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目前分類:「愛情不過期」 (28)

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得曾和母親、妹妹及她的男朋友一起去看過一部電影:「穿越時空愛上你」(2002邁拓),昨天則又在電視台重溫一遍。 
 
妹妹他們先看過了,對這部片也給予不錯的評價,因此母親又約了我們,再看一次。  

而在看電影前,其實是有插曲的。原本我也希望先生能夠跟我一起去看這部電影,不過對於這種浪漫愛情片,他倒是很乾脆地拒絕了。而聽說,我妹妹的男朋友也是在妹妹的百般央求下,才一道同行。看來,男人似乎對這類的愛情電影不抱太大的興趣,甚至有一些刻板的印象,認為這類作品往往傳講風花雪月的愛情,編織現實中難以實現的浪漫情節。而據我瞭解,他們顯然對氣勢磅礡的軍事片,比較有興致。

原本對於這部影片,我倒是沒有懷抱太多的期待。關於愛情片,尤其是好萊塢的作品,不外乎營造粉紅色玫瑰般的夢想,在短短的兩個鐘頭品嚐平日難得的樂趣。不過,撇開這部電影當中對於穿梭時空的情節,我卻很欣賞編劇在兩性關係中的鋪陳與設計。

特別有一段,當女主角的弟弟像個丑角般試圖引起心儀女性的注意,卻無法贏得對方歡心時,這位來自過去的公爵紳士,即片中的男主角,卻能以沈穩體貼的態度、誠懇有趣的談吐,得到女人的青睞。而他甚至傳授一些贏得女人芳心的方式給女主角的弟弟,就連送什麼花代表什麼花語,都有著不同的學問。

而當男主角追求女主角的時候,不僅透過書信傳達他的心意,更為她預備精緻的晚宴,有小提琴的演奏、閃爍的燭光、豐盛的美味及餐後的一支舞。隔天早晨,甚至為她調配營養美味的早點。就在那一刻,女主角的眼中浮現感動的淚水。

我們這些在場的女性觀眾們,不禁羨慕起這樣的溫柔及體貼。 

我想,男女之間的互動是微妙的,特別在雙方有意的時候。倘若某一方採取主動的示好,必然也會想盡辦法來討對方的喜悅。問題是,什麼樣的方法或態度才能贏得對方的青睞呢?

有些時候似乎絞盡了腦汁,試圖傳達心中的好感,卻不見得能夠得到期待中的回報。有時就算已經是戀人,也未必能夠體貼對方的需要及想望。於是,不是陷入迷惘困惑,或是一股腦地奔波,就是感到灰心失望。戀人之間示愛的方式,居然也會有頻道不同、接收不清楚的情況發生。

話說回來,為什麼大部分的男人會對愛情電影或小說,嗤之以鼻呢?他們豈不知道,這可能是女人印象中的愛情模樣。想要成為對方的白馬王子,豈能不瞭解公主心中的期待及渴望嗎?

當然,並非每個女人都希望有鑽石、鮮花或浪漫的晚餐。重要的是一顆願意瞭解、體貼、尊重對方的心意。或者說,是一種被當作公主或王子的對待及關懷。

正如同影片中的男主角,為女主角親手烹調早餐。可能在家裡,多半是由太太準備,而今早居然由先生主動預備。當太太醒來起身的那一刻,便聞到食物的香味、咖啡的濃醇。這豈不令人感動呢?

倘若另一半願意花費心思去瞭解自己的需求及期待,並努力完成自己的夢想,並且在自己為這段感情婚姻付出的時候,滿懷感激,我想,這就是女人夢寐以求的幸福了!

而我也相信,當女人願意敬重男人,把他當作國王般的對待,信任支持自己的另一半,那麼未必要有美貌、才幹或是過人的見識,依舊可以令男人感到窩心。 

無論是男人或女人,試著放開世俗對於理想情人的條件畫像,真正貼近對方的心,瞭解並接納,必然能夠創造許多甜美的示愛舉動,營造兩人關係中美好幸福的氣息。即使結婚後,更要懂得繼續表達愛意。我想,這並非只是一種浪漫的幻想,而是兩人生活中甜蜜的潤滑劑。


【不過期提醒】 

1.
 
列出十項你對異性的瞭解。

2.
 
你覺得男女之間最大的差異是?

3.
 
在你與異性相處的經驗中,有哪些是因為男女特質不同而令你印象深刻的? 


【幸福小語】給太太買禮物時,講究實際要比奢侈更浪費。~佚名


〈文章插圖: Beryl〉 

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生的一位好友,有一位交往多年的女友。兩個人雖然論及婚嫁,不過卻還沒有實際的行動。朋友們談起這件事,便在求婚的話題上談論許久。一位新婚的先生耳提面命地提醒:「一定要準備鮮花、鑽戒,找個出奇不意的機會求婚。要不然結婚之後,可是會被老婆念一輩子。女生其實要的不多,只是要你展現誠意啦!」而我們在一旁紛紛點頭示意。我也稍稍表示意見,趁機給老公一點暗示。因為我們似乎也沒有特別的求婚過程,沒有玫瑰、沒有鑽石、沒有浪漫的氣氛,就這麼進入禮堂。

說起送花這件事,我不只一次明說暗示,只為了讓先生明白我多麼期待從他手上收到花束。不過先生似乎對這種不太實際的禮物不感興趣,遲遲沒有表示。不只在送花這件事上有不同的看法,我們兩人其實對於愛情的表達方式也有些許的差異。

在結婚之前,我很喜歡一本談論男女交往的書籍「愛之語」(中國主日學協會出版)。書中談論到不同的人對於愛的表達及接收方式,就彷彿不同國籍的人使用不同的語言一樣。唯有認識對方的愛之語,甚至用彼此能夠認同接受的方式表達愛情,才更能營造兩性之間的親密關係。

因此,在交往之前,我便推薦先生閱讀這本書。交往之際,我們便以書中的論點互相討論瞭解。在這本書中,將愛的語言分為五種,分別是:肯定的言詞、精心的時刻、服務的行動、給禮物、身體的接觸。對我來說,我很需要肯定的言詞,也很喜歡兩人在一起的精心時刻。當對方用這種方式表達關心時,總令我感到十分窩心。倘若是服務的行動或是贈送名貴的禮物,反而無法達到同樣的效果。

於是,我不時暗示先生,希望他能多說一些讚美鼓勵的話,甚至寫幾封情書。倘若能夠送一束鮮花,自然就能贏得芳心。不過,先生平常表達的方式,比較傾向於兩人一同從事某些活動。當然,擁有精心時刻的美好回憶,也是我對他表示情感的方式。因此,我們至少擁有一項共同的愛之語,為我們的戀情不斷注入新的活力。

而我發現,認識對方的愛之語,甚至能夠用對方聽得懂、慣於接收的方式表達感情,著實是一件非常重要的事。畢竟在愛與被愛之間,需要兩人不斷的溝通及交流,方能持續經營這份關係。若說人與人之間的溝通是如此重要,更何況是戀人之間表達愛情的語言及方式呢!否則即便付出再多,倘若無法打動對方的心,無法讓對方接受到自己的關懷及愛意,反而會導致困惑及挫折的經驗。因此,男女雙方若能夠適切地表達愛意,那麼兩人心中便不難盈滿對彼此的好感,且願意為這份關係有所調整及付出。

男女之間有太多的不同之處,不只是表達愛情的方式不同,還包括性格、思考邏輯、情緒感受等因人而異的差異。如果一味地用自己喜歡的方式或是自以為對對方有益的作法,期待對方能夠接受或是理解,甚至是有所回應;不如認真地彼此認識瞭解,且學習用彼此喜歡的方式傳達關懷。即使有一些方式是自己不熟悉或不太能夠認同的,但只要不傷大雅,何不給予彼此一個嘗試的機會?

故此,我仍在努力學習先生的愛之語,也讓他知道我所喜歡的表達方式。偶爾,我會收到他寫的電子情書,或者從他口中聽到更多讚美的話,那時我的心中便感到無比的喜悅。

【不過期提醒】

1.     
你的愛之語是?

2.     
對方的愛之語是?

3.     
你如何運用對方的愛之語,向他表達感情呢?


