最近陸續聽到一些朋友,結束多年的感情,跟交往已久的男友分手。

    原本以為會走入婚姻的,但往往跨不過相伴一生的關卡。

    這是一種很微妙的狀態,我覺得。

    能夠跟另一個人相戀多年,卻無法走進婚姻,難免有一些源由。也許是本身對婚姻的擔憂或排斥,或者雙方在談到婚姻時有太大的歧見。再者,也可能是因為雙方在相處時有一些隱憂或無法解決的問題,要不然就是這樣的關係雖然已經成為一種習慣,卻也喪失了繼續下去的熱情跟活力。

    會在一起這麼久,後來卻決定分手,必然都有不同的故事跟情節。

    聽我朋友略略地訴說,決定分開的原因並非是重大的衝突,只是更肯定一些原有的問題。雖然難免傷痛,可是好似也鬆了一口氣。聽她這麼說,我反倒覺得,這樣的分離,其實也代表了她願意更善待自己。

    很多時候,人與人之間已經習慣的相處模式,其實並非是能夠帶給彼此成長的方式。但是,因為不善於改變,害怕衝突跟坦白,只能在心中隱忍不滿和抱怨。時間久了,關係自然平淡無味。

    有些人願意去改善,有些人則視而不見。

    尤其要決定結束一段長達五年以上的感情,更是一件不容易的事情。無論有多少的不捨或多強烈的分離焦慮,倘若努力改善卻始終沒有成果,倘若實在沒有繼續下去,甚至許諾一生的動力,那麼,分手,其實更能夠讓彼此找到幸福的出口。

    俗話說:「勸合不勸離」。在接觸心理輔導這些年,我卻發現,有些忍耐包容是必要的,有些則只是在傷害自己。就好像家庭暴力的個案,維持那樣的關係並非是一種美德,而是允許自己承擔更多的痛苦。

    但如何能夠有拒絕壞事的勇氣呢?如何能夠免除那些不必要的傷害?

    相信自己的價值,相信自己值得被愛,相信自己能夠擁有更好的,我以為,是一種更深的心理動力。

    自我價值、自我尊嚴、自信心的高低,其實影響著一個人是否快樂與幸福。

    尤其以女生在愛情裡的傳統角色而言,往往是被動含蓄的。不善於主動追求自己喜歡的,也不善於拒絕自己不愛的。歸根究底,問題的核心在於,我們是否相信自己可以擁有幸福?我們是否相信自己能夠把握幸福?

    如果幸福與否的鑰匙,一直是在別人手上,需要靠異性的追求來滿足,需要維持一份關係來安撫自己的不安全感,需要別人的肯定來支持,那麼,自然沒有分手的勇氣,自然沒有善待自己的能力,自然會害怕自己還有沒有機會擁有愛情,尤其還伴隨著年齡壓力的話。

    但是如果自己願意對自己許下幸福的承諾,願意更深地經驗愛與被愛,願意活出生命的尊嚴,願意看到自己的價值,相信,吸引而來的伴侶,一定也是能夠激勵彼此成長更新的。當自己的生命越來越活潑,我想,對承諾一生的關係也不至於有太大的恐懼與擔憂,因為自己已經懂得幸福的秘訣,已經瞭解改變是可以創造關係的。

    分手,不一定可惜,倘若是結束一份死寂的關係,倘若能夠迎接更大的幸福。

    就像一則廣告的用詞:「一定要幸福喔!」,堅持對自己生命的許諾,堅持擁有豐富活潑的關係,幸福,只是隨之而來的禮物。

~本文曾刊登於「姿雜誌」

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