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國內手創心靈牌卡「療心卡」、「Fun心卡」、 「Fun心福卡」、 「知心卡」、「心靈牌卡私房書」、「聊心話大冒險」的設計者,周詠詩老師,分享各種心靈牌卡的輔導妙用,以及身心靈與生活與文字與圖像的小小宇宙。 ★課程研習邀約,請來信:heartuna@hotmail.com ★牌卡購買,請參考:http://www.heartcards.com.tw
不知道你曾否做過一份『興趣量表』的測驗?

七年級的學生可能都在高中時代施測過(為高中輔導室的工作之一),主要是在探索自己的興趣。

本量表將人的興趣分為六型(除了顯示興趣,其實也可以說明人格特質),分別為: R實用型、I研究型、A藝術型、S社會型、E企業型、C事務型。

我的結果顯示為A藝術型及S社會型兩類。也就是說我有興趣的為創作性質的藝術工作及與人接觸的相關工作。

這倒也蠻符合我的學習歷程。

我喜歡寫作,但不想念中文系(因為不喜歡古文),後來由日文系轉到社會工作系,終於找到我的另一個最愛,也從此開展我的專業工作。

一路走來,寫作都是靠著自己摸索,而輔導專業卻是累積了相關的經驗。

但這幾年,我發現,我從原本的助人工作專業似乎越來越轉向藝術工作的特質。我越來越不喜歡主動地助人,不喜歡帶著輔導老師的角色,因為我越來越覺得:人需要為自己負責。倘若自己不想要改變,那別人又何苦期待?即使是青少年,我也寧願給他選擇的空間。

另一方面我也覺得,倘若一直以有問題的眼光來看待這些別人眼中有需要的人,也許也低估了他們找到自身出路的潛能。

當然我還是樂意透過輔導,或者我更喜歡說是心靈成長的方式來協助他人,但我也希望是在雙方都願意的情況下。也許我們教育的問題在於:學生其實缺乏主動性及自發自主性,但這也可能來自環境不允許個人生命的發揮。

當我越來越希望成為自己時,其實也希望讓別人成為他自己。

但有時候助人工作者似乎把自己放在一個較高的位置上,扮演拯救者的角色來對待來談的人,而忽略了所謂的『病人』其實也有他自癒的能力。

不過要走向完全藝術的性格,可能也不適合我。我也不欣賞過於情緒化或過於混亂的狀態。倘若因為沈浸在自己的世界,而忽略了與人的接觸,我想再瑰麗的文字恐怕也只是在象牙塔理的創作,激發不起生命的火花。

我還是喜歡輔導,喜歡探索自己,喜歡覺察心靈的面貌,但我也喜歡相對的自由及對生命的熱情。我在S與A之間擺盪,也許正因他們的極端,一個靠近人,一個靠近自己,我才能在當中尋找平衡。

下一步,我仍想從事輔導工作,只是想跳脫學校的環境,朝一般大眾的心理成長方向努力。而我也會繼續寫作,而且是用更自由的心態飛翔!

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我後來又想,建立自己的網誌固然希望被別人看見,但我不得不承認,對於網路這樣的環境,我其實不太有安全感。
就好比:即使和先生通信多年,但因為沒有實際的相處,一直激盪不了愛情的火花,直到他北上有了接觸的機會,才慢慢在心底萌生愛戀的踏實感。
因此,要在一個陌生的環境,分享自己的心情,在文字的著墨上,我無疑是經過思量的。
其實,創作這麼久,後來又走向輔導的專業,我知道,自己不喜於描寫太個人的生活點滴。
也許在心底隱藏著一份恐懼,怕被人看見或發現:自己的不完美,不夠好。怕遭來不熟識的人無謂的評價。
但終究沒有一個人是完美的,我的自信也無須來自他人的評斷。
而保持一點距離,衡量自身可以開放的限度,我想也是自己的性格使然。
只是在網路世界中,是否因為無從查證身份,可以編造,可以虛擬,因此造就了大膽的告白?!
我還在衡量思索,也期待自己能夠更自由地創作,更自在地與人接觸。