【幸福小語】一個觸摸或一個眼神,有時可以帶出比說話更有力的信息。~畢潔絲








 〈文章插圖:Beryl〉

 

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於我跟先生都很喜歡看電影,總是有幾部片在許久之後仍會令人感動,令人回味。其中,史蒂芬史匹伯導演的「AI人工智慧」(2001華納)一直帶給我許多省思。

片中有許多情節都值得探討,不過就在我以為全片將要結束時,片中的小男孩(嚴格說來,他應該不算是男孩,而是渴望成為小男生的機器人)居然靠著他一心的執著及期待,度過了漫長歲月,而在另一個時空實現他的願望。而那個願望便是得到他母親的關懷。縱然在電影的腳本設計中,可以輕易地設定機器人的功能即一個能夠與人類父母互動、享有親情關係的機器人小孩,但看到他對於愛情的渴望與堅持,仍然令我深深地動容。

我一直記得電影中的那一幕,當小男孩歷經千辛萬苦,終於找到他以為能夠達成他願望的藍仙女時,他唯一的渴求便是希望藍仙女能夠將他變為真正的小男孩,因為他相信只要他能夠成為真正的人類,那麼他的母親就能夠愛他,像愛自己的親身兒子。因著這份對愛的渴求,小男孩開始了一段尋訪的旅程。過程當中,無論遇到什麼樣的困難,他總是堅持最初的動機,而這也成為他繼續向前邁進的動力。

大多數的人,當在愛情的路途中遭遇阻礙或困難,也許曾經嘗試、努力過一段時間,不過倘若沒有達到原先預期的結果,很有可能便選擇放棄。也許是放棄與另一個人的關係,也許是放棄自己的想望,也許是放棄在關係中有更多的成長。似乎在愛情的版圖中,有太多交錯影響的因素,使得愛與被愛不再是是非題的答案,而是複選題的評斷。於是,人們越來越感到相愛的困難、伴侶的難覓。

而我不禁深思,在我們自己的生命歷程中,在人與人的關係中,甚至是在男女之間較親密的聯結中,有什麼樣的動力促使我們願意繼續前行?特別當感情出現裂痕,甚至面對衝突及阻礙,自己又要憑靠什麼樣的想法及作為,為這份關係加添熱度?

我想起心理學家曾說過,人類的作為來自生命的軀力,如:滿足生理需求的動力、與人相連的需要等等,因著我們內在的需求,而導致我們行為上的動作及改變。而在愛情的領域中,我卻發現,人內心的需求並非是給予,而是渴望獲得。當我們尋覓伴侶時,我們渴望有人能夠愛我們,而非我們心中有滿腔的熱情渴望向人傾訴。當我們尋找對象時,心中考慮著種種條件,無非是希望找一位我們喜歡的人,而非成為對方喜歡的樣子。這麼說來,我們的軀力並非因為愛,而是渴望被愛。

在這樣的軀力之下,縱然也會帶來個人生命的改變。但若沒有認清自己心中對愛情的希冀,是因為渴望被愛,而非主動熱切地愛著另一個人,那麼在雙方都期待對方付出的情況下,往往也就造成兩性關係中的難處及問題。不過即便是渴望愛情,也會因為兩人願意學習相愛的心,而促進愛情在兩人之間的流動及茁壯。只是當兩人的互動並非是正面的循環時,便容易帶來關係中的緊張及不滿。

倘若上帝創造人類時,在人類的心中設計一個空缺,一個需要被愛填滿的空缺。那麼唯有我們先體驗過真實深刻的愛,或許才能夠在兩性關係中活得自信自在。因著被愛的軀力,願意投入、願意改變,反而能夠成為愛的基礎。否則在渴求愛情的軀力下,我們尋訪的也許不過是愛情的倒影或殘餘,而無法活出愛情真正的美麗。



【不過期提醒】

1.      你曾體驗過完全的被愛嗎?

2.      在你的生命中,有哪些人可以給你滋潤的感情呢?

3.      在愛情中,你多半是給予者還是接受者呢?

4.      在感情的施與受之間,你如何取得平衡?


【幸福小語】愛為人們療傷—對給予者與接受者都是。~卡爾‧曼寧格

〈文章插圖:Beryl〉

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爾會聽到未婚的朋友提到,倘若能夠擁有一位異性朋友,那麼就可以一起出去爬山旅遊,可以吃頓燭光晚餐,可以聆聽一場音樂的饗宴,或者看部熱門的電影,逛逛夜市的小吃攤。總之,就算是和男朋友、女朋友窩在家裡看電視、啃零食,也會感到無比的幸福。

單身時代,或多或少會有這樣的期待。尤其看到身旁來往的人群好似沈浸在戀愛的甜美中,更容易覺得自己獨自遊走的孤寂,彷彿就要在瞬間從心頭引爆。

但我不禁好奇:難道這些生活中的樂趣就不能在單身時代享有嗎?難道這些期待中的活動娛樂,無法一個人實現嗎?或者因為對愛情的想望,總以為只有兩個人的甜蜜足以滿足內心的空虛;而一個人的時候,難免要品嚐落單的寂寞?

倘若是心底對愛情的渴望在發酵,倒是可以理解的。倘若固執地期待與另一個人相守的美好,卻忽略目前單身生活的課題或樂趣,我想,即使走入兩性關係,也未必就能完成自己的夢想。因為,一個人的自處正能表彰他在兩個人世界裡的倒影。

能夠在單身時代學習與自己相處,學習面對自己的情緒、待人處事的態度模式,學習克服生活中的困難挫折,甚至學習享受生命,成為自得其樂的人,這樣的經歷能夠促進人際關係的和諧,以致於在兩性關係中,學習尊重與包容,學習與另一個完全不同的人相處的藝術,更可以領略兩人是獨立個體,卻又是一體的奧秘。簡單來說,在單身時代活得快樂自在的人,也比較容易在兩性關係中,活得快樂自在。

很多人卻對愛情抱以不實際的期待,以為只要擁有愛情,自己的人生才會圓滿;或者因為另一個人的加入,生活將變得多姿多彩;也因為有了另一半,才能實現生活的樂趣。問題是,就算是夫妻關係,另一半也無法代替你去感覺、思考、選擇、決定,甚至活出生命的光彩。一味地依賴愛情或是另一半的活力,依舊無法解除心靈的孤寂或空虛,除非自己真的懂得自處、自愛,自我的價值及意義,否則在愛情裡可能會品嚐到更深沈的寂寥。

因此,單身時代的預備實在極為重要。有些生命的功課,會在人際關係、兩性關係、夫妻關係中學習,但個人生命的基礎卻是在單身時代便打下根基。常常會看到有些情侶,連自己都照顧不了自己,本身的生命不甚成熟,因而在兩性相處中造成許多的痛苦及衝突。倘若在單身時代便面對自己生命當中的成長課題,那麼,當進入兩性關係時,就能夠擁有更多的心力來面對及經歷這份喜悅。

當然,每個人的成長速度並不相同。而我總是期勉單身的朋友,更多地面對自己、預備自己,盡情地享受生命的美好,活出自己獨特的光彩。那麼,當時機到來,兩個較成熟的個體便能更加體會成為一體的恩典及美妙。

不妨從現在開始吧!想要旅遊,就讓自己放假。想要看電影,就約三五好友。想要體驗生命,就給自己更多嘗試的機會。想要成長,就要預備冒險。當個人的生命活出色彩時,自然也會吸引眾人的目光。說不定根本就無須煩惱去何處尋找對象,因為被生命的活力吸引的人,自然會伸出友誼的雙手。而單身的生活不再只是乏味地等待,乃是有盼望地實現自我,綻放個人生命獨特的光彩。

而結婚後呢,則更要懂得自得其樂的藝術。因為個人生命不斷地成長及更新,方能為夫妻關係締造新鮮的活力,促進愛情的永續經營。
 


【不過期提醒】

 
1.
你喜歡自己嗎?是一個有自信的人嗎?

 
 2.
你喜歡還是害怕獨處呢? 

  
3.
你可以如何安排單身的生活,一方面充實自己,另一方面又建立人際關係呢? 


【幸福小語】對未來最好的準備,就是充分地掌握現在。~麥克唐納




〈文章插圖Beryl〉


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日的晚上,和先生一起去參加台北的花火節。由於我們到達的時間比較晚,在洶湧的人潮中,只能找到一處勉強看得到煙火的位置。看著在夜空中遽然綻放的繽紛火花,身後是自己最心愛的人,心中不禁滿溢著幸福的感受。尤其在那樣的夜晚,兩人能夠一起欣賞燦爛的煙火,總覺得是一次特別的經驗。

會格外感到深刻,起因於自己在單身時代似乎對於這樣的場景有諸多的想像。彷彿就像日劇裡面的愛情場景,男女主角在河濱公園共度浪漫的夜晚;或是在聖誕節、情人節的節慶中,分享互贈禮物的喜悅;或者是在咖啡廳的一角,傾訴彼此的心願。總之,有一些活動、有一些地方,特別期待有另一個人的相伴。於是,便在一個人的時候,開始發揮想像的功力。隨著想像的翅膀,帶領自己的夢中情人遨翔在獨特的時空領域。

我想,在愛情的版圖裡,必然會有一座想像的城堡,裡面住著心中理想情人的化身,美其名稱他為「白馬王子」或是「白雪公主」。在這位理想情人的身上,具備所有自己喜歡的特質,包括:他的長相、聲音、個性、喜好等;凡是自己能夠想像得到的,他都一應俱全。不僅是想像理想情人的化身,如果有幸遇到,便開始想像自己與他將過著怎樣幸福快樂的日子。

尤其是在每一個人的青少年階段,我想或多或少都會對愛情及其理想的對象有些想像。這些想像有些是來自於報章媒體的報導、或是愛情小說的影響,有些可能是周遭朋友的親身經歷,或者從父母師長的口中斷斷續續聽得一些端倪。經年累月便從這些外界的訊息中,逐漸形成屬於自己的愛情故事,包括:在什麼樣的場合與對方相遇、故事中男女主角的模樣、可能的結局等等。而隨著年齡的增長,又會添加許多現實的因素,促使自己的愛情故事變得比較可行而實際。

