心靈牌卡遊藝趣

una畫波妞。電腦手繪 

今早收到一封令人開心的回信，通知我可以參加MaLI老師長達一年的隱喻工作坊。
與MaLI的相遇有一些曲折，最後在催眠工作坊中方才開啟了親身面對的交流。
而這一次的課程，報名後是由水晶靈擺的能量方式來決定的。所以，得知能夠參與，有達成心願的喜悅。

其實我想說的是，關於承諾。
MaLI在blog分享成員取捨的心情，提到即便報名開課後的人員穩定度，也邀請參與本此工作坊的夥伴，給予一個承諾。

其實我只是想要給予自己一個滋養的承諾。
課程的內容確實是吸引我的，但更底層的感受是：我渴望在這樣一個長期的團體中，給予自己成長與照顧。
一個愛自己的承諾。

度過春節年假，感覺確實要迎接新的一年。
課是否開得成，單飛的旅途要如何行進，我在這些歷程中，看見自己的擔憂與焦慮。
因為看見了，決定，轉化。
一次又一次回到自己的初衷與生命的核心：我是誰？我想要過甚麼樣的生活？我如何達到身心的平衡與和諧？

其實不都是渴望做自己。
做自己喜歡的，做自己擅長的。
做，是結果。會做，乃是被心中的熱情與驅力鼓舞著，也是順著生命的流動，自然的前進。
那麼，之後的，無論為何，都是值得享受慶賀的果實。

只要堅守簡單的承諾！

剛好昨日帶著孩子看了宮崎駿老師最新的電影作品「崖上的波妞」，其中也談到承諾。
非常簡單又單純的相約，或者應該說，非常天真又直接的喜歡，讓人魚跟男孩，突破艱難，可以相守相伴。

只是喜歡，所以相信，所以願意。

也分享我在報名工作坊時的內容：
說到我自己，我覺得我像柯南的女生版。外表看起來嬌小可愛，內在卻擁有力量與夢想。很喜歡當孩子的自在與純真，也喜歡像一個大人靜靜地觀察與思考。感覺在自己身上揉合了許多不同的特質：可以活躍、可以獨處、可以理性，也可以感性。而我是喜歡探索心靈世界的偵探。
 
說故事對我而言，好像是重新找回青春年代的勇氣、孩子般的想像力，並且加進歲月歷練的味道，在心靈的爐灶上，慢慢地調和攪拌。等到適當的時機，直覺的熱水煮開了，自然會飄散出屬於生命百景的動人香氣。

自己覺得很有趣的是，從來沒有用過女生版的柯南來形容自己。
其實想表達的就是一種看似矛盾的和諧。
我同時看見自己的渺小，與自己的無限可能。

或許就像小小的波妞，只因為喜歡，施展出大大的魔力！

決定單飛之後，一直想為這個存在取一個名字。
直到昨夜半夢半醒之間，內在有了靈感，以類似一首詩的方式呈現。

心靜了
就可以看見心底的鏡像
透過圖卡、慛眠、家族排列、藝術療癒
呈現潛意識的途徑
於是發現
心靈自由流動的境界

心徑，是我一開始想要表達的意念。
整合自己助人的方式與理念，無論是藉由心靈圖卡、催眠、家族排列或是藝術療癒的方法，重要的是找到探索潛意識的管道，呈現心靈非語言的圖像世界。
所以，這裡就像一張心靈地圖。
我期許自己是一位引導者、領航員，帶領對方欣賞自身的生命風景，找到扎根結果的力量。

藝遊則是傳達一種自由與活力。
不只是藝術治療，或是圖像的思考，而是展開意識與潛意識之間的對話，展開主體與客體之間的交流，展開小我與大我的整合。
藝遊也想傳遞一種手工的溫暖。
這裡不是機構工廠，沒有刻意的行銷包裝，但有我真誠的分享，有我的風格、我的味道、我的成長。
我期許自己的團體工作，就像為成員預備一場心靈盛宴。從無到有，從文案到接待、設計到帶領，都有我手作般的心意。

所以，在幸福路的盡頭，「藝遊心徑」成為新的命名。
我會在這裡持續分享我的心靈之旅，只是多了更多行動、單飛的點滴。

有一日，她或許會成為一間實體的工作室，一個可以與你親身相遇的空間。
但無論如何，我的夢想已經開始。
親愛的來訪者，你就是其中最佳的見證。


新的文章分類如下：


藝遊：有關我身心靈方面的專業學習，包括心靈圖卡、催眠、家族排列、藝術治療、花精、天使靈氣等。

心徑：我所舉辦的工作坊及個別相談等工作。

心鏡：我的心情隨想與塗鴉。

心靚：我的手工書及文字著作。

心靜：我的散文及新詩等文學創作。

心境：我的生活種種。

心勁：我的手作成品。



歡迎一起透過藝遊的方式，踏上尋訪心靈小徑的旅程！

該說尋覓？發現？還是建造呢？
或者一開始，是一種相信。
相信在意識之外，在感覺之外，在眼睛所能看見之外，在理智所能明瞭之外，在痛苦之外，在突來的劇變之外，在疾病之外，我們依舊擁有一塊安心之地。
在每一次的呼吸之中，在心窩處，在生命傳承流動的渠道，有一片光、一株幼苗、一朵玫瑰、一張羽翼、一個微笑、一道彩虹、一隻手心的溫暖、一次的祈求。
超越個人的感官，超越時間、空間，超越家族的歷史，有一片花園、一座森林、一灣海洋，孕育著生生不息的秘訣。
所以，所有的淚水都可以晾乾，所有的心痛都可以撫慰，所有的黑暗都會帶來祝福。

