發現一個可愛的網站。
好像進入時光的隧道，關於過往的回憶，將一點一滴浮現！
屬於六年級的回憶！
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關於這裡
國內手創心靈牌卡「療心卡」、「Fun心卡」、 「Fun心福卡」、 「知心卡」、「心靈牌卡私房書」、「聊心話大冒險」的設計者，周詠詩老師，分享各種心靈牌卡的輔導妙用，以及身心靈與生活與文字與圖像的小小宇宙。
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- Nov 21 Mon 2005 18:40
六年級的回憶
- Nov 17 Thu 2005 06:05
拾取心靈的碎片
一夜不好睡。
乾脆起來，書寫。
抽了四張真愛卡。
昨晚知道婆婆要回南部，覺得傷心。因為兒子才回來不到一個禮拜，又要離開。
一個人在浴室哭了很久。
感覺心裡面的痛苦，究竟是哪些意念、過往的經驗在翻騰。
本來要分享「先驅訓練師」的上課歷程。
第三天上台分享時，其實有一個最大的收穫是：很想認識靈魂的自己是誰。很想知道在這個軀體之內，那個想要飛、想要更多的自由自在，想要更多分享愛的自己是誰。
當自己有所頓悟，也重新打開情緒的窗戶，過往那些未療育、未清除的傷痛，真的就好像心靈的碎片，又一一敲門。
就好像昨天的事件，一方面訝異自己的情緒（說實在，自己是個習慣用理智面對痛苦的人），一方面當自己更多釋放後，心頭浮現的那些殘影，又幫助自己明白更多。
這些傷痛都不是現在才有的。
正如同自己在「親密關係工作坊」中一個很大的體會：在生命歷程中曾發生的一件心痛至極的事件，其實只是顯化出自己心底的一種信念：我無法得到美好的、最愛的。也許是一份不配得感，覺得自己不值得被愛。那是很深很深的心靈觸動。
感覺受困於現實。
發現自己對於原生家庭其實有所怨懟。
但也發現自己很容易就用理性來避開真正的感覺。
孩子的自己，大概覺得不會有人瞭解，也不知向誰訴說。
早上抽到的真愛卡。
第一張是乾枯。
這確實是我目前的感受。
覺得力不從心，很想自己照顧兩個孩子，但知道會很累，根本沒有精力去做其他的事情。然而又感受到現實壓力的逼迫。
曾經跟一個朋友分享：我是過了一段時間，才比較敢承認自己對於母親角色的感覺。因為跟想像中的不同，過了很久，才逐漸體會養兒育女的甜蜜。
其實就是一直有疲憊的感覺。
但又覺得擁有那些感覺是不是自己有問題。
說了，也不一定有人瞭解。
（自己對於訴說的對象，有一些挑剔）
第二張是溝通
。表示下一步。
我還不知道如何跟家人溝通這件事。
但至少先跟自己溝通，釐清自己的感受、想法。
其實很想跟先生好好聊聊。
其實也很感謝婆婆照顧小孩。
當初萬般捨不得，也相信，孩子其實會受到更多人的關愛。
只是現在覺得，孩子相處的時間無法由自己決定。
是該放手嗎？
是該顧及其他人的感受嗎？
溝通，確實是很好的指引。
但也發現，自己不太容易溝通「感覺」。
有時候事情如何做並不太難，而是當中的心情有沒有被瞭解與傾聽。
能不能釋懷。
第三張是陷阱。
書中說明陷阱是令我們受困的任何事物，一切我們執迷的東西都是陷阱，因為「陷阱」的特質是孤立，而不是連結。
我還喜歡書中的另一段：就關係本身而論，它對自我來說很危險，因為自我會企圖以「特殊感」混淆「愛」，以「得到」混淆「接受」，以「拿取」而非「付出」來感到快樂，最後，再以「犧牲」來混淆「愛」。
我還在慢慢體會中。
有些行動看起來是好的，當動機不純正時，就會產生不好的影響。
我是否陷入權力鬥爭呢？
我在執著什麼呢？
有沒有更好的方法？
我的優先順序又是什麼？
再抽一張，是狂野奔放。