這些在自己腦海中盤旋的愛情劇碼或是理想情人的條件,雖然可以成為現實生活中的參考,不過有些時候似乎會造成不太好的影響。簡單來說,想像畢竟與現實有所不同。當現實生活中的伴侶或感情的發展與想像中的有所不同時,自己要如何面對及取捨?比如說:在想像中,處處完美的情人不見得會適合自己;或者愛情的發展從來就很難完全掌握在自己手中;也許有一天真的遇到了符合自己理想的情人,但在缺乏實際相處的前提下,也就難以確認兩個人之間的合適與否。光憑想像,無法真正在愛情的旅途中前進,需要考量現實生活的種種光景。但倘若只談一些現實的條件,又無法為愛情醞釀神秘的芳香。因此,保留一些對愛情想像,但也要對環境及別人保留一些彈性。或許對方不如自己的想像,但未必就會是不好的結局。或者應該說,很多時候談戀愛並非實現自己的想像,卻可能考驗自己在男女實際相處中的能耐。

正如同我也從未想像過,自己的先生居然是相識多年的朋友。當我們笑談著彼此理想情人的條件時,壓根沒想到竟會和對方邁向婚姻的殿堂。不過正因為超過所求所想,我們反而在現實生活中經歷到兩個人實際相處的契合及美好。

等到婚後再去回想那段成長的過程時,我相信,一定還是會抱持著對愛情的諸多想像。不過,與其在想像的城堡上演童話般的故事,不如在現實生活中操練男女相處交往的實戰經驗。真正透過與對方的接觸,認識彼此之間的特別之處,並共同尋找和睦相處之道。

在還沒談戀愛之前,想像的翅膀必然蠢蠢欲動,特別在一個人的夜晚,難免會展翅飛翔。不過可別讓想像的空間只停留在花前月下的浪漫時光,不妨從別人的實際經驗中,更多繪製愛情的圖像。那麼,當自己擁有更多與愛情相遇的經驗,便能更清楚地建造自己愛情的版圖。等到與某個人相識時,透過真實地相處,又更能確認自己對愛情的心意及雙方適合的程度。屆時,想像便可以成為兩個人相處的催化劑,無論是在某個特殊的場景或是難忘的時刻,都能締造甜美無比的回憶。

【不過期提醒】

1.你對戀愛的想像是?

2.你對另一半的想像或條件是?

3.在你曾有的經驗中(無論是異性相處或戀愛),你發現哪些人的特質比較適合自己呢?

4.在實際與異性相處的經驗中,你有什麼發現?


【幸福小語】要贏得友誼,先當與人為友。~愛默生


〈文章插圖Beryl〉

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很喜歡一對基督徒夫婦。

我和那位太太是大學時期的朋友,他們比我早半年多結婚,因此在結婚這件事上,成為我和先生極佳的諮詢對象,舉凡婚禮的籌備、與雙方家人的相處,甚至是許多預備的細節,都是過來人寶貴的經驗。

而在分享的過程中,我好奇地詢問他們:結婚前後是否會有很大的不同,究竟婚後的滿意度如何?對於即將踏入禮堂的我們,戀愛相守的甜蜜促使我們邁向紅毯的另一端,雖然彼此願意許諾相伴一生,但面對生命中的另一個階段,陌生與未知難免帶來心頭少許的畏懼與擔憂。特別當結過婚的人或是自己的親人,往往告知婚姻生活中的現實面,鋪陳一幅婚姻並非培育愛情溫床的景象;而報章媒體又多半呈現婚姻破碎的負面報導時,尚未品嚐箇中滋味的我們,不免顯得小心翼翼、如履薄冰。似乎多半結過婚的人,即使婚姻狀況還不錯,對於未婚的我們,仍舊是擔憂多於祝福、勸告多於鼓勵。

而這個現象可能從男女交往的時候就看見端倪。雖然我和先生交往的過程十分平順,不過等到我們決定要結婚,甚至著手開始預備之際,旁人的建議,無論是對婚姻的看法、婚禮的籌備方式等諸多層面,不免開始增多。而在婚姻殿堂前尚是新鮮人的我們,對於人生中如此多嶄新的經驗,自然參考過來人的甘苦談。

但唯有那位先生開朗地回答我:「我們要結婚前,也是被很多人嚇得要命,一下子擔心這個,一下子擔心那個,把結婚講得一副很恐怖的樣子。不過我自己覺得結婚很好啊,兩個人在一起真的比一個人生活要來得好。」從他率直的眼神中,我看到一抹對婚姻單純的態度,而那是一種樂觀的想望。至於我的朋友更分享道:婚後的生活並沒有令她感到失望或是與戀愛時不同的落差。反倒是她的母親,似乎不太相信婚後的她過得幸福,頻頻探聽她的狀況。還有朋友質疑他們的美滿程度,揶揄地說道:「你們還在蜜月期啦,再過半年,你們就知道了。」彷彿一般人不太信任婚姻的幸福,總認為有太多的現實面會磨損愛情的亮度。

我想,從戀愛到結婚,生活中一定或多或少會歷經改變,甚至是極大的改變。兩個人要從單身到共組一個家庭,必然需要許多的調整及適應,也需要共同面對生活當中的任務及困難。但是否婚前婚後真有那麼大的差距,或者婚姻生活中的現實面將扼殺戀愛時的浪漫甜蜜?以往我們總相信童話般的結局,憧憬著王子和公主從此過著幸福快樂的生活。但隨著年歲的增長,心底也明白生活並非是一件易事,更何況是截然不同的兩個人要結為一體、共組家庭。即使結婚之後,可能才是感情真正面臨考驗之際,但我想,婚姻未必就是戀愛的墳墓。在理想與現實之間,實在需要極大的智慧來尋求平衡。

結完婚之後,我的心倒是安穩許多。即使偶爾仍會聽到已婚人士的忠告,我卻已然掌握自己婚姻生活的步調。我真正去體驗屬於我和我先生的婚姻實況,昔日可能由別人的經驗中揣想她的面貌,但唯有自己親身去經歷,才知道當中的滋味。其中或甜或苦、或雨或晴,其實都靠兩個人的營造及努力。在許多人的危言聳聽中,有時我難免有所擔憂,好像現在經歷的美好未必是婚姻的真相。但我逐漸發現,唯有自己的感受才是真實的。旁人的想法及感受不見得就要奉為圭臬,尤其是來自負面經驗的勸告。即使是婚姻專家說的話,也不一定能夠囊括個人生命的種種景況。於是,我開始享受屬於我自己婚姻生活的酸甜苦辣。

我覺得:結婚真好!雖然會有爭執、生活的難處、生命的困頓,但因為兩個人願意共同陪伴,也就格外顯出愛情的美麗。而我欣賞,那對夫婦對婚姻抱持的樂觀與盼望。

【不過期提醒】


1.
 
你對婚姻有什麼看法? 

      2.從別人的感情經驗中,你得到哪些對自己有幫助的忠告?

      3.你覺得婚前跟婚後有什麼不同? 

【幸福小語】

愛情,眾水不能息滅,大水也不能淹沒,若有人拿家中所有的財寶要換愛情,就全被藐視。~聖經 


〈 文章插圖:Beryl 〉

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說蜜月旅行的時候,小倆口多半都會有些爭執。

我還記得一對新婚夫婦,拿出他們蜜月旅行的照片,其中有一天的旅程沒有留下任何可供回憶的片段,原來是因為那天他們兩人吵架,自然也就沒有心情照相。不過,那位先生說:就是因為如此,才格外令人印象深刻。

回想我們的蜜月,除了南台灣的陽光、東台灣的好山好水、空氣中只有兩人相守的甜蜜之外,唯一算是有些許不愉快的是在蜜月的第二天晚上。

我們並非為了擠牙膏的方式吵架,倒是為了刷牙的習慣有些爭論。其實,並非天大的事情,不過剛好當時自己又莫名地撞到了腳指頭,在身心的不適下,就開始有些小題大作了。

於是,我以「不希望別人干涉我太多」為由,與老公有些辯解。當然,站在他的立場,他可覺得自己是為我著想,沒想到我局然還不領情,他也開始有些不高興。氣氛瞬間變得又冷又僵。之後,他藉機離開房間,我反倒更加不悅。「難道他不知道我正在生氣?怎麼也不會來安慰一下?」我心裡這麼想著。但回房之後的他,依舊不動聲色。於是,兩人便各自上了床,但可想而知,我們都絲毫沒有睡意。

後來,在不希望蜜月旅行隱藏著不愉快氣氛的想法下,我主動談起了剛才發生的事件。我們從一開始的小事情,談到了之後的演變及當中兩人的感受和想法。會引發情緒的,通常不一定是生活的瑣事,而是我們如何去詮釋對方的行為、我們過去的經驗及對彼此的期待。

在如此親密的關係中,兩人的互動頻率自然高,便也容易觸動自己內心深處的情感、價值觀及期望。尤其面對自己的另一半,面對兩人所共同經營的婚姻生活,自然會有許多的想像及期待。但來自不同家庭、不同成長歷程的男女,在共同生活後,便更容易經歷到彼此的差異,甚至是期望的落差與理想幻滅的失落感。

