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國內手創心靈牌卡「療心卡」、「Fun心卡」、 「Fun心福卡」、 「知心卡」、「心靈牌卡私房書」、「聊心話大冒險」的設計者,周詠詩老師,分享各種心靈牌卡的輔導妙用,以及身心靈與生活與文字與圖像的小小宇宙。 ★課程研習邀約,請來信:heartuna@hotmail.com ★牌卡購買,請參考:http://www.heartcards.com.tw

兩天的阿里山之行,很想先以這張照片跟大家分享。



想要用雙手或整個身體
緊緊地擁抱
千年的神木
聆聽生命
長遠的亙古的
寂靜的心跳

我們算什麼呢
自稱萬物之靈
其實卻成為
生態破壞者
(傷害自己
迫害別人
破壞環境)


個人的歡喜悲傷
痛苦磨難
攤開成大地的顏色吧
如果可以化為祝福的養分
重生





 

 

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與其說,兩天的敘事治療工作坊有什麼知識上的收穫,倒不如說,有一些關乎價值觀,關於自己生涯之路之類的問號及心底翻動的能量,在這幾日湧現。

有一種想自己單飛的衝動!

什麼時候、怎麼樣可以讓自己成為自由的接案者呢?
接個案、帶團體、演講,或者寫作出書。

或有什麼樣的可能,創造自己的心靈工作室呢?
(前些日子,真的想過工作室的擺設與風格)

好想專心做自己,做與人接觸的工作。


在工作坊中,我畫了三幅圖像。(雖然老師要我們以文字或命名的方式,我卻發現,自己已經更喜歡用圖像來呈現)

一幅是溫火慢燉的蔬菜湯。一幅是一棵水果樹。
其一是最近的心情,其二是對工作坊的期待。
我又把樹上的水果加入蔬菜湯,象徵整合的力量。敘事加上藝術,語言文字加上圖像,不正是一種熟悉的表達方式。

其三是捕夢網,講的是從第一天到第二天的改變。
因為第一天的晚上正好在異地的夜市買了一副捕夢網的耳環,很有獨特的風味。也象徵自己的夢想吧!

今天下午,以上述的兩幅圖像畫了這張畫。原本的樹只畫到紙張的頂端,後來卻想要繼續延伸,感覺上頭應當還有更多的能量吧!

剛好這兩天,有一個緊急的個案。雖然談完之後,她開心地笑了,那天晚上,我卻做了惡夢!

感覺夢境,誇大了現實當中的恐懼。日間的情緒在夢境當中誇張地表達出來。
也算是心情的出口吧!
於是,畫了這張畫。
夢中的怪物、生命當中的怪物。

負面的思緒與感受擴大成為一圈圈的漣漪,在生活當中四處開花冒泡。

而我自己呢?
當我面對來談的人,當我知道:這確實就是我樂在其中也可以發揮潛能的工作,我究竟想要什麼?
究竟給予了什麼?影響了什麼?或陪伴了什麼?

我真的相信,唯有回到自己的中心,唯有自己先被改變,一步一步走過生命的歷程,孕育生命的能量,我,將不再只是某種輔導的角色。

命運之輪,已經開始轉動!




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沒有時間畫畫,
就用小畫家囉!

這幾天,女兒嚷著要我買花給她!
我問她:「要買什麼花?」
她回答:「要買玫瑰花。」
「什麼顏色?」
一開始,她回答:「藍色。」
我說:「有點難買耶!」所以,她就換成紅色。

連續幾天,我因為沒有找到花店,上班時間也錯過了早市的熱絡。
於是,昨天她又說:「那我們來種玫瑰。」

不知道為什麼,孩子會突發奇想。
我卻想到:小王子與他的玫瑰花。
於是,心中有了一種溫柔的情緒。


女兒在她的玩具桶看到一隻螞蟻。她問我:「媽媽,可不可以養螞蟻?」
我說:「好啊!」
不過,螞蟻不敵她不斷地敲打(因為怕螞蟻爬出來),還有她講話的口水,淹死了!

孩子看待世界的心啊,何等地純真美妙呢!


後記:

助人,除了諮商室的會談,不也需要,幫助對方活出人生?
於是,有了好多好多,精彩的方式!


