情還是沒有答案，但至少情緒不再累積。
當我願意饒恕（其實，我怎麼有資格去饒恕神呢？），我知道，得到釋放自由的是自己。
後來，問到對誰不起的時候，其實我沒有想到什麼人，也不覺得有人激起我的情緒。
但是，我突然想到了自己。
那一刻，好深的傷痛湧現。我覺得，我最對不起的人是自己。
既然知道自己經歷了許多的磨難（當然，也有無數的恩典），那麼，為何我還要催逼自己、苦待自己，對自己有過高的要求？
我在淚水中，跟自己道歉。好像對自己內在的小孩說話，承諾，要更愛自己。
原來是自己不原諒自己，是自己還在跟過去對抗，是自己受不了人生當中的不完美，是自己害怕自己不夠好。
這彷彿是一體的兩面。我責怪上天的不公平，其實也就是放棄自己的選擇權，不願意承擔即使在傷害中，我還是有我該負的責任。我也不原諒自己，以為自己能夠掌握全局。
就好像在上帝的帶領與自己的責任之間，如何取得平衡。
我也發現，因為過去的經驗，我總感覺：愛是有限的。雖然有愛，但總是有現實的困境。
這不只是感覺的表達，還包括實際上的協助。
所以，我習慣堅強、獨立，習慣在困境中找到出路。
這次的課程，不僅帶給我體驗，也帶給我情緒的宣洩跟轉化的開始。
我想要更自由自在，更真誠地做自己、愛自己。
面對愛，不再有擔心恐懼。能夠給予，也懂得接受。
與自己和好，也跟上帝和好。與後者的關係，說不定會歷經重大的變化。但我相信，真理就經得起考驗。