可以從哪裡開始呢？
當痛楚襲上心頭，相信：這會過去的。生命的流動還會繼續。
把注意力放在自己的呼吸，回到自己的中心，在最初的感覺之外，再深入，感覺一種流動的平靜。

有一處心靈的聖地。
可以尋覓，可以發現，也可以建造。或者說，願意，相信，預備。
任何可以滋養自己的，拓展自己的，療癒自己的，都是其中的素材。
也許是可見的、實在的，或是一種象徵、一種感覺，用心靈的眼睛可以覺察的。

心靈聖殿。水性色鉛筆

最近重讀「牧羊少年奇妙之旅」，對後半段牧羊少年開始聆聽自己的心，與自己的心對話，以及少年與沙漠、與風、與太陽，甚至與天地之心交會的描述，深有感觸。
心有時候並不可靠，因為在還不懂得與她相處之前，所感受到的很可能是紊亂的、愁煩的、畏懼的。有那麼多過去與未來的劇碼，同時在心理上演。如果無法找到導演、觀眾的位置，就是隨之起舞的演員。
但心有時候也是最可靠的。唯有心能夠感覺最深沉的渴望、最真實的反應。唯有心懂得與萬物連結。唯有心，改變我們的眼界視野。唯有心，明白愛。


時而翻閱「愛與生存的勇氣」一書，時而回想之前在課程中所領受的。
發現很多的道理，其實都是相通的。
於是突然就有了這樣的概念：為自己預備一處心靈聖地。明白在意識所能知曉的世界之外，在心靈所能感受理解的痛苦之外，還有生命之河的流動，在呼吸之間，緩緩地運作。
那也許是無意之間感受到的天地之心，也許是在有意之下建造的心靈樂園，無論是看得見的影像象徵，或是想像中的圖騰元素，還是實體可接觸的，一種經驗，一種歷程，都可以做為自己的心靈殿堂。
在聖地、聖殿裡，我們脫下平日的庸擾，安靜自己，專注地享受，愛的滋養。

分享這本書最後提到的克里希納穆提的一段話：「拋開書本、傳言、傳統與權威，走向自我發現之旅。去愛，千萬別陷溺在愛是什麼或應該如何表現的意見或概念中。當你愛的時候，一切自然會順心如意。愛原有其自身運行的軌道。去愛，然後你就會知道屬於愛的祝福。遠離那些告訴你愛是什麼以及不是什麼的權威人士。沒有任何權威人士知道愛是什麼，而那些真正知道愛是什麼的人往往又不知該如何述說。去愛，然後你就會徹底明白。」

因為言語的有限，我多麼希望可以用甚麼樣的描述或歷程來表達，或者用圖像，或者是一首詩。卻發現，太過豐富，源源不絕。
心靈聖地，也只是一個象徵，象徵在我們裡面，生命的活力與傳承。

週一夜半醒來〈應當是週二清晨了〉，腦海中還殘留著方才的夢境。
試圖入睡，紛紛擾擾的思緒活動著，索性起身，打開筆電，收到一封有點令我驚訝的信。

先前在台北學校的一位老師請我回去應徵代課。收到信時，已錯過報名的時間。
老實說，心中有絲微的搖擺。
要有一份穩定的工作還是展開自己的單飛生涯？

有所遲疑是因為，北上的時間尚未確定。
原本以為是九月，先生目前的任職單位卻希望延到十月。
即便北上，還有找房子跟孩子就學的問題。
而我們日後的目標，其實是在宜蘭。

這些不確定讓我在當下考慮是否要尋覓正職。
念頭一閃，我知道，那不是我要的。

而我覺得有趣的是，當我對未來有所遲疑或恐懼，那封信像是宇宙給我的回應。
一個機會，收到訊息時錯過了，卻給我再度省思確認的經驗。

前夜夢中，我夢到我三次遇到先生未來的主管。好似告訴我：不用擔心，沒有問題。

昨夜，再度甦醒。我沒有打開電腦，倒是看了幾頁的新書「踏上心靈幽徑」，剛好看到「觀呼吸」那一章。
返床入睡，我把注意力放在自己的呼吸，卻也發現思緒經常跳躍遊走，多半是想到生活的安排打理，以及對於未來變動的計畫。
書上說：『心會產生波浪，呼吸就是一種波浪，身體的感覺也是。我們不需要對抗波浪，只要承認「波浪來了」、「這是三歲記憶帶來的波浪」、「這是計畫的波浪」，然後重新連結到呼吸的波浪。』
對我來說，我看到自己的不安。因為不確定，所以試圖安排計畫。某個部分，也並非是錯誤的，只是難免減少了當下的幸福感。
我也看到自己的恐懼，擔心與自己想望計畫的不同，而打亂了原有的步調，又要重新規劃。
我看到自己想要掌握、控制的，伴隨而來的緊張與繁忙。