 



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【症狀】這種考生的心情有點像是跟著大家去搶購百貨公司大拍賣的人,看到一夥人都在為大考而打拼,自己不妨也跟著湊一腳。反正升上三年級就是要面對考試嘛,既然父母、老師都如此諄諄教誨,我也只好聽天由命了。

正因為這種想法,「無頭蒼蠅症候群」的患者反而找不到讀書的動力,雖然升學成為他這一年的大目標,實際上他卻不明白自己為何要如此努力。他像是一隻無頭蒼蠅一般,慌亂地讀書上課,卻不知道自己該往何處去。

【診斷】「無頭蒼蠅症候群」的患者可能在先天的個性上就較無主見,或許是過慣了別人幫他安排決定的生活,較無獨立自主的機會。或許要考生在青澀的年歲裡,就要因為成績而決定自己三、四年的未來,總會令人有點不知所措。

雖然可能有一些環境上的原因,我仍將「無頭蒼蠅症候群」的病因歸類如下。

病因一:缺乏自主的空間。由於「無頭蒼蠅症候群」的患者並非自己思考決定是否要走升學的路,所以在讀書上顯得沒有動力而不踏實。

病因二:缺乏對自己及未來學校科系的了解。有些患者因為對自己的不了解,不明白自己的興趣、能力如何,便無從去選擇自己應考的目標。

病因三:時機尚未成熟。可能有些考生思考決定的過程較緩慢,外在環境或個人本身都不成熟,尚未預備好去面對自己的未來。

【心靈秘方】要確定擁有對自己人生的目標,並不是一件容易的事。正因為選擇是不易的,你更需要去決定是否要給自己一個明確的目標。有了明確的目標,可以幫助你在讀書上更有動力,更清楚什麼是自己想要的,什麼又是你可以努力的方向。

若針對上述的病因,可有下列的秘方。

秘方一:增加自主的機會。多讓自己有嘗試決定的空間,即使是一件不起眼的小事,也要試著由自己選擇決定。

秘方二:更多認識自己和外在環境。為了要找尋目標,需要有一些基本參考資料。就好像是人生的座標,幫助你朝正確的方向走去。

秘方三:等待。倘若是因為時機的不成熟,那麼就學習等待。等待外在環境的轉變,等待自己的成長,等待有一天自己終於能夠確定目標。

想要清楚確立自己未來的目標並非短時間能夠完成,需要長期的觀察、認識、反省、練習、蒐集資訊,才能做出最佳的選擇。

【心情處方簽】想一想下面的問題!
◆我是否是「無頭蒼蠅症候群」的患者呢?  是□    否□
◆我是否有決心要確定目標?  是□    否□
◆在確定升學目標時,我考量的因素有:
◆我要如何增加自己自主的機會:
◆我要如何認識自己和外在環境:


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爾在速食店內看見父母與兒女之間的互動,心中總會浮現許多的感慨。最常看見的就是父母親與學齡前兒童的相處情景。而印象中,這些孩子總是顯得精力過剩,不時發出高分貝的喊叫,於是就看見父母在一旁吆喝制止。而吆喝的言詞又多半以威脅或謾罵為主,對於孩童的行為其實起不了太大的作用。

    較令我驚訝的一次,乃是一位女兒與父親的對話。不知什麼原因,女兒居然在現場發了脾氣,指責及要求她的父親,好似把什麼事情的責任推到父親的身上。而這位父親面對女兒的怒氣也只是沈默以對、虛應了事。

    在親子之間的互動中,似乎會聽到以下的對話:「你再這樣做,我就要生氣了。」「你不乖,讓我覺得很傷心。」或者父母親會直接以表情、動作、行為來表達對兒女的情緒。但這樣的言語對於父母親一開始想要改變孩子的行為並沒有太大的影響,反而會模糊焦點並延伸其他的問題。而相對地,我也看見有兒女運用情緒來掌控自己的父母,例如:哭鬧、生氣,以促使父母來滿足他的期待及要求。

    這種以情緒作為掌控對方行為,或是要對方為自己的情緒負責的方式,其實對於兒女的成長及心靈的健康並沒有幫助。

    很多時候,作父母的確實在兒女身上花費許多教養的心力。因此難免對於兒女的行為有所期待,也容易挑起心中的感受和情緒。但這不表示兒女需要為父母的情緒負責。當父母親把自己的喜怒哀樂都建築在兒女的成就及行為表現時,可能會造成其他更嚴重的問題。一旦兒女不如自己的意、不順自己的心,父母親便用情緒的發洩來控制兒女的行為,甚至引起兒女愧疚的心態。倘若父母親在教養兒女時,時常出現「因為你如何,而造成我的感覺」之類的對話,那麼兒女就會以為自己的一舉一動會影響父母的心情。當然,親子之間都會有情緒,只是父母親在面對兒女時,可以選擇及決定自己的想法態度、應變的行為及情緒感受,而非以情緒來控制對方,或是要求對方負責。