我期待他可以更多體會我的心情,他期待事情在理性的考量下獲得解決;我期待他不要干涉我的生活方式,他期待我能夠接受他的好意;我期待吵架的時候,他能夠和緩氣氛,他卻期待不用花費太多心力在爭執及冷戰;男女雙方對彼此都有許多的期待。戀愛的時候或許要求的方式較為含蓄,但結婚之後,在現實生活中,期待便以各種面貌出現在兩人的互動相處中。

能夠澄清期待是好的,尤其當我們把期待放在別人的身上,倘若無法澄清對方的想法及完成期待的能力,我們又怎能在期望落空後,控訴對方的不配合或是婚姻的不如意呢?而我相信,結婚前後的差距未必是婚姻的實況,而是雙方對婚姻生活的不適切期望。可能因為對彼此有過多的期待,或是在認識不深又包容不足的情況下,生活中細小的摩擦都會帶來失望的感受。而這些摩擦及失望,有可能導致兩人的爭吵及更不友善的對待方式。當然,如何吵得有建設性又是一門藝術。不過其源頭不乏是由於對彼此期待的落差。

除了澄清彼此的期待,明白自己與對方在婚姻中的責任及角色,以便擁有更適切的想望及目標。更重要的是,婚姻的面貌應由夫妻倆人共同營造。想要浪漫的婚姻氣氛,就不妨為彼此訂一頓晚餐的約會;想要休憩談心,就找個秋日的午后一起漫步。想要什麼樣的婚姻生活,就由自己先踏出第一步吧!

在踏入婚姻的殿堂之際,我們有了第一次的爭吵,但也開啟了我們更多的溝通及相互的了解。

蜜月旅行仍是甜甜蜜蜜地結束了,而我學到,任何互動中的阻力及障礙,都是認識彼此的機會,也是調整彼此的期待及步伐,再一次前行的動力。 


【不過期提醒】

 
1.
你對另一半的期待是?

      2.你期待中的婚姻關係(親密關係)是什麼樣子?

      3.你知道對方的期待嗎?你如何告訴對方自己的期待呢?

      4. 當彼此期待不同時,要如何溝通協調呢? 

 

【幸福小語】學習與人和好相處的要點,就是去瞭解對方看待事物的角度。~腓立普斯

 


〈 文章插圖:Beryl 〉

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,早晚的空氣中拂來涼意,正午的陽光卻格外炙熱,令人不得不迎接季節的轉變交替。

愛情,或許也是有季節性的,我常想。 

正如一位朋友笑稱:根據他的經驗,春天來臨時,便不時嗅到愛情萌芽的氣息,看著身旁的朋友多半成雙成對。只是據他推測,愛情的開端卻從冬季發響。「因為冬天冷得希望擁有另一個人的擁抱嘛!」他作下結語。

如果冬季是愛情的醞釀期,迫不及待在初春綻放,那麼夏天就是她熱烈燃燒的季節。而秋天呢?是否是她枯萎凋零的時令?

當然,每個人的戀情未必真的跟隨四季而幕起幕落。不過,似乎總有一些相似的過程和階段,從相識、相戀、相守,至終走向不同的結局。

彷彿生命的更替,愛情好似也有她生長的路徑。

倘若說愛情像一顆種籽,那麼任何的有情人便是她的栽種者。有時我們可以決定要將她種在什麼樣性質的土壤當中;但有時風一吹,愛情又在我們無法掌握之處發芽生根。有時我們也能夠恣意給予或多或少的養分,澆多少水、曝曬幾吋的日光;但大部分的時候,我們卻不太懂得她生長的要素及過程。即使有些病蟲害,也未必知道要加以避免防範。尤其在每位不同栽種者的手中,愛情就是長出不同的模樣。即便如此,仍然有些人不明白自己的個性、溝通的方式,或許正影響著愛情生長的速度。

我一直很喜歡用大自然的生長來比喻愛情。 

無論是階段性有如四季的變化,或是當中成長的歷程,都很適合以植物的生長來做比較。因為要培育愛情,即使每個人手中握有相同成分的種籽,卻會因為栽種者所施予的不同照顧,或是生長環境的變化,而培育出或豐盛、或營養不良的成品。更何況,每個人的愛情境遇又是如此的獨特,需要因應種籽不同的需求及特性,而給予不同的養分及照顧。

倘若說愛情像一顆種籽,那麼任何的有情人便是她的栽種者。

要成為培育愛情的綠手指,我想,並非只是擁有培育手冊上的各種知識,不僅是理智上瞭解男女的差異、交往的守則、衝突的因應、溝通的方法,而是運用這些道理,用心地付出。我相信,當一個人對另一個人動心,隨著愛情濃度的加深,必然會用心地體貼對方的需要(即使每個人的個性不同,只要用心便能漸漸地認識瞭解),也會學習如何彼此好好相待。由於認真地關心對方,就好比認真地栽培一株植物,曉得多少的水分、陽光及土壤的變化,將會對她造成什麼樣的影響。因此便格外留意,努力給予的必然是促進其生長的要素。

在這當中,或許也看出愛情的弔詭之處。倘若要得到戀愛的豐收,需要先前的栽種及付出。倘若只顧及自己的想望,那麼手中的愛情有可能提早枯萎。唯有關照對方、留心愛情的變化,方能開出美麗的花朵。

當然,愛情並非真的像是栽種玫瑰。即使是好的栽種者,也未必能夠保證一季的豐盛。因為愛情的花開花落,也掌握在另一個人的手中。那麼,唯有雙方都願意為這份感情做出努力,且朝著生長茁壯的方向前進,便能營造良好的栽培環境及提供其生長的要素。

就像自然界的變化,有時你也說不出其中的道理,甚至有很多無法掌控的因素,但至少努力培育生命中的這株玫瑰。因為在這樣栽種的過程中,將不斷陶冶栽種者的性格及成熟度,也間接促進栽種者的成長。或許經歷了愛情的四季變化後,便不難發現,屬於自己的栽種秘訣。


【不過期提醒】

1.      你正處於愛情的哪個季節呢?

2.      你們目前的大環境如何?是受到祝福還是受到責難呢?

3.      你有什麼栽種愛情的秘訣?



【幸福小語】每個人都是自己幸福的建築師。~克羅底亞斯 
 
 

〈文章插圖:Beryl〉


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不喜歡咖啡的苦味,每次喝一杯,總要加上雙倍的糖包及奶精。我也知道這樣似乎有損咖啡的特色及香醇,不過,這樣的味道才正合自己的口味。

後來居然在一家連鎖的咖啡店,發現一種不用再添加任何糖包奶精的咖啡-焦糖瑪其朵。當第一口啜進嘴中,心頭頓時有一種驚喜,那就是:終於有一種咖啡對了自己的口味!

以前總是習慣點一杯卡布其諾或是拿鐵,即使有了足夠的牛奶味,自己仍要拌上幾匙的砂糖,才能輕易入喉。現在只要點上一杯焦糖瑪其朵,一上桌便能品嚐自己喜愛的味道

倘若情人也是如此,不知道戀愛的滋味是否就能夠常保甜蜜?

沒談戀愛的時候,很容易在心中訂做一幅理想的情人圖像,腦海中所浮現的多半是談戀愛的美妙與浪漫。尤其揣想當身邊有了心愛的伴侶,生命似乎變得無比燦爛及豐富。正因為對愛與被愛的渴求,人們總是尋覓著一雙懂得自己的眼神,一種相同的頻率及心跳,及一份交會時恣意綻放的火花。

年輕的時候,自己也不免列出幾項擇偶條件,舉凡對方的個性、長相、價值觀的差異、家庭的環境等等。後來不知為何,自己不再提起這些條件,反而改以「適合」兩字作為考慮的因素。因為再多的條件也不能保證彼此的感情深厚,況且人與人的相遇與相戀,似乎不一定遵循原本的期待或想像。光是要遇到符合條件的理想對象,就並非一件易事。更何況相遇了之後,還要彼此相悅相戀。就算談了戀愛,也不表示從此就過著幸福快樂的日子。

但我相信,列出明確的擇偶條件,也是一種談戀愛的準備。畢竟越瞭解自己的個性、喜好及價值判斷,越能選擇適合自己的伴侶。只不過這只是愛情的前奏,有時候不見得能夠順利地完成相愛的戀曲。

那什麼又是適合的對象呢?