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一開始架設自己的網站,是為了收藏自己這些年的作品。當然因為出書,也希望藉此打開一些知名度。(其實出書的甘苦談也值得一寫!)
後來發現,透過搜尋網站瀏覽的人大抵不多吧,因此又申請了部落格,放置自己最新的文章。
其實為什麼會去思索經營網站的問題呢?
主要是我發現,自己能夠上網的時間其實不多。每天雖然習慣性地進入自己的網站,卻無法花太多時間與人交流,但這可能是經營網站的必要方式之一吧。
那麼,我每天上網,又在期待什麼呢?或者說,對於自己的網誌,對於會想要有自己的網誌,我應當有一些期待,否則又何需花費時間、精力。
也許最簡單的,她只是我放置作品的另一個地方(除了投稿、發表之外)。
倘若我希望透過這裡,認識更多人,也讓別人認識我,那麼,我就不得不去思索自己的定位。
會去想,當然也因為自己的人格特質及生命經歷。
就好像我發現自己的文章呈現兩種風格,一種訴諸感性、接近文學,一種訴諸理性、貼近心理。
書寫是我從小的興趣,也是我表達自己的方式。而心靈成長則是我的所學及專長,也是我生涯發展的目標。
但這兩者之間似乎還在尋找一個最適合的平衡點!
其實也反映在自己的職業選擇中,究竟要繼續助人之路,還是轉向文字之旅?
倘若走助人工作,恐怕要強調專業,其呈現的面貌是截然不同的。
但若走文字路線,強調的是個人的特色,只是總覺得自己又不是那麼純文學。
於是,在理性與感性之間擺盪。零零總總,無非在尋找自己的特質。
我是誰?
我將呈現何種面貌?
我又可以呈現什麼樣的文字風格?
這些也意味著網誌的製作方向。
也許因為生命的經歷或個性,有很多較私密的感受,其實我是不寫的。(也許文字所呈現的均非事實,而是經過我們詮釋、解讀、定義後的結果!)
而對於網路交友,總覺得不夠真實。(這原是個虛擬的世界啊!)
但確實又會期待透過網誌,與人交流。
說穿了,也許我們都在其中尋找自己的位置,一個可以被人看見、被人知道、被人瞭解,甚至被人肯定的位置。(網路的流通便捷性無疑是種魅力!)
正如我在自己的生命旅程中還在思索尋找一個位置,我對網誌的想法其實是反映了這樣的狀態吧!
最終目標:認識自己、發現自己、肯定自己、實現自己、完成自己!

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當腦子裡越來越理性的時候,感性的那部分似乎就顯得慵懶,寫文章的力氣也少了。
這陣子其實也一直在思索自己的網站經營,
雖然也有自己的網誌、部落格,
但也思索,這些的意義及價值!
尤其當文章都沒人回應時,
是否是曲高和寡(因為網路上的文章似乎都較輕鬆),
還是定位有落差呢?
我是誰?
我將以什麼面貌呈現自己?
這是我思索的問題。

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趁著連假,一家大小去了一趟墾丁。
四月初的南台灣,天氣沒有想像中的炎熱,海風依舊強勁,吹散了幾許陽光的氣勢。
有了年幼的孩子,行程的安排大半以他們為主。二天一夜,除了參觀國立海洋生物博物館,抽空去了一趟海邊,其餘的時間多在旅館中度過。
旅館以度假村的方式經營,村內除了住宿、用餐,還有兒童遊戲區、游泳池、溫泉及水療池、咖啡廳、舞蹈教室、沙灘排球場、各式商店等等,不僅場地多元,還安排各項的活動,幾乎不需到旅館外,即可享受悠閒豐富的假期。
對於帶著稚齡孩子的父母來說,其實是不錯的選擇。我也趁機泡了溫泉、製作手工的香皂,還編了巴里島風格的髮束。只是回程時發現,自己少了一趟沙灘之行,少了赤腳踩在白沙上漫步的記憶,少了遙望大海的沈思,少了親近自然的寧靜。
我特別記得,午後與先生帶著女兒來到海邊。沿路停滿了車輛,四周傳來快節奏的流行音樂,放眼望去,盡是穿著清涼的辣妹,年輕美麗的軀體恣意地在沙灘上玩樂。
一方面覺得自己距離這種綻放青春的年代稍嫌遙遠,另一方面,女兒幼小的身軀似乎也在當中顯得格格不入。
不過女兒倒是非常喜歡她的新體驗,第一次看到海水,第一次追逐海浪,第一次玩沙。據說孩子對水及沙子存在著莫名的興趣,女兒也是如此。就算褲子濕了、腳丫子弄髒了,就算只是重複一些簡單的遊戲:等著海浪拍打上岸、抓一把沙子亂灑,都令她玩得不亦樂乎,遲遲不肯回去。
比起家裡大大小小的玩具,這自然的禮物似乎更能引起她的共鳴。
我一直是喜於親近自然的,在自然的一花一草、天空的變化、風的來去、動物絢麗的顏色中,我總能體認神創造的奇妙,不禁自心底發出久久的讚嘆。
就連幼小的孩童,不知不覺也選擇了自然的美妙。
但相對於在墾丁海邊嬉戲的人潮,那些人享受自然的美麗與豐盛,卻也帶來了環境的破壞及污染、一夜情的放縱、毒品的交易,似乎在自然的美景襯托下,上演的其實是人類自古即有的戲碼。
尤其在人工的建構下,促使我們遠離自然的脈動。即使離開城市安排假期,同樣可以在旅館內悠閒度日。在人類的智慧下,我們製造日常所需用的,包括居住的環境。於是,難以親近上帝的創造,更難以體驗,難以讚美,難以感謝。
我總試圖在人手的創造中,看見背後的神蹟。或者應該說,我更喜歡領略自然界傳遞神存在的訊息。我相信,人類的藝術美感不過是源自那位原創者,我們所做的,其實是「複製」自然的美麗。
試想:誰能真實地描繪晚霞的顏色?誰能捕捉星空的排列?誰能調配長頸鹿的斑蚊?誰能發明熱帶魚的形狀?誰能創造玫瑰的香氣?誰能帶給人心感動及安息?
在這次假期中,我雖然享受了人工的便利,卻時常懷念:海濤平穩的韻律、白沙在腳底的觸感、海風撫面的滋味及遠眺海天一色的湛藍後,心頭蕩漾著微醺的喜悅。