    同樣地,父母親也應當留意,不要讓孩子的情緒來掌控自己。很多的父母似乎很容易對哭鬧的孩子妥協,無法處理親子之間衝突的場面,於是只要孩子發脾氣,就可以得到他所想要的。倘若持續這樣的互動模式,孩子非但無法學會控制自己的脾氣,也會造成日後人際關係上的阻礙。

    重要的是,父母親本身在情緒的表達及管理上,是否有良好的示範及教導。在家庭中,是否可以在不傷害別人及自己的情況下,自由地表達情緒?父母親對於怒氣都如何處理?當兒女出現不適當的行為時,是以管教而非處罰的方式來面對,或是以情緒的字眼來應對,但並非真的解決兒女的問題行為。或者,在家庭中,每個人都學會為自己的情緒負責,還是每個人都需要去承擔對方的情緒?

    在人與人的互動中,我們都可能因對方的一句話、一個舉動而有不同的情緒反應。但我們也需要為自己的情緒負責,學習去面對心中百味雜陳的感受,而非要求對方為自己的情緒反應負責。同樣地,也沒有其他人可以要求我們為他的情緒好壞負責。倘若在人際相處中,我們總是害怕對方生氣、傷心,或是以為是別人左右了自己的情緒,那麼我們將無法享受人際關係的自在及美好。而這份課題,便從親子的互動中開始培養學習。因此,身為父母,懂得做自己情緒的主人,也讓兒女學會為自己的情緒負責,作為日後兒女在人際關係中得祝福的秘訣。

【品味原則】

1.孩子目前的年齡?孩子的個性、氣質如何?

2.孩子通常如何表達他的情緒?你又是如何回應?

3.你如何在孩子面前表達自己的情緒?

【品味秘方】

1.觀察自己如何表達情緒。有情緒並沒有對錯,而是要學習適當的表達方式。

2.澄清目前生活中的壓力來源:是夫妻關係還是經濟狀況、或是自己的身心狀態。當有壓力時,親子的衝突只是導火線。因此需要處理的反而是這些壓力造成的影響。

3.在心平氣和的情況下,跟孩子一起認識情緒。也許是看繪本(如果孩子還小),或者看書、看電影討論;如果孩子比較大,也可以坐下來一起聊一聊。



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戀愛的時候,常常所思所想都是心愛的那個人。希望聽到他的聲音,牽著他的手逛街,冀望與他分享心中的任何感受;有時只是在一起發呆,也覺得無比甜蜜。總之,生活不免以愛人為重。至少在熱戀期,情侶們多少都會出現類似的心境。

    而我發現,結婚之後更是如此。

    談戀愛的時候,生活步調及時間的規劃由原本只考慮到自己,歡喜地轉變為顧慮到另一個人的感受及想法。於是,不免聽到朋友口中「見色忘友」之類的揶揄。不過,把時間心力更多花在情人身上,對戀愛中的人來說,實在也是一件自然的事。如果有人被愛情俘虜,生活次序卻絲毫沒有改變,依舊我行我素,那麼才不禁令人懷疑,他是否真的與愛情相遇。

    而結婚之後,改變的範圍更是開始加深擴大。不僅是少了與朋友相聚的時間,更在大事小事的決定上,以家庭、以另一半為重。

    至少我是如此!舉凡要不要回家吃晚飯、週末的活動安排、晚上的約會等等,都不免把先生納入考量的要素。在相關的家庭決策中,也一定會互相徵詢對方的意見。特別在人生的重大決定上,如:工作、進修—一些原本自己決定就好,甚至會簡單許多的事,更是將家庭納入參照標準。

    記得在婚前輔導時的一席話,至今仍令我印象深刻。「結婚之後,無論是誰或任何事,都不會比夫妻兩人的關係還要重要。即使是有了小孩,也要以對方為優先考量。」

    這種以夫或以妻為重的觀念,常讓我更深地體會聖經所說「夫妻要成為一體」的奧秘。那不僅是兩人相愛的自然流露,更是彼此願意委身、尊重、承擔責任的表現。既然夫妻二人成為一體了,凡事以另一半或是兩人建立的家庭為重,也就不足為奇。而我也相信,當夫妻雙方先以對方的感受想法作為考量時,不但能夠促進彼此之間的情感,更能避免一些無謂的爭執及衝突。