有時候理性分析歸納之後,多少可以找出一些結論。或許仍可以由原本的擇偶條件來延伸討論,列出這些條件並非不好,重要的是倘若能夠再經過驗證,確定這些條件並非只是出於想像或人云亦云,而是真正適合自己的,那麼多半可以成為尋覓伴侶的參考。如果只是因為大家覺得理想情人應該如何,可能要高學歷、多金、出眾的外貌,其實都未必真正適合自己。

當然,很多時候則需要相處才會有所體會。不過並不需要跟很多人談戀愛才能找到真正的伴侶,只要能在團體中相處,更多認識對方及彼此的差異,就能漸漸確定是否有繼續交往的感動。

或者多半的時候,喜歡與否的感覺會直接地告訴自己:這就是心目中等待的伴侶。除非同時對很多人有所好感,否則總是能透過一些方式逐漸明白。

就好像點一杯自己喜歡的咖啡。可能原本就熟悉自己的口味,在眾多的選擇下依然可以找到自己喜愛的味道。或者有時透過別人品嚐的經驗、自己嶄新的嘗試,又能發現不同的喜好。當確定自己的口味,正如同個性逐漸成熟、人際關係越漸圓融後,便能更清楚何謂愛情當中的適合與否。

是該多加一點溫柔,或者給彼此更多的空間,還是修正自己的觀念,該營造一些浪漫,或者拓展彼此的視野,還是重新檢視彼此的關係……,所謂適合,除了先天條件的考量,還需要後天的經營及努力。

我曾相信所謂理想的情人就是最適合自己的情人。然而適合與否,除了機緣或上帝的安排,我更相信像鴨子划水般的付出及彼此願意攜手共度的心志。

能喝上一杯完全無須調味即可的咖啡,固然是一件甜美的事,但我想,愛情鮮少保持一見鍾情的恰巧甜度,而是經過戀人的烹調加料及偶爾的幾滴眼淚,方能在上桌時品嚐她的道地滋味。

 

【不過期提醒】
 

1.
     
列出自己的十項特質。

2.      列出十項理想伴侶的條件。

3.      在你的經驗中,哪些個人的特質才真正適合自己?

4.      除了適合與否,你是否也願意為親密關係許下努力經營的承諾呢?


【幸福小語】無論何事,你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。~聖經 


〈 文章插圖:Beryl 〉

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近常常會想到,單身時代和一位朋友住在一起的往事。

那時我們都還沒有男友,下班之後會相約一起逛街吃飯。有時自己會烹煮幾道家常小菜,她自然就成為我的座上客;有時她會騎著她的小五十,帶我到山坡上、河堤邊欣賞夜景。當時她總說:「以後有了男朋友之後,這裡就是我們免費的約會地點。」

也許是因為剛踏入社會,對於愛情,除了青春時代的想望及期待,更多了對婚姻的現實感。談戀愛不再只是花前月下的浪漫時光,更是事前的瞭解及評估。可能也因為如此,在選擇對象上,不免更加謹慎的考量。尤其我的朋友虛長我幾歲,在父母的期許壓力下,反而更不容易進入親密的關係。

沒想到,不到兩年的時間,我走向婚姻的殿堂。而她也即將披上婚紗。

我總記得,大學時代對於愛情那份又期待又懵懂的心情。特別在還沒踏入感情之前,總會和三五好友漫談自己對於未來伴侶的想像。而我們甚至還有一項不成文的規定:凡結交男朋友者,要買一份披薩,並贈送其他人玫瑰,以告知這則喜訊。除了繪製理想情人的圖像外,也會討論在我們身邊的男孩。即便有些心儀的對象,總是在猶疑及猜測的邊緣徘徊。等到過了那段喜歡的時機,自然就成為回憶中不成段落的一角。於是,日子就在期待及失落中流逝。


偶爾,等候久了、煩了、累了,也會和好友發發牢騷。「畢竟女人的青春有限呢!」年長我幾歲的朋友不禁感慨。
等到畢業後,昔日的好友久久才聚會一次。但不知不覺間,皮夾裡已經有了另一個人的照片,聊天的話題中也一定有這段戀情的始末。而我們始終沒有收到玫瑰,不過就是在歲月的交替中,在適當的時空裡,與另一個人相遇及相戀。

這些戀情萌芽及茁壯的過程,往往是年輕的時候未曾想像的。尤其在等待的時刻,看著別人成雙成對,或是發現身邊缺乏合適的對象,心裡的焦急及不安,彷彿是漫長的雨季中煩悶難耐的氣息。於是,兩三個單身女子便聚在公寓裡,漫談對戀愛的種種感受及想法。在對愛情的憧憬下,卻格外感到一個人生活的寂寞及落單。

不過如今回想起那段單身的日子,更加發現那段光陰的珍貴,及需要自己有智慧的經營。

倘若能夠放下對戀情的患得患失,在團體中學習與異性的相處,從各方面認識自己的個性及喜好,學會打理一個人的生活次序及步調,妥善管理自己的情緒、時間及金錢……,其實單身的日子仍有許多值得發展揮灑的空間。

當時的我們雖然也努力過好一個人的生活,仍不免對自己的情感世界感到憂心忡忡。如今回想起來,多想告訴年輕的自己:此刻最美、此景此地就是一種幸福。因為當進入兩人的世界後,就鮮少有心情與同性的好友散步。在走入婚姻後,就更難擁有單身時悠閒自在的白日夢光陰。

這並非說:談戀愛、結婚對友情有所傷害。而是在不同的人生階段,自然會有不同的任務及課題。那麼,在一個人的時候,也有面對自己成長及成熟的功課。特別當單身的時候,能夠學會獨立自主的生活,也會促進兩性相處時的愉悅及和睦。

因此,我很想在好友結婚前,再一次與她相約在河堤漫步,聊聊我們過去的單身回憶、現在的戀情及未來婚姻的藍圖。和她分享:無論處於戀情的何種景況,或是空白、或是繽紛、或是烏雲密佈,總記得這一刻必然有屬於個人生命中,幸福的香味。

 
【不過期提醒】 

 1.你處在感情的哪個階段呢?是單身還是戀愛中?是已婚還是未婚?  

 2.你正享受目前所處的階段嗎?

 3.
尤其在單身的時候,你可以如何行動,幫助自己學習成長呢?

4.
你如何享受目前所處的階段呢? 

【幸福小語】現在的一剎那,是最尊貴的一剎那。~巴托拉
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〈文章插圖Beryl〉

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這是原本預定要出版的書籍,無疾而終之後,倒也放下尋找出版社的念頭。
因為,期待自己能夠好好地呈現這些作品。
「愛情不過期」是一本有關親密關係的心靈散文。
就在這裡與大家分享吧!希望這些文字能夠在讀者的心田開出幸福的花朵。


作者

幸福露Una
覺得文字像呼吸,心靈會說話。不夠天真卻又懶得耍心機!
相信生命可以很豐富,生活可以很單純。
希望讓更多人發現心靈成長的秘方!


插圖

Beryl
不小心就形成自己的風格,厭惡虛情假意與心理遊戲。
努力在自己的天地裡釀製幸福。
希望做自己喜歡的事情就可以維持生計。
 



目錄



前言
愛,是一生最大的學習

嘗鮮期
此刻的幸福
一個人的愛情
想像的翅膀
結婚真好
適切的期待
剛好的甜度
栽種的秘訣

賞味期
愛的軀力
愛的語言
女人的夢想
男人的期待
愛的是非選擇
聆聽感覺的聲音
記得每一次與幸福的交會

品醇期
愛情的界線
愛情像一面鏡子
愛情的重心
感動的片刻
不完全的戀人
失戀的祝福
幸福在心中

回甘期
為戀情保鮮
鼓舞與感激的交響樂
現實中的盼望
重要的三個字
突破原生家庭的影響
祝福的橋樑
漫漫愛情路

 

 

 

 

 

 

 

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當天氣越來越暖和,空氣中捎來的熱度不禁激起從身體深處湧現的渴望,渴望一份透心涼的快感、一種撫平燥熱的溫柔、一份慵懶中的活力。或許因為悶熱,美食的保鮮期除非依賴冷凍的技術,否則較難持久。而人與人的關係,則在三個月至半年後,考驗戀情的新鮮程度。

時間一方面是醞釀美酒的幫手,另一方面卻是造成食物腐敗的殺手。而在兩人的戀情當中,不也是如此。當愛情剛剛發酵,兩人之間的一舉一動都顯得無比新奇,正因為陌生所帶來的神秘及驚喜,戀人們不斷地投入於探索對方的首要任務中。一旦歷經一段時間的相處互動,起初的新鮮感也將逐漸流逝。但某些戀情卻因此而培育出珍貴的基礎,某些戀情則在度過最初的賞味期後,開始變酸變苦。

想來,我和先生結婚已近七年,不過也許是目前相隔兩地,每當我看到他時,仍覺得新鮮有趣。其實我們認識的時間頗長,但在我心底總有一份對他的好奇及渴望,期待更認識這位生命的伴侶,無論是生活當中的芝麻小事或是人生當中的重大改變。因此,我們的感情仍然常保甜蜜。

當然婚姻跟談戀愛的不同之處,其一便是婚姻是長久的承諾與陪伴,而交往中的戀人則較容易改變初衷。尤其當戀情似乎已經隨著時間、隨著兩人熟悉的程度,而日漸顯得乏味不堪時,難免讓人有種「食之無味,棄之可惜」的想法。不過我相信,無論是在婚姻或戀愛的過程中,如何保持戀情的新鮮及活力,都需要一些技巧及方式。倘若有心維持兩人的關係,就不怕時間帶來的考驗,乃是在其中保持戀情的活力,且越加沉澱出她的溫醇甘美。