她是指全然地將自己交給一個人或完全投入某個情境中，那足以帶來高峰經驗，使我們解開頭腦的枷鎖，將自己從削弱生命的無謂限制中解放。
我確實期待更多生命的綻放，更能活出自己。
也許目前是一個過渡期。
當然，我也很享受與孩子相處的時光，但也渴望擁有自己的時間。
還在尋找平衡點。
真的還是覺得父母身心的健康是十分重要的。
有時候會發現自己有一些類似母親當年的感覺、相似的困境。
確實原生家庭有很大的影響。
但當自己長大，唯有自己重新決定，才能帶給下一代更多的祝福，而非家族的綑綁。
天漸漸亮了。
感受到冬天的寒意。
我在拾取心靈的碎片，渴望一份寧靜與喜悅！
乾脆起來，書寫。
抽了四張真愛卡。
昨晚知道婆婆要回南部，覺得傷心。因為兒子才回來不到一個禮拜，又要離開。
一個人在浴室哭了很久。
感覺心裡面的痛苦，究竟是哪些意念、過往的經驗在翻騰。
本來要分享「先驅訓練師」的上課歷程。
第三天上台分享時，其實有一個最大的收穫是：很想認識靈魂的自己是誰。很想知道在這個軀體之內，那個想要飛、想要更多的自由自在，想要更多分享愛的自己是誰。
當自己有所頓悟，也重新打開情緒的窗戶，過往那些未療育、未清除的傷痛，真的就好像心靈的碎片，又一一敲門。
就好像昨天的事件，一方面訝異自己的情緒（說實在，自己是個習慣用理智面對痛苦的人），一方面當自己更多釋放後，心頭浮現的那些殘影，又幫助自己明白更多。
這些傷痛都不是現在才有的。
正如同自己在「親密關係工作坊」中一個很大的體會：在生命歷程中曾發生的一件心痛至極的事件，其實只是顯化出自己心底的一種信念：我無法得到美好的、最愛的。也許是一份不配得感，覺得自己不值得被愛。那是很深很深的心靈觸動。
感覺受困於現實。
發現自己對於原生家庭其實有所怨懟。
但也發現自己很容易就用理性來避開真正的感覺。
孩子的自己，大概覺得不會有人瞭解，也不知向誰訴說。
早上抽到的真愛卡。
第一張是乾枯。這確實是我目前的感受。
覺得力不從心，很想自己照顧兩個孩子，但知道會很累，根本沒有精力去做其他的事情。然而又感受到現實壓力的逼迫。
曾經跟一個朋友分享：我是過了一段時間，才比較敢承認自己對於母親角色的感覺。因為跟想像中的不同，過了很久，才逐漸體會養兒育女的甜蜜。
其實就是一直有疲憊的感覺。
但又覺得擁有那些感覺是不是自己有問題。
說了，也不一定有人瞭解。
（自己對於訴說的對象，有一些挑剔）
第二張是溝通
。表示下一步。我還不知道如何跟家人溝通這件事。
但至少先跟自己溝通，釐清自己的感受、想法。
其實很想跟先生好好聊聊。
其實也很感謝婆婆照顧小孩。
當初萬般捨不得，也相信，孩子其實會受到更多人的關愛。
只是現在覺得，孩子相處的時間無法由自己決定。
是該放手嗎？
是該顧及其他人的感受嗎？
溝通，確實是很好的指引。
但也發現，自己不太容易溝通「感覺」。
有時候事情如何做並不太難，而是當中的心情有沒有被瞭解與傾聽。
能不能釋懷。
第三張是陷阱。
書中說明陷阱是令我們受困的任何事物，一切我們執迷的東西都是陷阱，因為「陷阱」的特質是孤立，而不是連結。
我還喜歡書中的另一段：就關係本身而論，它對自我來說很危險，因為自我會企圖以「特殊感」混淆「愛」，以「得到」混淆「接受」，以「拿取」而非「付出」來感到快樂，最後，再以「犧牲」來混淆「愛」。
我還在慢慢體會中。
有些行動看起來是好的，當動機不純正時，就會產生不好的影響。
我是否陷入權力鬥爭呢？
我在執著什麼呢？
有沒有更好的方法？
我的優先順序又是什麼？
再抽一張，是狂野奔放。
她是指全然地將自己交給一個人或完全投入某個情境中，那足以帶來高峰經驗，使我們解開頭腦的枷鎖，將自己從削弱生命的無謂限制中解放。
我確實期待更多生命的綻放，更能活出自己。