    不過剛開始的時候,還真有點不習慣,無論是自己或是周遭的朋友,只不過我們的理由不太相同。

    由於先生週間有幾天不在家,習慣了兩人的生活後,面對獨處的時刻,雖然也是可以享受其中的樂趣,但總覺得彆扭,好像少了左右手,難以自然地行走、呼吸似的,一心只想望先生的陪伴。即便也可以利用他不在家的時候,多多與朋友相約聯絡,但心中最想念的還是他。

    而對我的朋友而言,剛結婚的時候,他們則不習慣我急著回家,已然沒有從前相約吃晚飯的悠閒。甚至在相約出去時,我考量的不再是自己的意願或時間,還包括了先生的行程安排及計畫。特別是沒結婚的朋友,不免以為我似乎缺乏選擇決定的自由,殊不知我是甘願意以家庭為重。

    而在身份及關係的轉變之際,重要的是清楚自己生活的優先順序及重心。無論是結婚後或是進入感情的世界,當由一個人變成兩個人時,一定與單身的時代有所不同,也必然需要重新調整生活的步調,甚至有些協調及改變。

    我想,並非是有了情人就忘了朋友,而是在這種種的人際關係中,學習取得平衡。而平衡來自生命的基礎及重心。因此,我很樂意以我的家庭為重。或許在許多事情的決定上不比單身時代來得自由,或許需要面對許多的改變,我卻知道,這種種的調整無非是為了建立更穩固的夫妻關係。

【不過期提醒】

1.在親密關係中,你的優先順序是?

2.進入親密關係後,你如何調整自己的步調來經營感情呢?

3.你如何在感情、婚姻、家庭與其他生命主題中取得平衡呢?

【幸福小語】忘記背後,努力面前的,向著標竿直跑。~聖經


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開始準備這個學期的上課內容,剛好看到網友分享的一部影片「教育的未來」。看完之後,雖是已經接觸過的概念,依舊令人感觸良深。

記得先前在天下雜誌看過一句話:「我們用過去的方法教育現在的孩子去面對未來的世界」。一直對這句話印象深刻,也不斷思索:究竟我們要給孩子什麼呢?究竟現代教育的目標跟方向為何?什麼才是孩子在迎接快速變化的新世紀,需要具備的能力?

這樣的討論其實已經越來越多,只是身處在學校,卻感到體制內教育改革與因應的緩慢與保守。

想把這部影片,在家長座談會的時候播放。不僅師長要明瞭,家長也需要知道,用以往成功的標準來衡量、教育下一代,恐怕無法培養孩子面對未來的本事。

有趣的是,在9月號357期的張老師月刊看到一篇文章。因為這一期的主題之一是:「七年級生為什麼不快樂?」,相關的文章裡面有一位醫師寫了一篇回應,分享他與七年級的個案會談的情形。他的結論是:「我們現在所認知的心理事件,跟新世代所認知的心理事件,恐怕有個本質上的徹底斷層。我們是在各說各話。我們認為嚴重到不得了的壓力事件,個案恐怕一點感覺都沒有;而個案在意的壓力事件,我們也一點感覺都沒有。那我們到底是在幫助個案?還是在幫助自己想像中的個案?」

他以此個案做了一個說明:

大眾與助人工作者生長時的
社會框架

個案生長時的社會框架 

男女交往就是從告白開始,
牽手,看電影,吃飯,
一步一步,循序漸進。

想試就試啊!先到賓館,
如果無法勃起,再說嘛! 

同志被社會所排斥,經常得面對出櫃與否的爭議,也因此常與自我認同產生衝突。

 同志問題?同志不就是男的喜歡男的,女的喜歡女的?雙性戀就是同時兩種均可。我不懂,問題在哪裡?

好朋友可能搶走你最心愛的人來背叛你

 好朋友可能背叛你最心愛的人來搶走你


連心理輔導的主題,都已顯現出世代的斷層。
那麼我們這個世代所談的心理健康,所要教導孩子的生涯規劃,有沒有可能,也無法符合未來的需求呢?

或者,無論世界如何改變,總有一些人類共通的價值是不變的?!

關於愛與被愛,關於對自己、對他人、對世界萬物的珍惜與尊重。

我還是對升學壓力、考試引導教學的現行教育實況,感到憂心與不滿。
如果我們還是期待孩子拿第一,無形中要求競爭,為了讀書可以不顧一切,那麼,假設他爬到金字塔的頂端,他懂得眾人的需要嗎?或者只會為了一己之利,用盡各種手段來巧取豪奪?

我們究竟要如何教育孩子,面對未來?


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