現在，不是大可以好好放鬆休息的時刻嗎？

於是，我回到我的呼吸，專注在一吸一吐之間。
我也把雙手放在心輪跟太陽神經叢的位置，呼喚天使的幫助，專注在身體與光影的變化。
這倒是學習「天使靈氣」非常受用的地方，就是透過自我療癒，感受到宇宙的回應。
霎那間，我感覺到一種被愛的飽滿與舒暢。
好似自己在宇宙的呵護下，不用刻意計畫、努力安排，只要隨著生命的流動，時間到了，就會開花結果。

很想好好形容心中的感動。
在那一刻，從心輪感受到一股滿滿的能量，接近快要落淚的狀態。
那感動或許就像呼吸到初春的第一道空氣，鼻子吸飽了萬物甦醒的新生氣息；又好似孩童天真自在的笑顏，綻放一臉如陽光般的燦爛，你不由自主地渴望蒐集一整瓶的開懷笑聲；又或者像是海潮撲打上岸，你在浪來潮去間用兩隻光腳ㄚ與海水嬉戲。
是玫瑰的香氣，滋養成一座花園。是嬰兒熟睡時床枕的味道。是一個擁抱、一種了然的眼神。
就是生活當中平凡但珍貴的幸福，在那一刻，當心被觸動，時間靜止了，足以成為永恆的記憶標的。
我想，那就是心靈、靈魂的聲音吧！
好像文明的日常生活成為逐漸黯淡退去的背景，眼前有一道細微的光芒，通向萬物一體的奧秘。
那是，回家的路！

等待，也是一種修行！
明明有一個方向，眼前卻一片模糊，是焦急地等候還是滿懷希望地繼續平日的生活呢？

正如這本書上所言：「靈性與占有或智商無關，而是一種發現愛的能力。」
當我專注地呼吸、聆聽、感應，讓自己再次得到愛的滋養。
心，安靜了，等待，也成為一種歡喜迎接未知的祝福，因為那是，愛的回應。

用這張圖，表達心中被愛滋養的感動！

這幾天每當覺得「該」寫網誌的時候，感覺自己的狀況，便又選擇擱下。
在日常生活的運行當中，有一些隱約的變動正在發生。
如果說一個我最關注的主題，其實是我的咳嗽。

記得是剛開學時染上的感冒，好不容易快好了，又被孩子們影響。於是，持續地咳嗽。連續看了兩次中醫、兩次西醫，沒有特別的好轉。
先前對於這個狀況，有一些心靈上的解讀。
其一是四月準備要跟學校提出不續聘的決定。當時想到的一個理由就是自己的身體無法負荷。
其二則是先前感覺到自己是反映了老公有口難言的苦衷。

當然，也去思索是否是自己有什麼說不出口的。

提出了離職的決定之後，我告訴自己的身體：好了。目的達成了，可以恢復嗓音了。
後來決定放下對老公改變的期待後，我也覺得自己無須再承擔屬於他的部分。
至於自己有什麼說不出口的，倒沒有明確的答案跟聯想。

只是，咳嗽還是沒好啊！

所以，這兩週我專心地休息，可以睡就睡（其實根本是睡了不想起來），放下手邊想做卻也不急於一時的事務。感覺自己好像可以睡上三天三夜。
我不禁揣想，是否是長久累積的疲憊找到一個出口，或者身體正反應了我心底深處的渴望：渴望改變目前的生活狀態，渴望更多的自由。
而有什麼說不出口的，不正是自己需要休息這件事嗎？需要有自己的一些空間，需要暫時放下母親的角色，需要完全不做事地放鬆。

關於咳嗽這件事，我還受到脈輪觀點的吸引。
以喉輪的位置來說，正是需要表達自己與平衡上下脈輪、身心的能量。
或者也跟自己想要單飛工作有關吧！

從去年年底就在思索，卻也不急著要有所決定。就是一步一步往前，相信宇宙會回應自己的心願。
於是，從催眠的學習開始，這一路走來，所有的訊息都是肯定的。
而自己的心也越來越篤定安穩。
所以，身體的狀況是否也顯示一種轉化的過程，清除不需要的，容納更多的新生？！