而期待兩人的關係不因時間而導致厭倦,我倒覺得首要的是要保持個人的生命活力。雖說愛情是兩個人之間的互動,但當兩個人能夠先充實自我,活出屬於自己生命中的顏色及亮度時,便容易在兩人的相處中投注新鮮的元素。當個人的生活精采豐富時,也較容易帶來活潑有趣的話題、不一樣的約會的方式並加深感情的深度與廣度。倘若個人的生活枯燥乏味,卻期待在感情中常保活力,我想不免對戀情造成過度的負擔及壓力。尤其在本身的個性又較消極、缺乏動力的情況下,自然也會影響感情的生長狀態。所以,與其期待戀情的新鮮活力,不如先從自己開始更新,學習找到個人生命中的動力,並活出生活的亮麗與豐富。那麼,當兩人在一起時,就能一同分享生命的果實。即使經過長久的歲月,也只會增添感情的深度。而夫妻之間當然更要重視在親密的關係中保持個人的活力,並一同承受生命的恩典。

此外,也有一些小技巧可以保持戀情的活力新鮮。首先,不要因為認識久了,就失去探索對方的好奇。雖然是熟識的戀人,但因為每天生活的不同經歷或是心情想法的改變,其實在不知不覺間就造成生命的變化。因此,保持好奇的心情來認識對方,更多探索對方的內心世界。我相信,一定有其豐富及新奇的結果等著戀人們的關注和冒險。

再者,不要遺忘當初令自己心動的片刻及記憶。正因為戀情開始時的感動,無論是因為對方的個性、特質而引起自己的愛慕,才促成愛情的旅程。因此,在看到對方的缺點或是對感情不滿時,不妨回想起當初的心動,也許能在其中找到繼續前行的動力,甚至有一些嶄新的發現。

當然,為戀情製造驚喜、改變約會的方式、保留愛情中甜蜜的每一刻、一番促膝長談、一個特別的紀念日等方式,都能為戀情帶來活力及新鮮的滋味。重要的是戀人之間時時的關注,正因為關心對方、在乎彼此的關係,我相信,必然能夠找到屬於兩個人之間常保活力新鮮的戀愛秘訣。

【不過期提醒】

1.如何保持你個人生命的活力呢?

2.如何保持你們關係的活力與新鮮呢?

3.如何在婚姻關係中,讓彼此的感情越陳越香呢?

【幸福小語】沒有缺乏趣味的事,只有缺乏趣味的人。~蔡士頓



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使用說明

使用者可任意添加喜歡的素材。
記得一開始品嚐的甜蜜,過程中的甘苦,陳酒的香氣。
即使平淡如水,也可以維持養生的秘訣。


保存期限

快喝完時,記得回鍋加料。








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使用說明

使用者將決定愛情是一瓶汽水還是一壺好酒。
越能品嚐酸甜苦辣的美感,越能享受愛情的滋味。
願意繼續持守與努力者,將吃到時間釀製的果實。


保存期限

當無趣發酵時。





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喜歡一首女歌手的歌曲,尤其當中的歌詞總令我回味許久。那是一首談到快樂分手的歌,如何揮別舊愛,告別不適合的戀情,並展開感情的新旅程。其中有一句歌詞這麼說道:「沒人能把誰的幸福沒收」,更叫我頗覺贊同。

    的確,沒有人可以把另一個人的幸福沒收。關於幸福,關於自己的人生道路究竟要怎麼鋪陳行走,上帝都給了我們自行選擇決定的能力。既然可以選擇,就沒有所謂的無能為力、身不由己。或許環境的變化無從掌握,或許別人對待我們的方式也無從控制,或許在感情的旅途中,確實會遇到許多的艱難與挫折,但我們依舊可以選擇面對的態度及方式,我們依舊可以在其中找尋自己的幸福。

    倘若我們以為自己的不幸都是別人的緣故:因為愛慕的人沒有給予相等的回應,因為被戀人拋棄或背叛,因為對方總是無法滿足我的期待,那麼,我們無疑將幸福的鑰匙交在另一個人手中,也一併將自己的幸福與否寄託在別人身上,無怪乎別人可以沒收我們的幸福。但實際上並非如此。每個人終究都要對自己的生命負責,包括是否幸福快樂、如何選擇伴侶、如何經營感情。與其說是別人造成我們的不幸,不如說是我們自己放棄了幸福的權利。

    看著報章媒體上時常報導的情殺事件,或是小說電視中的通俗愛情,我不免覺得,現代人似乎都不太懂得如何幸福快樂。尤其在愛情的國度裡,越是淒美的戀情似乎越受到推崇,越是曲折離奇的情節越受到注目,越不懂得為自己負責的主角往往越有魅力,因此,太多的分分合合、聚散別離,令人禁不住以為這便是愛情的面貌。彷彿戀人之間一定要愛得轟轟烈烈、難分難捨,或是遇上無法處理的關係難題,而在情感的糾葛中劃下叫人遺憾的句點。

    然而,我越來越覺得,在這些動人淒美的愛情故事中,其實都反映了男女主角因為自己的不成熟或個性上的弱點、對感情的偏激心態,而造成令人落淚的結果。問題是一般人往往看重故事的美麗,而忽略了背後醜陋的源由。於是,大部分的人努力追求愛情,渴望浪漫的感覺,卻不懂得經營與把握。很多人深陷在情感的泥沼,還以為是被愛情多變的水草所糾纏,殊不知是因為自己或對方本身的處理方式及心態,才會落入傷痕累累的局面。而受傷之後,也未必懂得包紮治療,反而繼續尋覓追尋。即便身旁的戀人來來去去,若是缺乏對自身問題的覺悟及省察,也只會不斷地重複不幸的循環。最後不免感嘆真愛難尋、幸福難覓,好像是愛情虧欠了我們,其實是自己不懂得真愛的意義。

    在追求愛與被愛之前,大部分的人因為不懂得先保守管理自己的心,而導致與幸福錯身而過。正如聖經上所提醒的:「你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效,是由心發出」。既然愛情的發生與我們的心懷意念有極大的關聯,那麼我們更需要保守操練自己的心志意念,因為愛情的果效,也是由心發出。倘若能夠更多地學習如何與異性相處,更多地培養自己成熟的性格,更多為自己的選擇和決定負責,更積極正面地經營兩性關係,更多體會愛與被愛的真諦,那麼,我們也將拉近與幸福的距離。無論是在單身或在感情的世界裡,也必然更懂得營造生命的樂趣與豐盈。

    如此一來,我們就能高唱:「沒人能把我的幸福沒收」,因為幸福就在自己手中,幸福就在自己的心懷意念裡。

【不過期提醒】

1. 你如何能夠保守自己的心,將快樂的鑰匙掌握在自己手中呢?

2. 你自己一個人也能懂得幸福,還是需要仰賴別人呢?

3. 如何讓自己在親密關係中越來越幸福呢?

【幸福小語】人性榮耀的一部份,就是我們必須為自己的行為負責。~斯托得


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直挺嚮往日本美食節目中介紹當季美味的情景,在不同季節品嚐不同食材的新鮮與甜美。從節目的介紹中不難發現,日本的廚師十分重視當季食材的運用與烹調,尤其每當季節轉變,便會用盡心思推出嶄新的招牌料理。

    而在四季如春的台灣,有時候反而以能夠一年四季都吃到某種美食作為訴求。如此,雖然滿足了饕客的胃,卻少了等待的香醇滋味。

    我喜歡有賞味期限的食材,特別因著季節的變換,等候美味成熟的那份驚豔。

    而戀情,是否也有她的最佳賞味期限?

    就在今早,我從冰箱拿出一罐木瓜牛奶,而她正巧在昨天過期。我依然打開紙盒、插上吸管,希望不至浪費這瓶飲料。不過不知道是心理作用或是其他的化學變化,喝了一口之後,總覺得味道不對勁,只好忍痛倒掉。

    一旦食物過了賞味的期限,即使是再如何美味昂貴,仍然無法下嚥。

    那麼,超過品嚐時間的戀情呢?是否也徒留心痛的感受?