也許目前是一個過渡期。
當然，我也很享受與孩子相處的時光，但也渴望擁有自己的時間。
還在尋找平衡點。
真的還是覺得父母身心的健康是十分重要的。
有時候會發現自己有一些類似母親當年的感覺、相似的困境。
確實原生家庭有很大的影響。
但當自己長大，唯有自己重新決定，才能帶給下一代更多的祝福，而非家族的綑綁。
天漸漸亮了。
感受到冬天的寒意。
我在拾取心靈的碎片，渴望一份寧靜與喜悅！
- Nov 14 Mon 2005 20:27
午茶之約
分享最近喝午茶、聊心情的據點。
生命就該浪費在美好的事情上！
afternoon tea
第一次是跟朋友去101的時候，在那裡喝的下午茶。
氣氛悠閒，服務生的態度都還不錯。
那次喝了印度奶茶跟南瓜派，非常滿意。
奶茶用像碗一般的器具盛裝，還有兩瓶小罐的香料。
南瓜派則甜而不膩，非常適合不愛甜食蛋糕的我。
這次去了衣蝶這家。
原本以為這道是三明治，以義大利麵來說，還不錯，口味很豐富。
很喜歡她可以現磨胡椒的小罐子。
不過栗子蛋糕的味道就不覺得特別出色。
是一家淡淡心情、跟新朋友也可以去的店。
義麵坊
原本抱著期待的心情而來，因為曾有一次空手而回的經驗。
那天果然也是人聲鼎沸，中山店的建築及陳設也確實有異國風味。
我們坐在一樓，剛好在廚房旁邊。
點了義大利麵、烤田螺、公司湯。
味道都還好，不過沒有我想像中的好吃。
而且總覺得太吵、燈光也稍嫌陰暗。
重點是上菜慢，妹妹點的菜還被忘記了，而且也沒什麼特別的歉意。
坐在廚房旁，反而沒有感受到廚師的那種魅力及服務的熱忱。
價格算是便宜，不過都是單點。
千代田
我從來沒有走到天津街的巷子，
雖然印象中那裡有居酒屋之類的店。
這家以四季懷石料理為主的餐廳，一進門就很有日式風味。
餐點主要以套餐為主，380～450的價位。
覺得很划算。
而且每一道菜都很精緻清淡。
美中不足是飯後飲料，總覺得吃了這麼好吃的日式料理後，應該有比紅茶、咖啡更有創意的結尾。
附帶一提，她的洗手間很不錯，類似日本浮世繪的大門，裡面有休息室。
地址是：台北市中山北路一段105巷10號。
水月湖
抱著期待的心情，下了公車後，著實還走了一段路。
就是隱身在深山中的感覺。
因為面湖，是我覺得最有特色的賣點。
一棟兩層樓木屋，跟一般的庭園餐廳沒有太大不同。
我們點了套餐（一天只供應兩種），不過價位實在偏高，380，沒有想像中的有特色及好吃。下次應該是不會來用餐的。
就是景色宜人，不過有蚊蟲，要記得防蚊。
古拉爵
因為還沒去過，在女兒生日這天，我們就姑且一去。
不太喜歡餐廳的風格，有點不知道如何歸類形容。
我們點了套餐，開胃菜的部分都還不錯，原本點了兩份義大利麵，後來換了一道披薩。可以一起分著吃，是一種樂趣。薄披薩的滋味還不錯，義大利麵的作法比較像中國菜。
價位不算太高，如果朋友多，倒是分享的好地點。
再放三張女兒吃冰淇淋的可愛照片，在麥當勞。果然小孩還是適合來這裡。
- Nov 05 Sat 2005 21:05
答案
早上參加好友的告別式。
好多人，似乎都來送她最後一程。
告別式放著她從小到大的照片、放她的文章、放她的聲音。
也拿了一本告別文集。
這麼多人的關懷，卻攔阻不了她的選擇。
一直到見她最後一面，我都有種不真實的感受。
覺得那躺在棺木內、閉著眼睛的軀體不是她。
覺得她只是去遠行，只是聯絡不上。
怎麼面對死亡？![]()
怎麼面對自我結束生命？
活著的人，莫不猜疑，或哀慟、或祝福、或相信總會到一個更美的國度。
但正因為我們不知道。
正因為內心深處，我們明白，我們總有一天也要死去。
因此面對這樣生命的結束，總不願再相信，那個國度也許不如我們想像。
在生死的邊界，有太多的未知。