早上為這個狀況抽大天使卡，一張剛好是「淨化脈輪」，第二張則是「勝利」。

週日去參加活動時，天使卡的譯者隨機給我們每個人一張守護天使指引卡，而我的正是「大好時機」。
接著，在另一個活動當中，講師透過「立方體的秘密」這本書的內容，帶領我們繪製自己的靈魂藍圖。雖然我已經不喜於這種人格分類的方式（就是透過一些測驗，說明你是屬於哪一種類型的人），還是發現自己的圖像當中，都是正面的訊息。我想，這對我來說，顯示出自己的改變，對生命越多的喜悅與接受。

以「勝利」這張卡的內容作為結語吧：『你的祈禱已被聽見，而且已得到回應。要有信心！』

我跟「守護天使卡」、「女神卡」的譯者合照

兩天的阿里山之行，很想先以這張照片跟大家分享。

想要用雙手或整個身體
緊緊地擁抱
千年的神木
聆聽生命
長遠的亙古的
寂靜的心跳

我們算什麼呢
自稱萬物之靈
其實卻成為
生態破壞者
（傷害自己
迫害別人
破壞環境）


個人的歡喜悲傷
痛苦磨難
攤開成大地的顏色吧
如果可以化為祝福的養分
重生

可以說是因為連續發生的許多小事情，所累積的一些感慨。

前幾天突然被教務主任找去，要我修讀公民與社會這一科的教師學分。
在溝通的過程當中，有一種妳非得這麼做，否則學校要排什麼課給妳上的那種味道。
當下，非常地不舒服。甚至覺得，那我另外找工作好了。
生氣的原因是：我是以輔導老師的資格進入學校，只因為需要有十節鐘點，所以被安排上公民課。但備課與上課，對我來說，其實已經不是輔導工作的領域了。
現在若是為了這十堂課，需要再重修學分，我是萬般不願意的，除非我日後就單純是公民科老師，但這自然不是我的生涯規劃。
後來反覆思量，也與同事、主任商討，其實修不修第二專長是看個人的意願。
但在這個過程中，又勾起我思索：究竟我想要過什麼樣的生活？但究竟在現實當中（畢竟還有小孩要照顧），我又能如何落實？
若是真的要朝自己的想望邁進，其實是一條未知的道路。
種種的擔憂，於是，浮現。

上公民課的時候，有時候需要花費一番心力。除了備課，其實是上課過程中，如何激發學生的興趣。
有些學生擺明了在做自己的事情，有些則講悄悄話、傳紙條。當然，還是有聽課的學生。但，每一班的氣氛與專注度，總感覺也在學校活動的頻繁、學生課業的繁重之下，逐漸彈性疲乏。
我問學生：如果可以，真想把想上課的與不想上課的人分開。結果一位學生回答：那應該沒有人想上課吧！
正因為開始上學科的課程，我更深刻地感受到台灣教育方式的光怪陸離。
特別以公民這一科來說，今年是新課程新暫綱，三年之後，學測會考，而指考是否加考則正陷於熱烈討論中。
也就因為大考要考，所以學校排了每週兩節課。上課的時候，也不免以考試成績作為利誘與要脅學生專心讀書的理由。
於是，真的只是因為成績。彷彿成績成為學習最重要的動力。
正如同，課程有進度，即使我努力想要安排較活潑生動，與生活貼近的內容，但對學生來說，恐怕課本的知識更為重要吧！問題是，我一直告訴他們：公民考一百分，也不代表就是一個會關懷社會的人。
而這只是一門學科。
我可以感覺，學生沈重的學習壓力。
在緊湊的學校生活中，其實就是上課、考試，就算有很多的活動（學校為了發展學生其他的才能），也都不免壓縮學業的學習。而孩子們，怎麼會有多餘的時間來認識、探索自己呢？怎麼會有多餘的空間來想像、規劃自己的未來？
只能按部就班，依循老師、學校、家長的安排。
但，另一方面，媒體豈不是在報導：失業率又升高，下一代的競爭力在哪？大學畢業生找不到工作，人民的快樂指數不高，M型社會的來臨，貧富差距的擴大，政經的不安，社會的亂象等等。
我提醒孩子們要留意未來的趨勢，卻深刻地感受到：現在所學的與日後謀生的差距。學習的樂趣被一點一滴地剝奪。成績不好的學生很難建立自己未來的目標與肯定自我的才能。
他們對未來茫然。
我也是！

正因為自己已經進入職場，又有家庭要照顧，更能夠體會現實生活的不容易。
尤其有了自己的孩子，更會關注教育跟環境的發展。
而這兩者，其實都令我失望。
我相信，有很多的個人與團體正默默地努力，正如同我努力在自己的崗位上成為孩子的良伴，但大環境的制度、政策、社會的變遷，卻不是掌握在一般人的手中。

一個人無法代表全體，也沒辦法瞭解各個層面，但確實又是活在群體及社會之中。
外面的世界究竟是什麼樣子？
對一個孩子來說，他要如何建構自己的未來？
如果他資質不高、成績也不頂尖呢？