    正如同戀人編織愛情的歌曲時,總希望能夠唱得長長久久。一段美好的戀情,總會與時間邀約永恆。即使近來有人提出「不在乎天長地久,只在乎曾經擁有」,我想,大部分的人依然對愛情有一份持久的渴望。只是從戀愛的萌芽到凋零,似乎也是戀人必經的路程、必學的功課。

    一場戀情的結束,要像開演一樣的風光燦爛,著實考驗著彼此的智慧及品格。於是多半的時候,我們總是為失戀者哀悼,總在失戀的時候,嚐盡心碎及失落。

    我不否認那可能是一段復原療傷的旅程,尤其當對方提出分手,或是分手的理由太過牽強,或者遇到無可抗拒的情境事故,而自己又仍愛著對方時,突然終止一段親密的關係,就好似活生生支解自己的某個部分。除了傷痛、不滿、困惑、憤怒、失望,可能還會帶來生活步調的轉變。

    而在分手的當下,說太多道理或是明天會更好之類的言語,往往無法回應失戀者的心情,還可能帶來二度的傷害。當然並非正面的鼓勵不好或無效,而是需要失戀者歷經自己一段傷癒的過程後,方能體會未來還有希望的道理。

    而我覺得,失戀處理得當,其實是一種難得的祝福。

    一方面,無論是因為什麼緣故而分手,戀情的結束既已成為事實,不如就勇敢地面對,捨棄遺憾及後悔,甚至開朗地相信:既然無法與對方相守,對方就不會是與自己一輩子同行的伴侶;既然已經分手,無論曾擁有過多少的甜蜜,都是值得感恩的回憶,卻不再需要留戀。因為生命仍然要往前行進,在未來的旅途中,依然能夠品嚐戀愛的甘美。所以,向前看無疑是比較務實的作法。

    而既然分手,想必也一定有某些理由。或許不如自己想像中的適合,那麼在無法解決衝突或差異的情況下,分手就是一種祝福。雖然會歷經失落傷痛,可能遠比在不當的相處中互相折磨,來得好些。

    或許有些人害怕分手,並非自己多麼喜歡與對方在一起,而是焦慮關係的結束、戀情的消逝。

    分手的另一種祝福無疑是學習戀愛的收穫。度過失戀的流淚谷後,倘若能夠面對之前戀情的得失起伏,沈澱探索,相信就算付出失戀的代價做為學費,也能夠得到豐碩的學習成果。因為每一段戀情,如果用心經營,必能帶來雙方的成長及領悟。那麼踏著過去戀情的美好基礎,運用當中所學所思,迎接下一段感情,或者就能夠更加順暢。至少,多了一些與異性相處的經驗、多了一些對男女交往的瞭解,這些都能夠成為下一段戀情的祝福及幫助。當然,避免被過去戀情的陰影所影響,也是一門課題。

    一旦走過失戀的風暴,我相信,必然看見祝福的虹彩。

    超過賞味期限的戀情,即使無法品嚐,也能帶來一番省思與成長。


【不過期提醒】

1. 你目前的戀愛關係過期了嗎?

2. 從你曾有的失戀或分手經驗中,可以學到什麼?

3. 你容易患有分離焦慮症嗎?如何在感情的挫折中找到祝福呢?


【幸福小語】你的過去不必成為你的監獄。~路卡杜


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人相處的時候,因為彼此逐漸地熟識,也就不難發現對方個性上的缺點或生活上的習慣癖好。正因人不完全,我門無法尋訪到十全十美的愛情,如同不存在十全十美的情人一般。於是,隨著日積月累,我們越來越認識熟悉戀人的面貌,無論好壞優劣。

    既然會成為一對,彼此必然有吸引對方之處,也因著這份喜愛,成為戀情當中的潤滑劑。但當相處不順遂或是發現到對方的缺點時,就難免產生負面的情緒,或是造成兩人之間的摩擦及衝突。

    而愛情的真相即是不完全的男女在互動的過程中,學習成全及成熟。無論戀情的結果如何,過程中曾有過怎樣刻骨銘心的記憶,我們面對的不會總是花前月下、鮮花鑽石,而是在每日的生活中,經歷人與人之間甜美的情誼,也認識人性的弱點及醜陋面。

    所以,當你發現到原以為脾氣溫和的另一半,也會有令人氣得跺腳的時候,請千萬不用驚訝;或是平常看似溫柔的情人,也有蠻不講理的一天,也是極為正常的現象;或者在斯文的外貌下,有一些不為人知的不良生活習慣時,也無須失望洩氣。因為總會有不完全的地方,總會有一些我們看不慣的缺點,總會有幾處令我們無法忍受的習性,總會有與我們想法、做法相左的情境。

    而如何面對這些因著對方缺點所導致的不愉快呢?也許大部份人的第一個念頭就是期待對方的改變,期待對方總是符合我們的要求及想像,期待戀人總是打扮得光鮮亮麗、談吐合宜、溫柔體貼,至於個性上的弱點及相處上的摩擦,則盡量促使對方有所修正。

    或許是因為人性易於趨樂避苦,易於看見別人的缺點,而忘記自己的缺失,因此很容易期待別人及環境的改變。但當我思想在戀人相處過程中,因著彼此個性上的缺點及種種不同所可能產生的衝突時,我不禁深思:難道我有資格去斷定對方的好壞優劣嗎?難道不符合我的想像或期待,就一定是缺點嗎?或者與我不同的想法或做法,就一定無法解決問題?還是當我以為是對方造成我的不愉快時,其實也顯示了自己的某些生命景況或弱點?真正需要改變的人不會總是對方,更多時候,可能是自己。

    況且,對方的缺點其實也有可能就是他的優點。一個容易憂心未來的情人,也代表著他的在意及認真;一位凡事嚴謹的戀人,即使不懂得浪漫,卻可以給予生活上的照顧;一個總是粗心大意的伴侶,相對地也不容易計較及抱怨;當我們因著對方的缺點而感到不滿時,其實也有可能因著他另一面的優點而感到愉悅。

    重要的是我們如何看待彼此的不成熟及不完全。

    既然知道人並非十全十美,至少無須帶著不切實際的期待來看待戀人,而是學習以平常心來認識及接納彼此的不同。即使發現對方的缺點,也無須急著改變或修正,反倒當作是認識自己為何會有如此情緒或觀感的時刻。當先整理好自己的思緒、情感後,也許會明白,需要改變的可能是自己,也唯有自己有一番成長及突破,才有可能帶來戀情的更新。倘若真的是因為對方的缺點而造成相處上的摩擦時,也可以趁此機會彼此分享討論,或許就可以成為對方的一面鏡子,不帶著批判及不滿,而是真實地反映對方的生命光景。一旦對方有所發現及頓悟,自然會有改變的契機及動力。

    也許在面對戀人的真實面貌時,有些人選擇一時的怒氣、不高興、抱怨,或是逃避。而當雙方沒有把握成長及改變的機會,反而漠視這樣的相處模式繼續發展時,那些不愉快或受傷的感覺便會成為關係當中的絆腳石。於是,多了厭惡,少了喜悅,戀情的甜美也容易一點一滴地消退。所謂「因相識而分離」並非意味著真正認識對方只會帶來失望,而是戀人不懂得如何看待彼此眼中的「缺點」。

    學習合宜地看待自己及對方,不僅是愛情的課題,更是生命成熟的任務。

【不過期提醒】

1. 你最容易抱怨對方的是?如何讓自己不再抱怨呢?

2. 對方最容易抱怨你的事情是?你可以如何改變嗎?

3. 從對方的缺點中,你可以找到什麼樣相對的優點嗎?

4. 你們如何更有建設性地看待彼此的不完全呢?


【幸福小語】為什麼看見弟兄眼中有刺,卻不想自己眼中有樑木呢?~聖經


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人與人的相處中,很多時候,因為感動,而變得美麗。

    可能是一句親切的問候,可能是哀傷時的陪伴,可能是一杯溫熱的咖啡,可能是無言的關懷行動,只要觸及到內心深處的渴望與需求,即便是淺淺的一吻,也能激起一波波感動的漣漪。

    特別在男女的情感當中,若非心動了,若非對方點點滴滴傳遞愛的訊息,若非在兩人的互動中譜出無比的喜悅,恐怕也難以成就一番戀曲。

    我特別記得,在與先生交往的過程中,一段令我感動莫名的片刻。那次我們一起遊走在擁擠的夜市中,突然我發現腳上的鞋帶鬆了。原本想把手上的小吃拿給他,自己再將鞋帶綁好。沒想到他蹲了下來,為我繫好了鞋帶。雖然只是簡單的動作,卻令我感受到他對我的體貼及溫柔。因為在那一刻,看到一名男子願意屈膝,彷彿也看到這個小動作所代表的愛情。

    當然在兩人的相處中,還有很多或喜或悲的記憶,不過當時的畫面,深深地烙印在我的心中,成為我們戀情當中的一種標的。

    我相信,在與任何一個人的接觸中,一定因為兩個人種種互動的經驗所累積的記憶,而形成對這份關係的觀感與感受。因此,有些人成為我們的好友,有些人成為我們的良師,有些人則列入不想來往的對象。而只有少數幾個人與我們一同經驗愛情千變萬化的面貌。

    在戀人的記憶中,各種的想法與感受可能較一般的經歷來得強烈。喜悅與痛苦、妒忌與感動、柔情與厭惡,因為更容易接觸到對方最隱私真實的一面,也使得情緒的起伏更為明顯。那麼,倘若能夠更多記得相愛時美好的片刻,更多累積兩人相處時感動的記憶,也就不難為戀情打造穩固的基礎。

    有學者專家曾經將戀愛的成敗比喻為銀行的帳戶。當存款越多時,自然能夠感受到戀愛的甜美。但倘若一直做出提款,甚至是借貸的動作,也就會在不知不覺間耗盡對彼此的好感。

    記得感動的片刻,甚至更多表達對對方的愛意及關懷,無疑是為兩人的愛情戶頭存放更多美好的記憶。難怪人們越來越懂得:人際關係需要經營及付出,所謂美好的愛情並沒有理所當然的道理。只有當雙方都願意投入自己的精神、時間及關懷的行動,方能創造出愛情銀行裡更多的存款。相對地,倘若在兩人的相處中,有越來越多的爭執及不滿,累積長久不愉快的互動經驗,也就容易造成愛情戶頭裡的存款不足。那麼等到沒有存款的那一天,兩人之中不再存有願意互相學習的心志、缺乏繼續前行的動力,戀人的關係也就面臨嚴重的考驗。

    還記得與戀人起初相愛的甜蜜嗎?或者,還記得與另外一半願意踏上婚姻時的喜悅與承諾?還是,記得與好友之間交心的片刻?或是回想起曾讓你心動的那個人?