也許真的是疾病帶走了她，而我只是深深覺得，有多少人卻也在心中進行慢性自殺呢？！
我無法說明、解釋、妄做定論，只是感覺那種疑惑。在已知的基礎中，依然有我未知的部分。
我們只是各自尋找自己的答案，並選擇，相信。
中午一個人在街上晃，想找一個地方，喝一杯飲料，好好閱讀她的文字。
下午，還要帶課程。
原本想跟那些父母分享上午的經歷，終究沒提到。
只是感受活著，感受呼吸，感受食物進入腹中。台上的我，放著輕柔的音樂，帶領成員放鬆冥想，引導當中情感的交流，顯化每個人內在小孩的需求。告訴他們，還有希望，還有可能。苦痛可以有出口的，負面的模式可以改變的。
我確實這麼相信，也經歷著。
很多時候，也許只是少一個答案，一個可以讓我們活下去的確據，一個讓我們可以活出力量的方法，一個愛我們的人，一個溫暖的擁抱，一種平安的感覺。
突然想到電影「情書」，女主角對著山谷呼喊：你過得好嗎？雖然問得是死去的男友，其實回答，在她的心中。
過不去的，也許不是答案，而是放開，原有的問題。
圖片出處： http://practice.ntcn.edu.tw/hewwww/9043E/882262
好多人，似乎都來送她最後一程。
告別式放著她從小到大的照片、放她的文章、放她的聲音。
也拿了一本告別文集。
這麼多人的關懷，卻攔阻不了她的選擇。
一直到見她最後一面，我都有種不真實的感受。
覺得那躺在棺木內、閉著眼睛的軀體不是她。
覺得她只是去遠行，只是聯絡不上。
怎麼面對死亡？
怎麼面對自我結束生命？
活著的人，莫不猜疑，或哀慟、或祝福、或相信總會到一個更美的國度。
但正因為我們不知道。
正因為內心深處，我們明白，我們總有一天也要死去。
因此面對這樣生命的結束，總不願再相信，那個國度也許不如我們想像。
在生死的邊界，有太多的未知。
也許真的是疾病帶走了她，而我只是深深覺得，有多少人卻也在心中進行慢性自殺呢？！
我無法說明、解釋、妄做定論，只是感覺那種疑惑。在已知的基礎中，依然有我未知的部分。
我們只是各自尋找自己的答案，並選擇，相信。
中午一個人在街上晃，想找一個地方，喝一杯飲料，好好閱讀她的文字。
下午，還要帶課程。
原本想跟那些父母分享上午的經歷，終究沒提到。
只是感受活著，感受呼吸，感受食物進入腹中。台上的我，放著輕柔的音樂，帶領成員放鬆冥想，引導當中情感的交流，顯化每個人內在小孩的需求。告訴他們，還有希望，還有可能。苦痛可以有出口的，負面的模式可以改變的。
我確實這麼相信，也經歷著。
很多時候，也許只是少一個答案，一個可以讓我們活下去的確據，一個讓我們可以活出力量的方法，一個愛我們的人，一個溫暖的擁抱，一種平安的感覺。
突然想到電影「情書」，女主角對著山谷呼喊：你過得好嗎？雖然問得是死去的男友，其實回答，在她的心中。
過不去的，也許不是答案，而是放開，原有的問題。
圖片出處： http://practice.ntcn.edu.tw/hewwww/9043E/882262
- Oct 31 Mon 2005 10:02
歇息，在秋天的膀臂
總是在秋天寫詩
濕冷的氣候
綣起
心的慵懶
沒去人來人往的風景區泡湯
就在家裡放一缸加了精油的熱水
假裝
心理學稱為合理化
一直是慣用的方法
睡覺時裹著毛毯
送洗過
有一種夢與母親子宮的味道
泡熱茶、喝雞湯
因為冷
感受熱的溫暖
如果有一片陽光
涼涼的風
無盡的草原
戀人的擁抱
不必擔憂時間 工作 還沒長大的小孩
歇息，在秋天的膀臂
圖片出處：http://culture.news.sohu.com/20040907/n221906437.shtml
- Oct 26 Wed 2005 13:41
心靈的出口
上課的第一天早晨，接到好友自殺的噩耗。
帶著紛亂的心情參加課程。