某個部分，我相信，過多的擔憂其實是被媒體所激發的。那些可怕的統計數字，究竟說明了什麼？在調查的過程中，又是以什麼做為指標？這樣的數字究竟如何反映了個人的生活？或者又有什麼影響？ 
某個部分，我相信，個人還是可以找到自己的舞台。但那並非靠事前的想像，而是隨著不同的階段、不同的狀況，隨時應變、選擇與決定。最重要的仍是認識自己是誰。
某個部分，我相信，這些擔心與茫然確實也是真實的，真實的反映出個人內在世界與外在廣大世界的距離。除非自己親身體驗，除非自己走到不同的地方、嘗試不同的工作領域，否則，別人所說的、所寫的，終究都是別人的世界。

有一點小小的無奈、哀傷，但，並不放棄希望！！

老公的學長從軍中退休之後，買了一台百萬的休旅車，跟老婆請了三個月的假，希望可以自由地去台灣各地走走看看。
在一次分享中，他提到：總算可以在高速公路超車了。
老公擔憂地說：不用這麼拼命吧！
結果那位學長有感而發地說：
當了二十五年的軍人，總是長官說什麼、上面交代什麼，就不能有自己的意見。
我不知道自己可以生氣到什麼地步，也不知道自己的難過有多少。
我更不知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼。
也不知道自己到底要什麼。

這段有感而發的話，也讓我十分有感觸。
正巧輔導一位學生，也有相似的疑惑。故寫了一篇「面具背後」。

當我們為了生存學會順從，學會討好，學會隱藏自己真正的感受與想法，久而久之，也會對真實的自己感到陌生與不解。
當無法真實地接觸到自己心底的感覺、想法，又如何喜歡自己、肯定自己，找到自身生命的意義與價值呢？

希望不要等到退休後，才開始自己真正的人生啊！

 

前幾年剛好參加勵馨基金會所舉辦的「內在小孩治療工作坊」，雖然是短暫的學習，對內心深處的發現與影響卻是深刻的。
之前曾經在書籍中瞭解內在小孩的概念，但透過工作坊的實際操作與演練，開啟了與自己心中那個小小孩的對話。
今年在輔導學生的時候，也運用了這樣的概念。透過冥想，透過繪圖，透過書寫，引導孩子去發現自己內在的另一個聲音，發現自己裡外的衝突或矛盾，發現自己深層的渴望，發現自己一直忽略的需求，發現自己也可以學習照顧自己。
後來又看到勵馨基金會有相關介紹內在小孩的網站，尤其還有一個可愛的動畫影片『你聽見你在哭』，都值得細細品味！
無論我們外表的年齡有多少，每個人的內心都存在一個小孩。也許是一個被忽略的小孩，也許是一個渴望自由、渴望擺脫遊戲規則的小孩，也許是一個需要被瞭解、被關心的小孩，也或許，當我們真正聽見內在的聲音，將可以重新檢視我們的人生，重新決定生命的方向。

1.
父親節那天，公公突然住院。
八十多歲的他，中風很多年了。接到電話的那一刻，因為不知道是什麼狀況，著實擔心恐慌了一陣子，害怕要面對天人永隔的局面。

怎麼看死亡？
每個人總有一天要面對的。
無論是自己生命的消逝或是親朋好友的離去。
如果問自己：要怎麼活著，或者也可以問自己：要怎麼死去，如果某些部分是可以準備的話。

2.
最近幫忙寫一份文案，關於「生命寶石」。
之前還未曾聽說過，原來是可以把人的骨灰或毛髮，製作成寶石飾品，作為一種紀念。
死亡的可怕是否在於，永恆的分離。
我喜歡基督教的說法：死去之後就可以在天上相見，死亡乃是通往一個更美的家鄉。

3.
接到朋友轉寄的信件，介紹一部紀錄片「醫生」。
隔幾天就在報紙上看到一名小六男生自殺的新聞。
多麼年輕的生命，令我多麼地不解。
就算年紀小，也有情緒壓力，但何以用這樣的方式呢？
雖然還沒看過這部影片，但很期待也相信其中一定會有令人動容深思之處。

情人節的前一天，在復合式餐廳裡聽到學生時代的西洋歌曲。
在喧鬧的人聲中，跟著歌詞輕聲地哼唱，彷彿嗅到一縷青春沈澱後的回甘香氣。
在心頭屈指一算，居然已經過了十個年頭。
邁入三十歲的門檻，已經半年。
十年前，絕對沒有想到，自己現在的局面。
十年前，一度對跨越三十大關，感到惶恐。好似過了生日，吹滅的不只是一歲的年齡，而是青春尾巴燒盡的餘煙。
而今，我在現實裡編織夢想。
三十歲的我，已婚，育有一兒一女，從事自己喜歡的工作。
手中握有看似傳統的幸福。
只有自己知道，每一個轉折、每一個不同的生命階段、每一回的波折與契機，都是以汗水淚水打破原有的疆界，匯集成現在的版圖。
也曾經後悔，曾經迷惘，曾經在世代的變動中，對愛情婚姻、職涯發展、自我的定位感到疑惑掙扎。
但也因為這些歷練與困境，激發生命力與創意。
現在的我更加相信，年齡是智慧的累積。
三十之後，該擔當的責任還是要繼續完成，但也越來越能夠在現實中一點一滴打造夢想。