    檢視一下自己的感情帳戶,有足夠的存款,還是處於借貸的狀態?與某個人的關係中,有許多值得回憶的美好片段,還是有太多不願回首的經歷?特別在親密關係中,你們仍一同努力製造感情戶頭的存款嗎?還是不斷消耗當初的感動?或者已經處在山窮水盡的光景?

    既然曾有過心動的時刻(不然,怎會發展出親密的關係),不但要時常回想感謝,更要在每一次相處的片刻,敞開自己的真心,保握兩個人交流接觸的機會,為彼此情感的帳戶存放足夠的動容。那麼,因為每一次美麗的相遇,我們就能在感情的道路上繼續前進,甚至繪製希望的藍圖。


【不過期提醒】

1. 列出三件在親密關係中,令你最感動的事。

2. 你目前的感情戶頭是存款豐富還是負債累累呢?

3. 如何增加彼此感情戶頭裡的存款呢?

【幸福小語】愛是充實的生命,正如盛滿著醇酒的杯子一般。~泰戈爾



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戀愛的時候,常常所思所想都是心愛的那個人。希望聽到他的聲音,牽著他的手逛街,冀望與他分享心中的任何感受;有時只是在一起發呆,也覺得無比甜蜜。總之,生活不免以愛人為重。至少在熱戀期,情侶們多少都會出現類似的心境。

    而我發現,結婚之後更是如此。

    談戀愛的時候,生活步調及時間的規劃由原本只考慮到自己,歡喜地轉變為顧慮到另一個人的感受及想法。於是,不免聽到朋友口中「見色忘友」之類的揶揄。不過,把時間心力更多花在情人身上,對戀愛中的人來說,實在也是一件自然的事。如果有人被愛情俘虜,生活次序卻絲毫沒有改變,依舊我行我素,那麼才不禁令人懷疑,他是否真的與愛情相遇。

    而結婚之後,改變的範圍更是開始加深擴大。不僅是少了與朋友相聚的時間,更在大事小事的決定上,以家庭、以另一半為重。

    至少我是如此!舉凡要不要回家吃晚飯、週末的活動安排、晚上的約會等等,都不免把先生納入考量的要素。在相關的家庭決策中,也一定會互相徵詢對方的意見。特別在人生的重大決定上,如:工作、進修—一些原本自己決定就好,甚至會簡單許多的事,更是將家庭納入參照標準。

    記得在婚前輔導時的一席話,至今仍令我印象深刻。「結婚之後,無論是誰或任何事,都不會比夫妻兩人的關係還要重要。即使是有了小孩,也要以對方為優先考量。」

    這種以夫或以妻為重的觀念,常讓我更深地體會聖經所說「夫妻要成為一體」的奧秘。那不僅是兩人相愛的自然流露,更是彼此願意委身、尊重、承擔責任的表現。既然夫妻二人成為一體了,凡事以另一半或是兩人建立的家庭為重,也就不足為奇。而我也相信,當夫妻雙方先以對方的感受想法作為考量時,不但能夠促進彼此之間的情感,更能避免一些無謂的爭執及衝突。

    不過剛開始的時候,還真有點不習慣,無論是自己或是周遭的朋友,只不過我們的理由不太相同。

    由於先生週間有幾天不在家,習慣了兩人的生活後,面對獨處的時刻,雖然也是可以享受其中的樂趣,但總覺得彆扭,好像少了左右手,難以自然地行走、呼吸似的,一心只想望先生的陪伴。即便也可以利用他不在家的時候,多多與朋友相約聯絡,但心中最想念的還是他。

    而對我的朋友而言,剛結婚的時候,他們則不習慣我急著回家,已然沒有從前相約吃晚飯的悠閒。甚至在相約出去時,我考量的不再是自己的意願或時間,還包括了先生的行程安排及計畫。特別是沒結婚的朋友,不免以為我似乎缺乏選擇決定的自由,殊不知我是甘願意以家庭為重。

    而在身份及關係的轉變之際,重要的是清楚自己生活的優先順序及重心。無論是結婚後或是進入感情的世界,當由一個人變成兩個人時,一定與單身的時代有所不同,也必然需要重新調整生活的步調,甚至有些協調及改變。

    我想,並非是有了情人就忘了朋友,而是在這種種的人際關係中,學習取得平衡。而平衡來自生命的基礎及重心。因此,我很樂意以我的家庭為重。或許在許多事情的決定上不比單身時代來得自由,或許需要面對許多的改變,我卻知道,這種種的調整無非是為了建立更穩固的夫妻關係。

【不過期提醒】

1.在親密關係中,你的優先順序是?

2.進入親密關係後,你如何調整自己的步調來經營感情呢?

3.你如何在感情、婚姻、家庭與其他生命主題中取得平衡呢?

【幸福小語】忘記背後,努力面前的,向著標竿直跑。~聖經


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    我常覺得,愛情就像是自己的一面鏡子。

    在這面特有的鏡子面前,我們毫無保留地呈現自己,無論是情緒的起伏、思緒的變化,或是個性、家庭的影響、人際互動的模式。起初也許為了在心儀的異性面前展現自己美好的那一面,鏡子映照出的自我影像難免像上了妝一般,美麗卻不夠清晰。漸漸地,等到與情人相處久了,便會不自覺地流露出自己真實的模樣,如個性上的弱點或是生活上的癖好。總之,如果對自己夠誠實的話,不難在愛情面前顯露本性。

    我指的並非單純是自己與情人互動的樣子,而是當一個人獨處時,面對愛情,回想與戀人相處時呈現的自己。那時,在愛情這面鏡子前,我們都將無所遁形。

    正因愛情的魔力叫人神魂顛倒,因此所引發的騷動自然不小。凡是經歷初戀、分手,或婚姻的喜怒哀樂,愛情總能勾引出內在最深層的感受與渴望。

    於是,有時我們以為,是對方做了什麼令我們感到憤怒或哀傷,或者把相處的摩擦及衝突都怪罪對方。然而,人與人之間的互動是經由雙方促成的。當自己面對愛情所引發的種種感受想法,若能認真探究,或許便會發現原來有一些部分是自己造成,甚至只是反映出自己內在的真實模樣。

    於是最終要面對的,仍是自己。

    我記得為了「戀愛新視界」這本書,接受溫小平女士的電台訪問。在節目開始前,我略略提到在這本書中,我想表達的是每個人不同的愛情故事,而唯有當事者最清楚自己的感情脈絡。對讀者而言,如果能夠發現自己而得到成長及啟發,是我最高興不過的事。而寫了這麼多的愛情極短篇,想呈現的除了愛情,其實就是每個人心底不同的風景及面貌。因著每個人的獨特,自然也造就了不同的愛情故事。

    是的,愛情像一面鏡子,幫助我看到自己的春深秋悲,看到自己對愛的渴求,看到自己的軟弱,也看到自己的勇氣。

    常常在與先生的互動中,我發現自己。原來我的情緒背後隱藏了某些期待或恐懼;原來我的反應其實來自自己的投射及擔心;原來他的作為並非如我猜測的一般;原來有許多沒說的話竟有如此深刻的含意。

    有時候要理性地探討分析,似乎並不容易。宛如愛情是風暴的中心,在面對最親密的人之時,有時我們隱藏自己真正的想法感受,有時我們又不顧一切地宣洩情緒。在和平的時候,我們飽嚐愛情的甜蜜;在衝突之際,我們又承受彼此的傷害及心底的痛楚。

    如果能夠沈澱一下,找個可以安靜自己的時間或空間,愛情的豐富便會邀請我們與她一同成長。也唯有在此時,才能透過鏡子的映照,看見自己。

    發現及看見,可能是更新的開始。

    正因為看見在愛情中的模樣,便能決定變換不同的造型。也許用微笑當作腮紅,也許用寬容著成外衣,也許收斂一下自己的脾氣,也許用和緩的口吻當作項鍊。愛情的更新需要雙方的自省及努力。

    就怕,將挑剔當作眼鏡,將抱怨掛在嘴邊,將不滿寫在臉上,將傷痕穿在身上。那麼,連自己都將厭惡自己在愛情中的模樣。

    還記得自己在愛情中的樣子嗎?下次不妨在這面鏡子前,發現自己。

【不過期提醒】

1.你認識自己有多少呢?

2.你對戀愛中或婚姻中的自己,又有多少的瞭解?

3.當責怪對方時,能否看到自己在當中的責任呢?

4.你能在對方面前展現真實的自己嗎?


【幸福小語】真實的生命要有真實的愛。~勃朗寧



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