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日前看了一部義大利電影「愛情媽媽咪呀」,覺得非常有意思,也帶給自己許多的感動及省思。劇中有許多片段可以作為感情及婚姻的探討題材,甚至可以成為婚前輔導的教材。
電影的主要內容是描述一對戀人即將踏入紅毯的另一端,在婚禮中,牧師以非常生動的方式描繪婚姻的現實面貌,諸如與家人的相處、兩人的關係、有了孩子之後的種種改變。其中他還引述一些數據,說明結婚之後有多少比例的人會有外遇、會離婚,總之王子與公主從此就幸福快樂地生活下去,並不是一件容易的事情。最後,牧師詢問觀禮的人,這些人無非是新人的家人、親戚、同事及朋友。牧師詢問他們是否願意一起為這份婚姻許下承諾,幫助這對戀人維繫他們的關係。也許是國情的不同,歐美的文化較重視個人的獨立自主性,認為婚姻是兩個人的事情,因此片中沒有人願意一起許諾。牧師便請大家離座,將交換誓約的儀式保留給這對新人,做為他們特別的回憶。
我想,在台灣,大抵會承認婚姻不只是兩個人的事情,至少是兩個家庭或家族的事情。不過這樣的說法多半出現在籌備婚禮的過程中,因著要討論嫁娶的大事,帶動雙方家人的接觸及交流。當然,要結為親家,其中的酸甜苦辣,每對新人都會有不同的故事。正因自己經歷過這樣的歷程,在看完本片後,令我更有感觸的乃是牧師對眾人的邀請:你是否願意一起為這段婚姻許下承諾。
尤其在自己有了孩子、成為母親之後,深深地體會,經營一個家庭及教養孩子的不易。身心的疲憊、經濟的壓力、在工作與家庭間的抉擇,倒還不用論及外界的種種誘惑,我想,這些都將成為對婚姻的考驗。
倘若還只是小倆口的生活,或許會單純些。當然,兩個人的關係如何其實是婚姻維繫與否的重要關鍵。只是有了孩子之後,特別當孩子還十分年幼,想要有兩人獨處的時間,恐怕並不容易。至少對我來說,我發現自己需要別人的協助。
透過我的母親、親戚、教會小組的弟兄姊妹、朋友等,協助我們夫妻分擔一些育兒的壓力,讓我們有一丁點喘息的空間。也許是心理的支持、實際的看顧,其實也都間接地滋潤我們的婚姻。
至少跟影片中的人物相較,我們找到一些支持的來源。
倘若沒有家人朋友的協助,恐怕在職場上更難獲得體諒的回應。若要深究,其實更可以探討到政府的社會福利政策、社會的文化風氣等層面。片中也略有著墨,尤其在這對夫妻有了孩子之後,居然發現,離婚才能夠給予他們更好的福利。這其實也意味著大環境究竟在協助個人維繫或扼殺婚姻及家庭。至少在北歐國家,他們對家庭及育兒提供許多的福利服務。
重要的是,當我們參加婚禮,當我們一起見證新人在上帝面前的誓約,當我們有朝一日也會進入婚姻的殿堂,我們是否願意一起許諾:我們將協助這對戀人共同維繫他們的關係。其實並不困難,也許只是一個擁抱、一段分享、一些鼓勵、一點同感身受,當然也可以詢問他們較實際的需要,至少不要落井下石,因為一句負面的言語也許就會摧毀一份婚姻。
在離婚率這樣高漲的年代,當單親家庭越來越多,所延伸的其實已經不是個人的問題。因為一段破碎的婚姻可能帶來外遇、孩子的心靈受到傷害等等,倘若沒有適時的撫平協助,也許就像雪球越滾越大,必然波及他人。
當我看完這部影片,我真希望自己是留下來觀看誓約的人。因為我願意一起為這份婚姻許下祝福的承諾。