三十，是一個檢視自己的機會。是一個證明自己是否成熟、能否獨立的階段。
有沒有具體的成果，也許並不是那麼重要，而是能否發現自己的天賦，找到生命的方向，越來越懂得與自己相處，也越來越能夠在各種關係，像是：與人的關係、與工作的關係、與環境的關係當中，游刃有餘。

 引用：http://blog.yam.com/30blog/archives/1905975.html

她終於去看了電影。
離看原著小說幾乎有半年的時間，她還記得，在書店翻閱的時候，除了原著，還有數本解讀或反駁這本小說的書籍。
怎麼樣的小說會引起這麼大的騷動？
好奇之下，她隨手買下。
那是週末午後，她坐在客廳的沙發上，本想看上幾段就休息。
年幼的孩子還在一旁嬉戲吵鬧，因為先生也在家，她索性收起慣常的注意力，一頭栽進小說所構築的密碼世界。
一口氣看完517頁的小說。
一本會讓人想一次讀完的小說，終究有她的魅力。
有趣的不只是偵探式的故事架構、緊張刺激的情節，還包括一個個從歷史的軌跡中跳躍而出的問題及尋找謎底的過程。
吸引她的，當然還包括：基督教歷史的演進、聖杯之謎，以及隱藏在心中斷斷續續對信仰的質疑。
「好看！」把書閤上，她這麼想，卻沒有過多理會心底的問號。

她唯一跟一個好友談起這本書。
也談起她在看到「與神合一」系列的書，心中湧現的驚奇。
能夠跟一個有相同信仰的人討論，而且不被指責，是令她感到寬心的事情。
她幾乎可以想像，一般的回應。
「那種書違背聖經的原則，會讓人弄不清楚真相。」
「新時代運動是異端。」
「你還是要回到聖經，多禱告。」
每當略略談起自己的懷疑，大抵只有更多的解釋。傳道人會拿出聖經裡的經句，弟兄姊妹則會鼓勵要多讀經、多祈禱。
這並非是錯誤的回應，應該說，是太正確的解答。
但無法撫平她心中的不安跟疑惑。
不安的是：我可以懷疑嗎？懷疑之後，又能得到解答嗎？或者只是相信的問題？因為信心不夠，所以懷疑？
疑惑的是：在教會十年之久，她看到許多人的軟弱，看到以真理之名，其實會帶來更大的傷害。
當然，她也曾經體驗過肢體之間彼此照顧、唱詩禱告時的感動、讀經的安慰與造就。

懷疑是怎麼開始的呢？
後來，她跟另一個多年的好友訴說。
「應該是慢慢累積的。當然有比較重大的事件發生，有一些我也不明白的傷害。」（被你所信任，且傳道授業的人傷害）
「結婚之後，有了小孩，也沒辦法固定參加聚會。」（因為聚會一點也滿足不了她對屬靈的渴望）
（因為不喜歡表裡不一，或者應該說，太清楚表面應該如何運作）
因為，想對自己誠實。或者只能說，自己太過敏感。
「當然，這半年也接觸到一些不同的價值觀。加上幼年朋友自殺。」（自殺不能上天堂？）
「我想，都是原因吧！」她幾乎有點不敢承認。
「你還是要自己問上帝，上帝一定有祂的答案。」
「不要亂拜別的，我有過一些經驗，那很可怕。」朋友這麼回應。
她沒有再說什麼。
不用懷疑，上帝自有答案。
不可改變信仰，因為唯有獨一真神。

她還是相信有神。相信這個世界有更高的力量。
會不會像一顆水晶球，從天掉落，裂成數萬片。每一片都有來自天上的奧秘，但並非全部的真相。每一種文明、宗教，都透露出人對神的敬畏、對神聖的渴望，但並非絕對的真理。
瞭解越多，其實，不明白的也相對地增加。
沈重的不是知識，而是謙卑。
承認自己其實並不瞭解，必然還有許多的奧秘，無論是針對自己或其他人的信仰。

她彷彿站在一個新的起點，再度檢閱。
自己究竟相信什麼呢？
正如電影結束時，男主角給女主角的建議。也正如聖經一再強調的：信心。
因為終究無法肯定自己擁有最終的答案，所以需要冒險地相信。
相信看不見的力量，相信神的愛，相信自己的可貴。

或者說「關係」是更重要的元素呢？
跟神的關係、跟人的關係、跟自己的關係。
若是關係夠親近，其實就一定存在著信任，或者就算懷疑也不會動搖這份聯繫。
若要真的親近，就需要坦誠。但若是連坦承自己的懷疑都會遭到質疑，那麼就不是一份真正的關係。