第一天的感覺是：怎麼自己哭不太出來。
其實有很深的觸動。
透過焦點人物的主題，看見自己內在的傷痛、渴望與需要。
發現這麼多的人，其實都有心痛的歷程。
發現每一個人，無論外表多麼地光鮮亮麗，其實內心都在渴求一份真愛。
發現，關係，與自己、與別人、與世界，其實是根本的生命課題。
第二天，就真的哭到不行。
好像把自己過往的傷痛一點點地釋放。
我知道，這是一個開始。生命成長的道路還會繼續。
第二天上課時，與一位朋友分享心中的感動。
對於好友的過世，有不捨，也有遺憾。
覺得自己可以更多地給予。
當然，也因為自己知道一些方法、資源、管道。一路走來，也以此為學習的方向。
因此，想對大家說：
如果你或你所認識的人，有心靈上的需要，想要找人談，想要找到一些方法及出口。
請讓我成為旅程中的陪伴者！
可以留言或寫信（shih_gly1107@yahoo.com.tw)，我很樂意提供相關的諮詢。
真的不要自己一個人承擔，
真的不要以為「還好」「沒事」，
真的不要讓生活變得死氣沈沈 。
真的還有出路，
真的還可以改變，
真的還有享受生命親密的可能！
圖片一出處：huayuran.blogchina.com/ blog/month.52551.20050
圖片二出處： http://zensoul.org/index/ReadNews.asp?NewsID=93
- Oct 24 Mon 2005 10:38
流離，生命中不能承受之輕
那兩天預計要去上課的。
早上接到老公的電話。
沒想到這次是真的！
我馬上想到：妳三十歲的生日前夕。
「被妳打敗。妳還是想要維持一種美麗嗎？」我在心裡感到痛心又氣憤。
十月初才說好要見面的。
那時候妳還告訴我：「有什麼話都可以跟妳說。」
工作坊的進行過程中，我常常想到妳。
想妳怎麼就決定走了，還是覺得太痛了嗎？
想妳如果能夠讓我們這些年有更多的分享跟交流，也許妳會發現，生命還是有出口的。
想妳，在生與死的邊界。
想到，十月初的聯絡，我居然沒有更主動。
要穩定就醫，要按時吃藥，要有足夠的支持。
我還是記得妳的堅強，堅強到似一種倔強。
後來慢慢回想，從小學認識的那一刻起，也許，每一次的心痛，都只是再次印證妳心中的碎片。
那麼，憂鬱症只是一種解釋。
原因的探究已經不再重要，對錯是非也無法挽回妳生命的熱度。
我只是好深好深地嘆息：生命無須如此的，一定還會有出口。
然則，死亡是出口嗎？我不明白，也不認同。
倘若有死亡的勇氣，怎麼沒有活下去的勇氣呢？
也許不願行屍走肉般地活著。妳必然知道那痛，也知道生命的美麗。
「生命中不能承受之輕」。
我們國中看的書。
這些年，無法閱讀妳的文字。
太過華麗，也太過苦澀。
我開始一點一滴放映，我們曾有的記憶。
即使長大後，久久才聯絡。也總還記得這位朋友。
即使生活、價值觀大不相同，總還在心底明白，彼此有一份祝福與問候。
我要怎麼收筆？
這幾天的報導我都沒看。
只有上完課，回來，看了網路新聞。
洗澡的時候好想吐，想把那些痛苦，全都釋放。
我跟 j 聯絡上，他說他想一個人哭。
能夠流淚就流吧！
現在的我，還在沈澱，或者應該說，等待，那些深層的傷心，浮現。
圖片一出處： http://home4u.hongkong.com/education/secondaryschool/plktytc/act/other/other7.html 圖片二出處：http://mypaper.pchome.com.tw/news/weronica/3/1240884283/20040902031700 圖片三出處：yuuk44.blog2.fc2.com/ blog-date-200502.html
就是療心卡 (4)