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接觸越來越多的家庭,雖然一開始服務的對象是孩子,家人也以為有問題的是孩子,但等到更深入地探討孩子問題的前因後果,便不難發現親子之間的互動模式、父母的關係、家人的相處等等,都在在影響孩子的情緒行為及治療效果。
昔日在中輟學園的工作經驗中,確實也將家長視為改變孩子重要的一環,不過充其量是透過家長成長團體及親職講座的方式,希望提昇家長的教養技巧。後來在發展遲緩兒童的領域工作,更發現父母的重要性。即便有需求的是孩子,倘若家長不願積極參與療育,專業人員也無從著手幫助。
因此,我越來越相信,孩子很可能只是家庭問題的「代罪羔羊」。與其單獨輔導幫助孩子,不如將整個家庭、父母視為服務的對象。雖然我也相信,孩子有其不同的個性特質,也有隨著年齡增長所需擔負的責任,但倘若能夠視家庭為一個整體,更看重親子關係的影響,更明白單單協助孩子而忽略家庭、環境的改變所可能面臨的困難,我想,或許是另一個成長的方向及契機。
這麼說,並非將所有的教養責任都推歸給父母,乃是深深覺得,父母是任重道遠的角色,除了自身的學習,也需要外在的支持。
而我發現,在談親子關係或父母角色之前,其實需要先檢視夫妻之間的互動及相處。
因為乃是先有夫妻的關係、男女的結合,才孕育出下一代的生命及父母的職責。倘若夫妻之間的關係和樂甜蜜,那麼當孩子出生,即使會面臨生活中極大的改變及現實的種種壓力,父母也能夠分擔教養責任,學習一致地管教孩子,成為彼此在親職角色上的支持,一同面對孩子的成長及轉變。
倘若婚姻關係一開始就存在一些問題或隱藏一些不滿衝突,那麼孩子的出生,很容易形成親子之間的三角關係,而可能造成父母一方與孩子結盟,或者更嚴重者,將孩子視為自己情緒需求的伴侶,無形中要求孩子承擔另一半的角色。如此一來,孩子可能處在父母的戰爭之中,或者承擔父母的問題,自然會引發更多的難題。
較常見的狀況是,當夫妻關係不佳,母親可能會過多地照顧孩子,親子關係過度地緊密,於是,孩子不是長不大就是太早學會承擔母親的情緒。乍看之下,也許會以為是親子相處的問題,但若看到家庭的互動,便會發現缺席的父親其實也具有相當的影響力。若能從夫妻雙方著手,協助他們回到剛開始建立婚姻的關係,面對兩人之間的問題,那麼當夫妻能夠彼此親近,也能夠一同承擔父母的職責,我相信,孩子的問題便能夠獲得相當的改善。
所以,為人父母者,當我們在探討親子關係,學習如何成為孩子的好父母時,不妨先檢視彼此的夫妻關係。我的另一半是我心靈上的支持嗎?我們對孩子的教養理念及方式是否一致呢?我們的教養分工平衡嗎?即使現實的育兒生活中,我們很難找到單獨相處的時間,但仍否視對方為最重要的一位呢?
不僅下一代的教養會干擾夫妻關係,與原生家庭的連結其實也影響著夫妻的相處。有些丈夫過度以原來的家庭為重,忽略了經營目前的家庭,我的意思並非說,我們不用孝順,而是在心理上需要與原來的家庭分別。正如聖經上所說:「因此,人要離開父母,與妻子聯合,二人成為一體」。我相信,夫妻關係是家庭的基礎。在培養良好的親子互動之前,需要先鞏固穩定夫妻的關係。
下一次不妨在計劃家人出遊前,先給自己與另一半約會的時間。讓孩子感染到父母相愛的氣氛,相信對彼此來說,都是最佳的幸福處方。單親的家長們,則不妨先找到自己的支持來源,也許是家人、朋友、教會,重要的是承擔父母的角色,讓孩子以孩子的樣子而非家庭問題的代表,快樂的成長!
~本文曾刊登於基督教論壇報

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