有時候真理的可怕，就是在她的無法懷疑。
但既是真理，不就無須擔憂他人的質疑嗎？
有時候信仰的可怕，就是人類以神之名，進行各樣的毀滅跟屠殺。
恐懼變成一股強大的力量。
害怕權威，害怕自己不夠好、不正確、不屬靈，害怕挑戰主流，害怕離開自己熟悉的生活圈，害怕死亡之後的去處。
到底有多少的順從是因為恐懼而不是真正的信服或愛呢？

如果願意真正聆聽自己的心聲，怎麼能夠說：自己是全然地相信呢？更何況，全心全意去愛一位自己不明白的神？

頭腦與心靈的距離有多少？信仰是因為理智判斷值得相信，還是心靈的感動與接受？

她還在咀嚼。
一位她非常喜歡的基督教作家，在他的書中寫到：「懷疑是信心櫥櫃裡的骨架。處理骨架最好不過的方法，就是拿出來以真面目示人。懷疑不需要隱瞞或懼怕；懷疑是生命的組織生長其上的堅固架構。」
她相信，尋求真理的道路上，懷疑是黑夜裡的星光。

延伸閱讀：
1.作者英文網站
2.達文西密碼非官方網站
3.電影達文西密碼
4.揭開達文西密碼的面紗

回南部的頭幾天，我有一些發現。
大部分人都說台語，即使是台語，也有一種特殊的口音。
有時候我要花一點力氣才聽得懂，有時候則因為南北不同的說法而只能臆測。
再者，跟台北的經驗相比，這裡的人比較容易在第一次見面的時候就談天說地。
可以說比較容易親近，但也可以說，比較沒有個人隱私的界線。
最有趣的是，當我說我剛從台北搬來，通常會有兩種反應。
一種是覺得南部比較好生活，台北的物價太高、規則太多等等之類。
另一種則說我不像台北人，因為台北人感覺比較不容易親近。

從我出生開始，就一直住在台北。
對於自己身為台北人，並沒有什麼特別的覺知。
唯一比較遺憾的就是過年過節，同學朋友總是回南部老家，而我的親戚一概住在台北，也就沒有什麼回外婆家或鄉下的回憶。對此，偶爾感覺落寞。一方面是過節沒有同伴，另一方面是也沒有別人久久回家後的欣喜。
求學時代，大抵也沒有因為自己是台北人，有過什麼特殊的記憶。
不過印象中，曾經在一次參加國際書展的行程中，被不同的展場人員說了同一句話：「妳不是台北人喔？！」當場，不太知道如何應答，只好微笑以對。
心裡倒是想著：台北人有什麼特質嗎？我又有什麼地方不像台北人呢？是比較鄉土還是比較有親和力？

當南部人這麼談論台北人的時候，言下之意，對於如此繁華的城市，似乎有些許的不滿。但說實在，住在台北的，說不定超過一半都是外來人口。
而住慣了台北，來到台南之後，也因為要把這裡當作第二個故鄉，便格外觀察起這個城市的風貌。
從以前我就覺得這是一個適合養老跟吃喝玩樂的地方。
放眼所見，都是與日常生活相關的店家，看不到台北的商用大樓跟無數的企業行號。
住家也多了透天厝，這是寸土寸金的台北，不可能看到的景象。
相對地，工作機會少了很多。我幾乎覺得，多半的人大概都要出來開業，即使是街角的冷飲店，也是生存之道。
當然，物價便宜些。吃的部分，倒是沒有太大的差異，就是類似的價錢，份量多了許多。不過像是休閒娛樂或教育費用，收費就少了。
這可能是比較容易生活的地方，但也看到，幾乎以觀光、日常生活的消費，做為一個城市的經濟脈動。

金錢是區分南北差異的項目嗎？或者，該說是資源、權力的分配呢？

其實我一開始的感觸是：我們多麼容易用一些項目跟刻板印象來區分別人。
初次見面，我們用國籍、膚色、性別、口音、家鄉等容易二分的項目，來認識對方。
昔日對於生長在台北，並沒有特別的想法。但到了南部，有了比較，也被別人比較，好像就換上不同的身份。
其實，每個人都有不同的故事跟生命歷程，也有各自的特質跟專長。歸類固然是一種簡單的認識方法，但也許也失去了真正瞭解彼此的機會。
尤其我特別感受到，族群意識將會如何分化、破壞這個島嶼。

社會學家說，人之所以形成團體，是為了加強個人的認同跟歸屬感。也因此，對於不是團體內的人，不可避免地會產生排外的效應。也為了區分團體內外，需要界定一些名目。為了保護團體，不屬於團體的人或價值，就會被冠上負面的名義。

台灣只是一個小島，一個需要與國際接軌卻又在國際上身份不明的地方。
但光是南北兩地，就有細碎對立的聲音。
為了界定證明自己，而排斥跟自己不一樣的人，小到人與人之間的相識，大到國與國之間的戰爭。

我確實不知道，生長在台北，說自己是台北人，該值得驕傲或感到抱歉。
如果不是因為在南部，我大概也不用提到這件事。
只是覺得，對於真正認識跟判定一個人，還有很多方法跟管道。
當卸下這些身份的認同，自己又是誰呢？
當不再用歸類簡化的方式，是否更能夠看到靈魂的容貌？

前三天因為一個特別的機會，參加了「生命轉化研習會」。
工作坊中，有很多特別的體驗活動，訓練師也以對生命的熱情，分享她成長的經驗。
我是在前兩週才得知要參加的訊息，心理上有些許的忐忑，但又彷彿覺得：這也許是一個整理自己這陣子心情的恩典。
光是要安排兩個孩子的看顧，就讓我有些卻步。
想到老公要一個人在家帶孩子，也覺得有所虧欠。（後來才發現，是自己先擔心害怕，是自己不敢給自己禮物，是自己不願意放鬆）
三天當中，有許多的學習跟體會，也留待日後慢慢吸收，一點一點地應用。
而最令我印象深刻的，是第二天晚上的活動。
一個關於「寬恕」的體驗。
訓練師要我們默想，浮上心頭，那些我們所埋怨的，以及我們覺得對不起的人。
其實，饒恕的功課，我在多年以前就知道她的重要。
多年以前就明白，不饒恕傷害我們的人，其實最後受傷的只是自己。
放下過去，才能活在當下，迎向未來。
所以當這次又觸及到類似的主題，我觀想，這半年多來，自己的變化跟體驗。
內心深處，我埋怨的不是別人，而是上帝。
基督教的信仰陪我走過十二年，在我對人生絕望的時候，給予我信心跟力量。我也曾在當中努力地追求，只是這幾年因為孩子的關係，沒有時間跟心力更多地參與。
但是當我更真實地面對自己，我知道，有疑惑、有怨懟。
一開始，我總覺得因為是人，即使是基督徒，一定有不完美之處，難免也會在教會中受到傷害。
我想，自己最難克服的就是，關於真理與實際生活的落差。
也許是自己太過認真，很不喜歡說一套、做一套。至少，承認自己的不足吧！
後來，因為對文字的熱愛，對於教會內所說的真理，或術語，有一種不真切的感覺。只要懂得用類似的語言，其實是可以偽裝敬虔的。
有很多的心情想法，暫且不說。
我想，我只是想要對自己更誠實。
因此，我發現，對於過往的痛、原生家庭的傷害，我確實對老天、對上帝，感到質疑不滿。
我發現，有些事情的發生，超過我所能承擔，也並非我能改變。
確實，我可以改變自己面對的心情跟如何繼續度日的決定。但孩子似的受傷，其實最終懷疑的是：祢真的愛我嗎？如果祢的愛是這麼地完全，祢怎麼忍心讓這些事情發生呢？
訓練師說：問題是來磨練提昇我們的靈魂。
當我能夠承認自己的質疑（以前連懷疑都不太敢），或許，我反而更靠近真理。
在活動中，將埋藏在心裡的不滿，說了出來，也將深沈的傷痛化為淚水。
也許很多事情還是沒有答案，但至少情緒不再累積。
當我願意饒恕（其實，我怎麼有資格去饒恕神呢？），我知道，得到釋放自由的是自己。
後來，問到對誰不起的時候，其實我沒有想到什麼人，也不覺得有人激起我的情緒。
但是，我突然想到了自己。
那一刻，好深的傷痛湧現。我覺得，我最對不起的人是自己。
既然知道自己經歷了許多的磨難（當然，也有無數的恩典），那麼，為何我還要催逼自己、苦待自己，對自己有過高的要求？
我在淚水中，跟自己道歉。好像對自己內在的小孩說話，承諾，要更愛自己。
原來是自己不原諒自己，是自己還在跟過去對抗，是自己受不了人生當中的不完美，是自己害怕自己不夠好。
這彷彿是一體的兩面。我責怪上天的不公平，其實也就是放棄自己的選擇權，不願意承擔即使在傷害中，我還是有我該負的責任。我也不原諒自己，以為自己能夠掌握全局。
就好像在上帝的帶領與自己的責任之間，如何取得平衡。
我也發現，因為過去的經驗，我總感覺：愛是有限的。雖然有愛，但總是有現實的困境。
這不只是感覺的表達，還包括實際上的協助。
所以，我習慣堅強、獨立，習慣在困境中找到出路。
這次的課程，不僅帶給我體驗，也帶給我情緒的宣洩跟轉化的開始。
我想要更自由自在，更真誠地做自己、愛自己。
面對愛，不再有擔心恐懼。能夠給予，也懂得接受。
與自己和好，也跟上帝和好。與後者的關係，說不定會歷經重大的變化。但我相信，真理就經得起考驗。